La Importancia del Inodoro y el Retrete


Tal vez el insigne leyente no lo sepa, pero la ONU advirtió, al celebrarse el “Día Mundial del Inodoro”, de que el tabú en torno a la falta de acceso a los servicios higiénicos -y no al agujero, como muchos incultos piensan-, es lo que dificulta el diseño de políticas gubernamentales para solucionar este problema tan… digamos letrinario.

Por lo tanto, en declaraciones divulgadas durante ese célebre día, la relatora especial de la ONU sobre el derecho al agua potable y al saneamiento y sus excrementicios resultados, doña Catarina Albuquerque terminó por decir a la cadena australiana “ABC” que muchas personas consideran que el no tener acceso a los inodoros es “algo sucio”, y por ello ocultan este problema y evitan hablar de ello.

“Y si no se habla de ello y se convierte en un tabú, obviamente se hace más difícil que los gobiernos incluyan este problema en las prioridades de sus políticas”, agregó Albuquerque… Aunque mi vecino piensa que esos mismos gobernantes hacen sus propias cagadas sin necesidad de inodoros.

Empero, la relatora de la ONU enfatizó a la ABC, que el acceso a los servicios sanitarios sigue siendo un problema de desigualdad en el mundo, y que este derecho fundamental está vinculado a otros, como la educación, la salud y a una vida digna… Lo que a su vez lleva mi vecino a decir que ¿para qué?, si el pobre no caga porque no tiene lo que comer, y este sí que es un derecho fundamental para él.

Pero para advertir “la dimensión de este problema”, Albuquerque explicó que por ejemplo, muchas adolescentes, después de que tienen su período menstrual, llegan a perder hasta una semana de escuela por mes porque sus escuelas no tienen servicios higiénicos separados por género o, simplemente, carecen de retretes… por lo que se ven obligados a utilizar los matorrales de los alrededores.

Por su parte, Jane Caro, representante de la ONG “Water Aid”, comentó a la ABC que la falta de acceso a los servicios sanitarios, aumenta además los riesgos de las mujeres a los abusos físicos o sexuales… Aunque mi vecino insista en decirme que degenerados los hay en cualquier esquina.

Y así, desde 2001, cada 19 de noviembre se celebra “el día Mundial del Inodoro” buscando con el festejo concienciar a la humanidad sobre los problemas de saneamiento en todo el Planeta, donde solamente 1 de cada 3 personas tienen acceso a servicios higiénicos adecuados… mismo que estos no se priven de hacer sus necesidades.

Según los datos divulgados por la ONU, más de 2,7 millones de personas se muere a cada año debido a la falta de acceso a servicios de saneamiento y, entre estas víctimas, se cuenta el fallecimiento diario de más de más de 2.000 niños por estar expuestos a condiciones insalubres… Aunque en este caso, el inodoro no cuente mucho.

Además, se dice que a cada año se pierden 272 millones de días de escuela por enfermedades causadas por la contaminación del agua y la falta de retretes e instalaciones para la higiene personal.

Fueron estos mismos datos, los que llevaron a mi rústico vecino a concluir con sobriedad: “Por falta de inodoros, la juventud futura será cada vez más iletrada, aunque no se privarán de hacer sus propias cagadas cuando se les de la gana”… ¡Queda extremamente escusado!

¡Opa! Dormir sin Bombacha Hace Bien


¡Asombroso! Pues seguramente el título de este artículo debe estar llamado la atención de la cándida leyente; pero en realidad, lo que les anticipo es que exotéricos estudiosos afirman que dormir sin bombacha, realmente puede ayudar bastante en la salud íntima de la mujer, además de facilitar las cosas en “la hora del vamos ver”.

Ellos afirman que como se vive en países de clima caliente y húmedo, y ellas -las mujeres, claro- están cada vez más propensas al estrés y a problemas que las llevan a la queda de su inmunidad, no es raro que sientan desconformidad vaginal.

