Ya no se Roban Grandes Joyas

Algo en lo que últimamente me detengo a pensar bastante, es la facilidad que tenemos para sectorizar los delitos. Frente a ciertas gestas, deliberadamente el subconsciente ya nos lleva a pensar que el que es morocho y usa buzo es un ladrón, falopero, asesino… Si bien antes que nada quiero decir que la pobreza no justifica el crimen, no obstante hay situaciones marginales que son su caldo de cultivo.

Al respecto de lo dicho, tenemos un ejemplo pertinaz en el premio Nobel de medicina 2007, el genetista molecular ítalo-estadounidense Mario Capecchi, que fue mendigo y chico de la calle y confesó que viviendo en esas condiciones llegó a robar para poder comer… Después ya es otra cosa.

Con respecto a esta sisa actitud, unos mencionan que lo fuerte de este punto sería la ausencia de una figura rectora y de contención, alguien que a pesar de la pobreza haga que el menor se sienta querido y protegido. Aquí entraría de lleno el tema de la educación, de formar una sociedad con personas “responsables” incluso para procrear.

Hay que reconocer también que sumado a este cuadro de inopia, existe el mundo de la droga, que mueve millones y es un negocio que no paga impuestos y genera una ganancia neta y millonaria.

Evidente que en todas las culturas y épocas existió la droga, pero actualmente son cada vez más las personas que consumen sustancias estimulantes, hay más cantidad y diversificación de alucinógenos y más facilidades para conseguir cualquier tipo de drogas. Además de haber bajado la edad de los consumidores.

Con todo, desde hace mucho tiempo que esto dejó de ser un problema callejero y de marginales, y eso ocurrió cuando las drogas fueron el mejor negocio para algunos y la peor desgracia para otros.

Forzosamente, como aparentemente hoy se vive la total deshumanización de la sociedad, eso me lleva a la convicción de que lo que se perdió fue la conciencia moral. Y al decir esto, pienso que no estoy lejos de mi percepción cuando me entero que un alto funcionario de la administración carcelaria rusa, el general Alexandre Protopopov, fue detenido por haber robado placas de cemento que formaban un trecho de 50 km de carretera, según lo informó a poco un comité de investigación del gran país de las estepas heladas que Putin tanto adora.

Evidente que no hablamos aquí de un morocho, gente de cutis oscuro, mendigo, chico de la calle, ladrón que comete pequeños delitos o cosa que valga, y sí de un Oficial de las Fuerzas Armadas con patente de general que en la actualidad era responsable por el servicio carcelario de la República de Komis (al norte del país)… Si bien no quedó claro si él era un adicto o tenía sólo excremento en el cráneo.

Pues bien, este general, de nombre Protopopov, terminó siendo acusado de “desvío de bienes públicos en gran escala” y “abuso de poder”, y ahora puede ser condenado a 10 años de prisión, conforme lo reveló el antedicho comité de investigación.

Después de lo apurado durante las averiguaciones, Protopopov pasó a ser el principal sospechoso del robo de aproximadamente 7 mil placas de cemento que hacían parte de la carretera que pasa próximo al campo de detención de la república mencionada, para luego revenderlas a través da misma empresa que realizaba las obras.

Finalmente, el general mano leve y ligera fue detenido con la ayuda de los servicios rusos de seguridad (la FSB) en su residencia, así como algunos de sus colaboradores: un dirigente de la constructora, Ramal Djabbarly, el vice de Protopopov, Valéri Ivanov, y el director del campo de detención, Roman Korjov. Que, por lo que ha informado la misma fuente, están entre los acusados del robo.

Estoy casi seguro que luego de leer lo que aquí registro, han de surgir los escépticos, esos que hacen profesión de dudar de todo incluso sin prueba en contra o a favor, afirmando que lo ocurrido es indemostrable, que una golondrina errada no hace primavera, que se equivocó de estación y nada más… Pero también habrá quien diga que la naturaleza se muestra indiferente a los dolores y preocupaciones de los hombres, sin ellos saber que no saben un comino ni de hombres ni de naturaleza… ¡Tremendo!

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El Vampiro que se Escapó del Rollo

Parece que algo se ha escapado de la saga de “Crepúsculo” y, saltando de película en película, ha llegado hasta la “Entrevista con el Vampiro”. No obstante no se trate exactamente de “Un Vampiro suelto en Brooklyn”, ni de “Rise. Cazadora de Sangre”, como tampoco de “La Criatura Perfecta”, ya que el contenido de todos estos celuloides tratan del mismo tema.

Pensando mejor, ya que para eso mismo existe la materia dentro del cráneo, quizás el asunto tenga algo que ver con el film “Daybreakers”, donde la trama cuenta que en el año 2019, una plaga ha transformado a la mayor parte de la población mundial en vampiros. La raza humana se acerca a la extinción y los vampiros deben capturar a los que quedan para crear granjas humanas, o encontrar un sustituto de la sangre lo antes posible.

Sin embargo, tal cual se tratase de cualesquiera de los personajes de la películas citadas, auspiciosamente os digo que Georgina Condon, una maquilladora profesional de 38 años que vive en Brisbane, en el rincón sureste de Queensland, Australia, acaba de afirmar con todas la letras -que no son chiquitas-, que tiene por costumbre beber sangre humano desde su época adolescente.

Condon -que obviamente no es elástica ni profiláctica- recitó sin más: “Yo necesito beber sangre más o menos una vez por semana”… “Quedarme sin sangre por más tiempo afecta mi humor”… “Yo tengo dermatitis solar, lo que significa que mi piel se llena de ampollas cuando me expongo a la luz UV fuerte”… “¡Soy literalmente alérgica al sol!”, avisó riendo… No obstante no se haya dado cuenta una baba rojiza se escapaba enigmáticamente de la comisura de sus psicodélicos labios carmesís.

Como sea y fuere, lo que tenemos, incluidos estos esputos bucales, es que Georgina mencionó que normalmente encontraba sus “víctimas” en clubs góticos, lugar donde todos aceptaban “donar” su sangre voluntariamente; si bien que, para su actual novio, si ella lo hiciese hoy día estaría cometiendo una infidelidad caso se le ocurriese beber sangre de otra persona… Exceptuándose el “kétchup”.

“No se trata apenas de sangre, pues esta ocurrencia pode llegar a ser muy sensual”, prescribió esta vampira moderna del país de Paul Hogan, el famoso “Cocodrilo Dundee”. Con todo, por no tener colmillos apropiados -lo que la hace una minusválida sanguijuela-, ella revela que usa una navaja para realizar los cortes en el pescuezo de su novio, cuando advierte: “Es necesario tener mucho cuidado, la lámina puede llegar a cortar profundamente con mucha facilidad”… Cosa que si ocurre ahí ya no hay tu tía.

“Sé que él se sacrifica frecuentemente para darme lo que yo quiero”… “Él acredita en monogamia, entonces esa es también una forma de intimidad”… “Yo lo conocí en un “Bloodlust Ball” en Brisbane, un tipo de baile que es organizado por fans de vampiros, algo así como si fuese nuestra fiesta de Navidad, donde todos van muy bien vestidos y se engalanan con lindas fantasías”… Inclusive las mentales.

“Hay toda una expectativa en torno de ese evento, la misma que cualquiera siente cuando sale en busca de un lugar donde pueda comer un asado bien suculento”… -Aunque la carne debe estar muy mal pasada-, comentó, agregando: “Normalmente encuentro algunas personas en la calle que tienen por costumbre preguntarme si a mí me gusta el ajo. Simplemente me viro y les digo que adoro”.

He dicho lo que he dicho, con la única intención de mostrar a esa platea siempre sedienta de sangre, la trágica e inútil obsolescencia de ciertos fenómenos pregonados como verdades… En fin, cosas profundas que resultan permitidas mismo que uno termine repitiendo los crasos errores de Phillipe Cousteau, quien pasó toda su existencia diciendo luchar por un lugar al sol, todavía, viviendo siempre a la sombra de su padre… ¡Juglar asunto!

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Cada Uno Carga con su Locura

Suena impropio, pero cuando alguien nota que otra persona está sumamente entretenida en una conversación sola en medio a un soliloquio, una de las primeras cosas que nos viene a la cabeza, es que ese sujeto tiene algún problema mental por causa de alguna patología cualquiera resultante de cables pelados en el cerebro.

Diría más, incluso muchos por de pronto se entregan a pensar que esa persona consumió alguna droga o está bajo los efectos del alcohol, ya que es sabido que si una persona está intoxicada con alcohol o drogas, ella puede alucinar y entonces generar una interesante conversación con otro ser imaginario… Incluso con extraterrestres.

Obviamente que todos los legos tiramos esa idea partiendo del presupuesto de que la práctica de grandes monólogos solitarios son característicos de los esquizofrénicos o disminuidos mentales, que mantiene ese tipo de práctica por escuchar otras voces en su propia cabeza y quieren interrumpir esos acezos actuando de esta manera. Si bien está confirmado que la gente que pasa mucho tiempo sola habla sola.

La radio y la televisión han cambiado muchas cosas, porque esos aparatos llenan de sonido espacios que de otra forma estarían vacíos. Eso lleva, es muy posible, que en algún momento a los radioescuchas y telespectadores les dé casi igual pensar en silencio que pensar en voz alta. Al igual como ocurre con muchos otros hábitos -que no son de monje-, si uno está en soledad, va perdiendo cierta percepción de la mirada del otro.

En todo caso, existen algunas preguntas consecuentes del tipo: ¿Por qué hablamos solos? ¿A quién nos dirigimos cuando lo hacemos? ¿Hablar a solas representa algún tipo de patología o un indicio de locura?