Una de los más comunes, es la “Candidiasis Vulvovaginal”, llegándose a estimar que cerca del 75% de las mujeres experimentarán por lo menos un episodio de esta dolencia durante su vida. Por lo tanto, mi amiga, es conveniente que de atención a lo que dice el espasmódico ginecólogo Fábio Muniz para entender este conspicuo problema, y poder zafarse mejor en la intimidad nocturna:

¿Lo qué es la Candidiasis Vulvovaginal y cuáles son sus causas? – Se trata de una infección de la vulva y de la vagina, causada por la proliferación de un hongo no comestible llamado “Cándida albicans”, pero que en muchos casos ya existe en la flora vaginal de la mujer, y no es prejudicial cuando en pequeñas cuantidades. Existen varios factores que predisponen esta proliferación, como la gravidez, la obesidad, la diabetes descompensada, las altas dosis de anticoncepcionales y antibióticos, el contacto con substancias alérgicas (perfume, talco, desodorantes, manos bobas), el uso constante de biquinis mojados, uso de absorbentes diarios y ropas íntimas de tejidos que disminuyen la ventilación de la región vaginal… O sea que, ejercicio en la horizontal, ayuda y no perjudica.

¿Cuáles son los síntomas de esa dolencia? – Los síntomas dependen del grado de la infección y ellos pueden presentarse aislados o asociados. El principal síntoma es la picazón vulvovaginal, pero la persona también puede sentir dolor al orinar y en el acto sexual, rojez en la vulva, tener la vagina cubierta por una placa blanca o cenicienta y percibir en la bombacha un corrimiento blanco sin olor y con aspecto de leche coagulada. Es importante recordar que, al sentir cualquier incómodo, la visita a un ginecólogo es esencial… Además de no rascarse, obvio.

¿Candidiasis es considerada una DST? – No, pues la relación sexual no es la principal forma de transmisión. Aunque es siempre importante preservarse usando preservativos… En este caso, la fidelidad también es súper importante.

¿Cómo es posible evitar la Candidiasis? – Algunas medidas bien simples, relacionadas a la higiene íntima y al vestuario, pueden ayudar a evitar la Candidiasis:

– De preferencia a las ropas íntimas de puro algodón y evite usar absorbentes íntimos diariamente, pues estos perjudican la ventilación local… y le falta aire.

– Adquiera el hábito de dormir con ropas confortables y largas, preferencialmente de puro algodón. Si le es posible, duerma sin bombacha, para que la región íntima permanezca ventilada y menos proclive a la contaminación… A no ser que le tenga miedo al nene.

– Evite usar toallas y ropas íntimas que quedaron secándose en el baño (eso facilita la manutención de los hongos) y, principalmente, aquellas que pertenecen a otras personas. Las toallas deben ser bien lavadas y siempre planchadas antes de su uso… Por tanto, deje de lado la haraganitis.

– Después de evacuar, -obvio-, la higiene local debe ser realizada usando el papel higiénico en el sentido de la vulva para el ano (de frente para atrás), nunca al contrario, evitando así la contaminación de la vagina por gérmenes que habitan en las heces… Y que son muchos y olorosos.

– Evite permanecer durante largos períodos con las mallas o biquinis mojados, porque ellos perjudican la transpiración y dejan el ambiente húmedo y caliente, -que es justamente lo que su pareja adora-, pero que favorece la proliferación de los hongos.

– Duchas del tipo intra-vaginales son absolutamente desnecesarias, pues causan el desequilibrio en la flora vaginal y pueden llevar los gérmenes para otros órganos genitales, como el útero, los ovarios y las trompas…

Cómo es el tratamiento para la Candidiasis Vulvovaginal? – Al sentir los síntomas, la persona debe procurar el ginecólogo inmediatamente, para que sea realizado un examen local. Tratamientos con cremas y remedios vía oral son los más recomendados, recordando que solamente un médico puede prescribirlos… O sea, que los métodos utilizados por su pareja, sólo sirven para solucionar otras cuestiones de cuño íntimo.

Empero, después de lo dicho, pienso que en las extremadas tesis de Sir Francis Galton, aquel eugenista furioso que acreditaba ser trabajo de la ciencia cultivar la sociedad como si fuese un inofensivo jardín, simplemente eliminando las hierbas dañinas… ¿No es fantástico?

Consulte el Horóscopo Antes de Besar


¡Impresionante! Pues noto que únicamente después de haber escrito “Los dioses tienen sed”, fue que Anatole France se convirtió en un alcohólico invertebrado y acabó por descubrir lo obvio, al afirmar no ser más posible volver a ser feliz, si no es a costa de alguna ignorancia…

Pero así como el augurio del oráculo siempre termina por afectar el modo de cómo cada persona se comporta, nuevos estudiosos cósmicos avisan que estos mismos signos del horóscopo también pueden influenciar sobre la forma en cómo cada ser viviente besa. Por lo tanto, valiéndome de mi indiscutible sensibilidad benemérita, creo que vale la pena conferir y ver si hace sentido para usted:

ARIES – Estos adoran imponer su beso y son bastante entusiasmados: no besan sólo con la boca, besan con el cuerpo todo. No es nada fácil hacer que un ariano interrumpa un beso, a él le gusta la intensidad y, cuanto más tiempo besando, mejor.

TORO – Son gente con bastante sensibilidad, y por ello les gusta dar besos más demorados, para lograr disfrutar bien los cinco sentidos. Sus besos son llenos de cariño, lo que puede ser una trampa, ya que usted siempre va a quedarse queriendo que le de más.

GÉMINIS – Son fanáticos de los jueguitos de seducción, por eso les gusta innovar y juguetear con los labios y con la lengua. Para ellos, alternar un beso y un piquito, -qué mimo-, es la mejor cosa que existe. Pero como ellos son un poco tímidos, tenga actitud y tome la delantera antes que otra se lo robe.

CANCER – Siempre románticos, estos hacen del beso una declaración de amor. Empero, dan besos poco atrevidos, con pocas mordiditas o secuencias de quitar la respiración, pero la sensación de protección que trasmiten les garante que su beso saldrá mejor de que la encomienda.

LEÓN – Considera que besar es un arte y, para que vire una obra prima, besa con mucho deseo. No en tanto, no le gusta besar escondido, y quiere más y más, y que todos vean y sientan la intensidad y el calor que su beso puede tener.

VIRGEN – Los virginianos adoran besar. Pero resulta que a ellos no les gusta dar besos cinematográficos cuando están en público. Para estos tipos, un simple y sincero besito puede valer mucho más que mil besos mojados.

LIBRA – El libriano besa, y besa y se las pasa haciendo caricias y declaraciones de amor al mismo tiempo y con mucha delicadeza. Preocupados con la apariencia del beso y con el local donde lo dan, los librianos se sienten más a voluntad entre cuatro paredes y adoran cuando el escenario estimula el beso.

ESCORPIÓN – Súper sensual, ardiente y muy caliente. Primero, conquista y envuelve. Después larga el manotazo. Intensos, mojados, devastadores, los besos de ese signo causan un desbarajuste en los sentidos de cualquier persona.

SAGITÁRIO – Gustan de se sentirse amados durante el beso y tienen la mano boba -como Napoleón. Pueden parecer un poco torpe a la vez, pero es porque él se queda tan entusiasmado con el beso, que acaba yendo con mucha sed al pote.

CAPRICÓRNIO – Comienza despacito y de a poco va aumentando la intensidad. Cada segundo de su beso es calculado para que él no pierda la chance de dejar a su pareja completamente envuelta.

ACUÁRIO – Les gusta abrazar durante el beso y necesitan estar envueltos en el clima para curtir totalmente el momento… Además, tocan todo.

PISIS – Leve, gustoso y delicado, no hay quien resista a ese beso encantador. Hasta porque, lo que el pisciano desea siempre, es satisfacer a su pareja. Sus besos tienen un sabor más dulce que aquel caramelo de su preferencia

¡Óptimo! Pues sólo así conseguiremos -el digno lector y yo- extirpar dudas y no confundir nunca más Leviatán con liviandades, o ignavo con el nabo… ¡Vaticinante!

Estimule su Sexualidad de Manera Diferente


Se cuenta que a partir de cierto momento en la vida de un individuo bípede del sexo macho, varios lémures diferentes comienzan a florecer, y luego hacen parte de su rutina insidiosa. En el caso más específico, hay que reconocer que la “impotencia” es uno de esos fantasmas que viven a rondar la cabeza masculina. Podría decirse que es hasta peor que el de la calvicie. Y para huir de ese fantasmagórico problema, muchos de ellos eligen utilizar los estimulantes sexuales antes de tiempo. Una idea que parece genial, si no fuera por los riesgos que tal práctica conduce.