Sin duda estas son incógnitas que a veces nos asaltan por sorpresa y a las que casi nunca encontramos una respuesta. No es por nada que en repetidas ocasiones escuchamos la conocida frase “Habla solo como los locos”. Pues bien, el caso es que estamos equivocados con ese raciocinio, pues aunque muchos suelen hablar a solas, también mucha gente sin patología mental alguna también lo hace. Psicólogos y psiquiatras coinciden en que la mayoría de las personas practica esa costumbre.

El caso, mi discursante lector solitario, es que hay mucha gente suelta en el mundo que habla sola mientras camina por la calle o en su propia casa sin que tenga cualquier trazo de disturbio mental, ya que esta, inclusive, puede ser sin duda una manera bastante saludable de llevar la vida como se pueda.

Por tanto, según lo afirman los psicólogos americanos Daniel Swigley y Gary Lupya, es que en verdad existen personas que tienen ese tipo de “auto conversaciones”, y afirman que por lo general muchas de ellas resultan ser más inteligentes, resueltas y creativas que las demás.

Pues bien, para ellos llegar a tal conclusión, necesitaron estudiar un grupo de 20 personas que tenían por desafío pedir una serie de productos en un supermercado. Al dar inicio al estudio, en la primera fase del test, tales individuos no podían repetir el nombre del artículo que necesitaban encontrar, ni mismo murmurarlo. Ya en una segunda parte del programa, el mismo procedimiento fue realizado, no obstante esta vez ellos podían repetir los nombres de los productos para buscar las compras.

El resultado obtenido fue impresionante, aunque la mayoría se salió mejor en la segunda fase de la experiencia, cuando pudieron encontrar mucho más rápido lo que necesitaban sin olvidarse de nada. Quedó entonces confirmado que además del factor de la memoria, habilidades de organización de los pensamientos y aprendizaje también parece salirse mejor en este caso.

Profundizando lo antes dicho, percibo que es común ver en todo lugar gentes que anda entretenida debatiendo consigo las buenas acciones que intentan practicar, jurando que van a ser rectas, justas y ecuánimes, que de su enmendada boca no volverá a salir una mala palabra, una mentira, una insidia, aunque las mereciera el enemigo. Claro que estoy hablando aquí de personas vulgares, las otras, las de excepción, las que se sitúan fuera de lo común, las que se ajustan a sus propias razones para ser y hacer lo contrario siempre que les apetezca o aproveche, estas llegan a reírse de nosotros y de nuestras buenas intenciones… ¡Estólido asunto!

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El Caso De Abad, Que No Era Monje

El asunto en cuestión ya fue noticia en su debido momento y hasta comenté sobre ese suceso y las remediadas soluciones de don Abad, cuando en dicho momento quedó especificado que no se trataba de un clérigo. El caso es que como han trascurrido 43 largos años de espera para… Bueno, en este caso, Mohammed Abad tendrá que esperar un poquito más para dar con el martillo en el clavo.

Recordemos que por resultar víctima en un trágico accidente de tránsito que en consecuencia originó la amputación de ese artilugio inferior-colgante del cuerpo humano comúnmente llamado “pene” en su infancia, lo cierto y verdadero es que luego de realizado recientemente el implante de una prótesis, éste mal sucedido individuo acabó de malgastar ahora la extraordinaria chance que tenía de perder su virginidad por causa de un motivo bastante banal.

Resulta que hace algunas semanas atrás, sintiéndose misericordiosamente conmovida con la historia de éste virgen de 43 años -ya que no es muy común que aparezcan con frecuencia estas benditas oportunidades entre las sábanas-, Charlotte Rose, una prostituta profesional y activista del sexo libre en el Reino Unido, había topado ser la responsable por tirar la virginidad de Abad… Sin necesidad de descorchador, claro está.

Sin embargo, un reciente accidente de coche -de nuevo- terminó por atrasar la vida de Abad en el estreno… Que hasta puede que sea reproducido a posterior en la farándula bulliciosa de la vida.

El caso es que el otro día él estaba dirigiendo hacia su casa, cuando de repente sufrió un pequeño accidente automovilístico que resultó en la quiebra del tobillo. Lo fatídico, es que por causa de esa circunstancia, vio el sueño de perder la castidad ser adiado por más algún tiempo… Por suerte, Charlotte, luego de enterarse del incidente, dijo que no se importa esperar por su recuperación.

“¿Ya esperé bastante, no es verdad? Fueron más de tres décadas y, en muchas de ellas, yo ni siquiera había conseguido un trasplante bien sucedido”… “Entonces, algunas pocas semanas a más no harán diferencia”… “Quiero recuperarme bien y sólo entonces me encontraré con Charlotte”, explicó Abad -que como dije, no es monje- al reportero que lo entrevistó… Con todo, se abstuvo de declarar su ansiedad por lo que pasará durante la noche que encuentre desnuda a la fogosa Charlotte.

Como sea, ya que me niego a comentar e hilar suposiciones sobre ese tipo de ocurrencias a dos entre cuatro paredes y en el silencio de la madruga, el tema es que la situación, cuando ocurra, no hará más que colocar frente a frente dos personas completamente distintas. No me refiero a géneros, sino a que Mohammed es virgen por cuenta del accidente primero, y Charlotte es una vieja activista por el sexo libre y afirma que ya ha mantenido sexo con más de mil hombres… O sea, como ella tiene carretera, todo lleva a creer que eso puede originar un nuevo accidente del azarado conductor sin libreta de buen marido.

Recordemos que Abad, ya llegó a ser abandonado durante la noche de nupcias cuando su entonces mujer descubrió que él no tenía “birgulino”… Por tanto, una decepción completa. Evidente que ese casamiento ocurrió antes de que le instalaran la prótesis por medio de una delicada cirugía.

Imaginando hoy lo que pronto ocurrirá, y como lo que ahora parece existir es la sobriedad restricta a la asepsia de los ambulatorios con tendencia a gueto, toda esta historia se resume a un puntapié en los testículo del susodicho -en este caso de plástico- y todo lleva a creer que la tan esperada asamblea, es lógico, estará repleta de un vacío patético y la perturbadora ausencia de diálogo, de la polémica, del debate y de la magia dialéctica tan saludable para estas criaturas que pronto se encontrarán… ¡Aguardemos!

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Una Venganza Enjabonada y Burbujeante

En cierto momento, con aquella entonación dulce y amorosa que todo mundo conoce pero bien sabe que por detrás esconde el berrinche, ella le dijo: “Mi amor, dejaste tu celular en mi casa… Te llamó Fernanda, la que tienes registrada como Juan mecánico”… Y luego dio en lo que dio.

Eso me lleva a registrar que “la venganza es sin duda un plato que se come frio”. ¿Correcto?… Pues, en todo caso, al momento, esa frase puede no ser tan literal así cómo es posible que suene a los oídos del más despistado lector, y yo bien podría sustituirla por otra y mencionar que “la venganza es un jabón para lavar los platos”, por lo que no estaría mintiendo.

A bien verdad, eso fue justamente lo que aconteció hace pocos días en China, el gigante país oriental donde además de ser habitado por gente de mirada oblicua, hay algunos con mente rencorosa… Mao Zedong, el Tsé tung, ya lo advirtiera.

Fuera estas bucólicas recordaciones de carácter politiquero, para ejemplificar mejor mi sucedánea frase inicial, revelo que una joven que ha quedado conocida apenas como Xiao Xiao, ciertamente no se conmovió con el espíritu navideño y pasó el final de 2015 completamente triste. Al final de cuentas su afectación es comprensible, ya que ella fuera abandonada por el novio de manera extremamente cruel: además de terminar con el noviazgo, el imprestable masculino hizo cuestión de decirle que su decisión se debía a que la joven estaba gorda y con sobrepeso… Pienso que imaginariamente por culpa de McDonalds.

Pues bien, por peor que haya sido el impacto emocional de la separación, Xiao Xiao consiguió encontrar un lado positivo del argumento de su ex y se vengó de manera creativa. Luego después de ella pasar por una lipoaspiración para reducir aquellas gorduritas indeseables, a esta jovencita se le ocurrió utilizar toda la gordura que fuera retirada de su cuerpo para preparar una barra de jabón y mandársela al ex.

Además de crear ese regalito navideño bastante inusitado, la joven hizo cuestión de devolver la humillación: publicó su historia en “Weibo”, una especie de “Twitter” en China, permitiendo que todos quedasen sientes de los irracionales absurdos que fueron dichos por el cobarde ex rompe corazones. Lógicamente, el desalmado sujeto luego se convirtió en el enemigo número 1 de muchas jóvenes de China.

Cuando cuestionada sobre el porqué de haber resuelto preparar una barra de jabón con la gordura, Xiao Xiao dio una explicación creativa, mismo que un usuario de la red virtual le haya sugerido que ella tendría que haber mandado todo “crudo” para su ex. Mismo así, según ella, el jabón serviría para él lavarse la boca y aprender a respetar las personas, gustando de ellas o no.

Basta con decir que en pocas horas Xiao Xiao viró textualmente una “heroína” de varias mujeres -mismo no siendo ella una adicta a los opiodes consumidores de droga-, y de la nada vio su historia personal ser compartida por millares de personas.

Sin embargo, el peso indeseable que suele originar los cinco minutos de fama, llegó a causar malestar para esta joven china, ya que pocas horas después comenzó a recibir amenazas, por lo que decidió apagar de vez su cuenta en la red social.

Supongo que eso ocurrió, nada más porque una vez que ella los apoyó los dedos en el teclado de su computadora, sus pensamientos fueron ganando sentido a medida que los pulgares, índices, anulares y meñiques comenzaban a interpretar el mensaje por cuenta propia y de acuerdo con sus propias leyes e instrucciones que le llegaban de la cabeza… Verdaderamente, creo que son pocos los que saben de la existencia de un pequeño cerebro en cada uno de los dedos de la mano, localizado en algún lugar entre falange, falangina y falangeta… ¡Válgame Dios!

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Las Anomalías no se Maquillan

Es esencial anticipar que en este caso existen controversias, pues lo que se cuenta por ahí, es que el día que dos viejas chismosas se reunieron metódicamente en la puerta del almacén de la esquina del pueblo de Narendra Kumar, en la India, surgió el siguiente diálogo: ¡Qué desilusión! Le encontró un lápiz labial en el portafolio del novio.

La otra indiscreta, ni corta ni perezosa, le respondió con ese tipo de pregunta ingenua pero a la vez maliciosa: ¿Tiene otra?

De inmediato, la primera de las facundas sobre interpretación de la vida ajena, le afirmó categórica: No. ¡Se maquilla!

Por su vez, queda cada vez más claro que los humanos realmente conocemos muy poco sobre nuestras actitudes, gustos y constitución del cuerpo humano. Ya han pasado millares de años desde el inicio de nuestra existencia, y aun nos sorprendemos con nuestros deseos, preferencias de género, enfermedades y anomalías que simplemente no conseguimos concebir ciertos sucesos.

Para una mejor explicación, que lo diga entonces un equipo médico que fue llamado para atender una emergencia en el antedicho pueblo indiano. Es que al efectuar los chequeos pertinentes en un paciente, que hasta ese instante reclamaba de fuertes dolores estomacales, descubrieran dentro de él un feto vivo con cabellos e dientes… Sí, eso mismo que acaba de leer.

El caso, considerado completamente fuera de lo normal, llamó la pertinente atención de diversas autoridades médicas del referido país asiático, y el caso logró ser solucionado prontamente. Según los médicos, se trataba de un parásito denominado “fetus in fetu”, o sea, nada de lápiz labial sino una condición rara que fue registrada apenas 200 veces en todo el mundo.

En verdad, se trata de una condición rarísima que acontece apenas durante las primeras etapas del embarazo de gemelos. En este caso, uno de los gemelos se tornó un parásito y continuó a vivir dentro del cuerpo de su hermano. Con todo, en esta historia en específico, el embrión demoró bastante tiempo para manifestarse.

Lo que suena impresionante es como todo sucedió en esta historia, y también el nivel de desenvolvimiento del feto. Conforme los médicos del “Hospital Swaroop Narayan”, donde el hombre fue operado, el “gemelo parasitario” pesaba nada menos que 20 kilos en total, y estaba compuesto por cabellos y dientes y alojado dentro del estómago de su hermano de 18 años… Cuando entonces constataron que no usaba lápiz labial.

En fin, cuando removido del estómago del joven, el feto ya tenía 20 centímetros y continuaba vivo y desenvolviéndose como si nada. A causa de su anomalía, el joven vivió todos sus 18 años con enormes dolores. Mismo así, los médicos relatan que apenas la medicina de punta podría haber detectado el parásito.

Con respecto a estas efemérides, dudo que Freud tenga logrado notar a tiempo esa íntima correlación lingüístico-intestinal, porque está más que claro que ese tipo de cosas no es para amateurs. Además, porque muchos vivientes no poseen la visceralidad peninsular necesaria para tornarlos idóneos en esos meritorios asuntos fecales. Sólo un surrealista de grueso calibre podría darse el trabajo de revelar al mundo tales descubrimientos… ¡Terrorífico!

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Marimorenas Entre Vino y Asado

Es incuestionable, mi amigo, pues en virtud de los sucesos recientes, he pasado a considerar que todo “Código Civil” debería introducir urgentemente una clausula donde autorice que si nuestro vecino hace asado y el olor llega a nuestra casa, deberíamos estar automáticamente invitados a comer.

Por otro lado, opino que puede que a veces sea mejor no participar de esos parrilleros eventos gastronómicos teniendo en cuenta la famosa pregunta: ¿quién nunca pasó por una situación embarazosa con un amigo que exageró en la bebida y acabó organizando una pelea o destruyendo lo que tenía por delante?… Sin necesidad de mencionar vómitos y otras calamidades que suelen acompañar estos hechos.

Supongo que todos ya enfrentamos momentos así, donde la justificativa para tales acciones inconsecuentes siempre fue colocada encima de la ingestión de alcohol. Sin embargo, por lo que se ve y oye, parece que andamos equivocados, pues un reciente estudio científico que fue publicado en la revista “Translatio Psychiatry”, confirmó que eso suele ocurrir y mostró exactamente cuál parte do nuestro cuerpo es afectada cuando bebemos demasiado… ¡Cosa que yo evito por completo!

Con todo, independiente de si yo me evado o no de la botella, la respuesta del estudio resultó ser más inesperada de lo que uno puede imaginar, ya que el mal comportamiento tiene sus causas más por situaciones fisiológicas que de propósito.

Evidente que para sacar adelante el estudio fueron recogidos datos de pacientes que conviven con el alcoholismo. Luego de una serie de cuestionamientos que envolvieron desde test de personalidad a comportamiento y estilo de vida, los estudiosos del tema llegaron a la conclusión que los efectos agresivos acontecen debido a una mutación que está relacionada al gene receptor de “serotonina”, la hormona que controla buena parte do nuestro humor -no solamente el cómico-. Para ellos, tal falla en la transmisión -ya sea por ondas cortas o largas- hace con que el bebedor se torne descontrolado.

Pero no es de asustarse, pues parece que eso tendría solución, ya que de acuerdo con los datos recogidos, pacientes que se identificaron con reacciones como éstas pueden hacer uso de medicamentos y psicoterapia, caso su mal humor líquido sea frecuente. Además, es redundante decir que la reducción en la ingesta de bebidas alcohólicas sería una forma más fácil de atenuar también la agresividad.

Ésta novedosa investigación fue realizada entre personas de Finlandia, ya que en ese helado país del norte se estima que cerca de 2,2% de la población posee tal mutación en el gene… Mismo que ellos hagan pocos asados y no le pongan cúbitos de hielo a la bebida.

Mismo así, a más del develamiento ser relevante en el campo social del mencionado país, éste representa también el descubrimiento de un mecanismo biológico decisivo en lo que dice respecto a la comprensión de la función del receptor “2B” de serotonina -que no es idéntico al receptor de ondas radiales- en todos los seres humanos.

Según estos estudiosos, una acción disfuncional puede también ser evaluada sin la ingesta de alcohol, dependiendo de cada caso, puesto que es importante tener en cuenta que la serotonina afecta el cuerpo como un todo, y no solamente el cerebro -ya que a ojos vista muchos no lo tienen-, sino que además ésta es controladora del sueño, del apetito sexual, de la saciedad, entre otras cosas… Aunque para muchos la parte que corresponde al apetito amatorio-sensual pase a ser más importante que comer un buen asado o tomarse unos vinos con los amigos.

Por tanto, sabiendo de esas deprimencias todas y buscando colocarme a salvo de la estupidez colectiva que alcanza a todo el mundo, divulgo aquí y ahora la auspiciosa chance de dada a las personas sagaces de perpetuarse en el infinito. Sí, pues para deleite de los expeditos bebedores y la eternización de los expertos comilones, anuncio que están abiertas las inscripciones para compra de títulos de la “Sociedad Amigos del Asador” que, conforme rezan los estatutos minuciosamente escritos por mí, existirá para mi propia manutención… ¡Espectacular!

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La Fe ya no Mueve Montañas

Qué quiere que diga, si hojeando la biblia encuentro en Mateo 17:20, que Jesús dijo: “Muchos creen que la Fe para Mover las Montañas, no se puede obtener”. Sin embargo esta fe no es algo fenomenal, sino más bien una Fe persistente, una Fe que se sostiene y que no se debilita bajo las pruebas. Es una Fe que rechaza el testimonio de los sentidos naturales y mira a la “Palabra de Dios” como la única evidencia suprema de que algo es verdad o no.

Así es la fe sencilla del grano de mostaza, que Cristo dijo que era suficiente para mover montañas… Como sea, lo que se ve y nota hoy día, es que en lugar de mover montañas, lo que ahora se mueven son montículos de tierra.

Pienso que es así, luego de enterarme que el pastor presbiteriano canadiense Hyeon Soo Lim, de 60 años, fue condenado en Corea del Norte a prisión perpetua y obligado a realizar trabajos forzados. Este mismo individuo llegó a afirmar en una entrevista que concedió a la “red de televisión CNN”, que todos los días cava agujeros en un establecimiento penitenciario en el cual es el único recluso.

Además declaró que le costó bastante tener que adaptarse a esa nueva vida después de sufrir condenación el mes pasado por una supuesta tentativa de querer derribar el régimen que gobierna Pyongyang.

“Como nunca fui operario, entonces al inicio estos trabajos me resultaron muy duros”, alcanzó a explica Lim en la entrevista que fue grabada en un hotel de Pyongyang. Vestido con un traje gris de presidiario y marcado con la matrícula “036” -un bonito y cabalístico número para jugar a la quiniela-, Hyeon Soo Lim, con la cabeza raspada, llegó al cuarto y fue conducido enérgicamente a su asiento por dos militares norcoreanos de gestualidad mecánica. Luego los dos guardias dejaron el aposento.

Lim, que nasció en Corea del Sur pero que habla y entiende inglés, explicó que le pidieron que realizase la entrevista en coreano, lo que llevó al reportero a pensar que sería estrechamente vigilado.

El caso es que Lim fue detenido en enero de 2015 por las autoridades norcoreanas después de él entrar al país a partir de la frontera China. Con todo, los hechos concretos que sustentaron la acusación nunca fueron debidamente esclarecidos.

Según la Iglesia presbiteriana coreana la “Luz de Toronto”, donde él actuaba, Lim estaría realizando una misión puramente humanitaria en Corea del Norte. Era un hombre que ya estaba acostumbrado a realizar ese tipo de viajes al país del norte, donde actuaba principalmente en orfanatos.

Por su vez, Pyongyang afirmó que Lim había reconocido todas las acusaciones que pesaban contra él, incluyendo haber “difamado abominablemente” el sistema y el líder supremo norcoreano… Lo que de por si no es nada del otro mundo.

Mismo así, durante la entrevista a la CNN, Lim explicó que es obligado a trabajar ocho horas diarias, seis días por semana, y que su trabajo consiste en cavar agujeros en una huerta… Lo que hace creer que allí se cumplen estrictamente las normas que rigen las jornadas laborales internacionales.

Además, él afirma que también recibe tratamiento médico, tres refecciones diarias, y que espera obtener pronto la biblia que pidió… “Todos los días rezo por este país y por su población, rezo para que el Norte y el Sur se reunifiquen, para que una situación como la mía no vuelva a acontecer nunca más”, declaró, satisfecho, porque si ese milagro suceder, no necesitará mover una montaña de lo que sea.

Lo cierto, es que Pyongyang encara los misionarios extranjeros con gran sospecha, no obstante permita algunas actividades humanitarias en el país. Sin embargo, por su parte, Canadá condenó el mes pasado la pena “excesivamente severa” que fue aplicada contra su conciudadano.

No olvidemos que cierto número de religiosos cristianos, en su gran mayoría norteamericanos de origen coreana, fueron detenidos en Corea del Norte en los últimos años. Algunos de ellos pudieron retornar a su país después de la intervención de políticos americanos de alto escalón.

Esto me induce a pensar que el día que Lim recupere la libertad querrá recuperar también el tiempo perdido con la palita, palabras estas insensatas entre las que más lo sean, expresión absurda con la cual suponemos engañar la dura realidad de que ningún tiempo perdido es recuperable, como si creyésemos, al contrario de esta verdad, que el tiempo que juzgábamos para siempre perdido hubiera decidido quedarse parado detrás, esperando, con la paciencia de quien dispone del tiempo todo, que sintiésemos su falta… ¡Pura falta de fe!

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La complejidad de la Muerte de un Hijo

Dentro de la problemática del duelo, y siguiendo lo que se ha descrito como “duelos especiales”, el psicólogo Christopher Bollas, en su libro “La sombra del objeto”, llegó a definir como objeto transformacional aquel que en el vínculo con un sujeto produce una modificación de su estado afectivo. La muerte de los hijos producen un cambio profundo en el psiquismo de sus padres, activando sus funciones parentales; la pérdida deja un vacío enorme en ellos. De allí la añoranza de un estado afectivo que existía gracias a la presencia del hijo: recuerdos, palabras, modos de ser con él, goces comunes, etc. Las fiestas y los aniversarios implican presencias y ausencias: hijos que están e hijos que ya no están. En este sentido, un paciente se refería al “no cumpleaños”.

En estos duelos, el componente de resentimiento de la ambivalencia es negado por el intenso sentimiento de culpa que despierta. Por su vez, J. Lubchansky nos plantea que, contrariamente a lo que Freud sostenía, la relación de una madre o un padre con su hijo tampoco están exento de ambivalencia. Al margen de los aspectos positivos del amor de objeto éste pudo haber sido también una fuente de decepciones y no haber respondido a demandas imposibles de realizar por el hecho de que se dirigían a antiguos objetos y fueron transferidos sobre el actual. De todas maneras, la muerte del objeto es vivida como un abandono, y por eso después de su desaparición será a la vez amado y odiado.

Sin duda la pérdida de un hijo es algo desesperador para cualquier familia, pero lo que Bruce e Shrell Hopkins hicieron después de la muerte de Caleb, uno de los hijos de esta pareja, es algo que suena a esquizofrenia y desequilibrio emocional.

El fatídico caso ocurrió hace cerca de dos meses cuando su pequeño hijo sufrió un fuertísimo ataque de asma y falleció, pero desde entonces ese cuerpo ya sin vida fue mantenido dentro de la casa de sus padres.

El triste acontecimiento ocurrió en la ciudad de Girona, al nordeste de España, y, de acuerdo con el defensor público Enrique Barata, que atiende el caso judicialmente, en una entrevista concedida al londinense “The Independent”, afirma que los padres “perdieron el censo de la realidad después del fallecimiento”… “Ellos simplemente se recusaron a acreditar lo que había ocurrido con su hijo Caleb”.

El problema vivido por esta pareja de padres, originarios de Detroit, Estados Unidos, sólo fue descubierto gracias a la visita inesperada del propietario del inmueble en que la familia vive. Como el señorío había intentado por diversas veces mantener contacto con sus inquilinos, siempre sin suceso, decidió hacer una visita junto con la policía a la residencia. De acuerdo con las palabras del abogado de defesa, Christian Salvador, luego después de la imprevista visita, la pareja pasó a tener consciencia de la perdida.

La hora y la fecha exacta que el pequeño Caleb falleció aun no fue desvendada y eso solamente debe ser confirmado con la conclusión del proceso de pericia forense. Mismo así, la última vez que Caleb fue visto públicamente fue el 15 de noviembre, en el aniversario de un miembro de la familia.

Como pena, la pareja fue sentenciada por homicidio por negligencia, ya que el juez tuvo en cuenta que ellos no llevaron a su hijo a un hospital durante el ataque asmático por no acreditar en la medicina convencional. En todo caso, ellos pueden librarse de la pena caso la pericia muestre que el niño ya estaba muerto en el momento que los padres lo encontraron. Por el momento, los otros dos hijos de la pareja, hermanos de Caleb, fueron recogidos por el servicio de asistencia social español.

Freud, en la carta a Binswanger escrita a raíz de la muerte de un hijo de éste, dice: “Sabemos que el agudo dolor que sentimos después de una pérdida semejante llegará a su fin, pero permaneceremos inconsolables y nunca encontraremos un sustituto”. En esta carta Freud plantea que el duelo no terminará por encontrar un reemplazo, reconoce que la pérdida es insustituible. Sin embargo, él había dicho previamente “Sabemos que el duelo, por doloroso que pueda ser, expira de manera espontánea, entonces nuestra libido queda de nuevo libre para sustituir los objetos perdidos por otros nuevos que sean en lo posible, tanto o más apreciables”.

Como sea, estas dos visiones sobre la posible sustitución o no del objeto una vez finalizado el duelo muestran una contradicción en Freud… En todo caso, por mi experiencia en estos casos, os digo: ¡lo único que nos resta es la resignación!

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Encomiende Ya su Lúdico Robot

Algo anda sonando como a exotérico en el huerto del Señor, si bien no hay dudas que para la mayoría de los humanos pensantes que necesitamos vivir en él sin pisar en las flores, la idea de practicar sexo con máquinas frías y sin vida puede no parecer tan atrayente y encantador como cualquiera pueda imaginar.

Con todo, por el amor a Afroditas, la fogosa deidad que los dioses disputaban a las patadas, esos mismos pensantes sentimentales de hoy pueden que estén rotundamente equivocados, pues todo indica que ese nuevo juego lúdico-libidinoso puede tornarse normal más temprano de lo muchos imaginan.

Esta excentricidad me trae a la memoria algo que me contó mi vecino el otro día, cuando me dijo: “Antes de ayer necesité hacer una recarga para mi celular, pero como yo estaba ocupado mandé a mi empleada, que me pidió que le anotara mi número en un papelito… Obvio, le puse uno falso, porque tengo novia y la amo”.

Dejando de lado esas ridiculeces de mi impulsivo y enamorado vecino y lo sucedido con Hefestos, Ares y Adonis en las tierras de la vieja Corinto y Atenas, y volviendo a la originalidad que mencioné al inicio, debo advertir que el Dr. Helen Driscoll, de la “University of Sunderland”, comentó hace poco que los avanzos tecnológicos en el campo de la realidad virtual y de la robótica pueden permitir el surgimiento de lo que él pasó a llamar de “tecno sexo”… Que no es lo mismo que “tengo sexo”.

Incluso, este catedrático agregó que las personas pueden acabar apasionándose por sus parejas robóticas, pasando a dar preferencia a las relaciones sexuales con ellas… Mismo que estas resulten más frías que un témpano de hielo.

Conforme avisa el Dr. Driscoll -que no debemos confundir con el Dr. Scholl, ya que al contrario éste cuida sólo de los pies-, parecería que lo dicho puede causar sobresaltos porque “nosotros tendemos a pensar sobre cuestiones como la realidad virtual y el sexo con robos dentro de las normas vigentes”.

Sin necesidad de mostrar espasmos del intelecto, en su dialéctica, el Dr. Driscoll fue más lejos y comentó: “Con todo, si pensamos un poco en las normas sociales vigentes sobre el sexo hace 100 años atrás, veremos que las diferencias de hoy son radicales”… “Como la realidad virtual se está tornando más y más realista, ella ciertamente será capaz de imitar o mismo mejorar la experiencia sexual que hoy se tiene con una pareja humana”… “Es concebible que a futuro algunos han de escoger esta nueva tendencia, dejando de interesarse por compañeros humanos de juegos a dos en la horizontal y en la cama”… “Y digo más, esas mismas personas también pueden terminar apasionándose por sus parejas virtuales”.

En cuanto estas prestidigitadas teorías no se cumplen, agrego que hace poco, por ejemplo, me divertí con una impresionante investigación en el campo de la medianidad. Por ejemplo, sabiendo que el jardinero poseía tales poderes, lo até al sofá y le ordené que evocase alguna cosa. Enteramente poseído, él evocó luego un aumento de sueldo, por lo que me vi obligado a darle unos golpes con mi bengala. Procurando entonces ser compasivo y no exigir más de la cuenta del pobre hombre, comencé por cosas fáciles: hacerle bajar el espectro del chorizo que saboreaba… Él espumó un poco, es verdad, sin embrago, en minutos, un ectoplásmico cochino apareció y, al ser sometido un vasto interrogatorio, terminó por contarme que además de monótono, el Más Allá era una pocilga… ¡De no acreditar!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/