Es común muy a menudo escuchar a los hombres preguntar sobre esas pastillitas o remedios llamados de milagrosos. No en tanto, cuando se escuchan esas dudas, habría que responder que el riesgo no vale el resultado que se consigue. ¿Sabe por qué?

Porque la única cosa que el sujeto va a conseguir usando el tal remedio antes de tempo, serán dolores de cabeza y musculares, diarrea, alergias, visión dupla y, si tiene mucha mala suerte, puede hasta quedarse ciego o tener un ataque cardíaco. Y eso, mi amigo, es como querer darse un tiro en el pie… O en susodicho.

Hace unos días toqué en ese mismo punto, pero vale repetir que el “Centro de Referencia en Salud del Hombre”, en São Paulo, Brasil, acaba de divulgar una encuesta realizada con pacientes entre 20 e 35 años, en la cual apuntan que 1 en cada 5 hombres usa la tal pastillita azul —y sus derivaciones— de forma equivocada. ¿Y sabe cuál es el argumento que utilizan para justificarse? Mejorar la performance sexual en la horizontal.

Pero vale destacar de qué, peor que los efectos físicos que suelen ocurrir, serían los emocionales que le suceden… “Claro que los efectos colaterales son peligrosos, pero existe también el riesgo de la dependencia psicológica. El hombre pasa a supervalorar la droga y liga su propio desempeño sexual al uso del remedio. Esta actitud genera un elevado grado de ansiedad, y el paciente se queda con aquel miedo permanente de no alcanzar a tener más relaciones satisfactorias si no cuenta con la ayuda medicamentosa”, llega a explicar el médico jefe del servicio de urología de dicho hospital, Joaquim Claro.

Pero si a usted el balero todavía le funciona bien, es ahí que entra su propia ayuda. Por lo tanto, tenga en cuanta que ninguna fémina va querer tener a su lado a un tipo lleno de dolores y problemas, ¿correcto?

A veces es mejor mantener lo que de alguna manera está funcionando dentro de sus propias precariedades, y entonces procurar por la visita a un médico especialista para que le subsane esa incompetencia viril que usted sufre.

Pero también es aquí que la mujer debe entrar más que rápido en acción, -no en la horizontal-. Me refiero a que si ella percibe que su media naranja anda con ideas estrafalarias de querer utilizar el remedio, entonces debe darle un toque, conversar y mostrarle que existen otras maneras de tornar el sexo más interesante, sin necesidad de colocar a nadie en riesgo.

Una óptima opinión que ella puede dar, es la de convencerlo a que practique ejercicios físicos, lo que convengamos, también pueden realizar juntos. No olvidando que cuando una persona se ejercita, mejora su circulación sanguínea, el condicionamiento físico y, por supuesto, lo dejará todo animado con la endorfina, que después, es sólo aprovechar el resultado.

Además, tenga en cuenta que los estimulantes sexuales no funcionan en un piscar de ojos, entonces sería algo así como si estuviese comiendo un “tic-tac” y pensando que es remedio. El doctor Joaquim Claro explica: “La medicación no es instantánea y mucho menos mágica como acredita la mayoría de los pacientes. Hasta porque si el individuo ya es sano de por sí, su pene no se va a ponerse más rígido después del consumo de la pastillita. Por tanto, no irá a existir mudanza en su desempeño”.

Pero como ya decía mi abuela: “Sobre las circunstancias actuales, darse por hallado, puede poner todo a perder”… ¡Muy interesante!

El Fin de las Ventosidades Ajenas


Me pregunto qué es, frente a esto, el trabajo del divino Hefestos, que ni siquiera recordó, tras haber cincelado y repujado en el escudo de Aquiles el universo entero, el no habérsele ocurrido dejar un pequeño espacio, mínimo que fuera, para dibujar el talón del guerrero ilustre, clavado en él el vibrante dardo de Paris, que hasta los dioses se olvidan de la muerte, y nada raro es si son inmortales, o habrá sido caridad de éste, nube lanzada sobre los ojos perecederos de los hombres, a quienes les basta no saber ni cómo, ni donde, ni cuándo para ser felices.

Pero más riguroso dios, es el portavoz de la “Seiren”, compañía que ha desenvuelto estas nuevas piezas, las que señalan el fin y el lugar dónde, mientras hacen de su anuncio, un laberinto, un trapo; pues sin espasmo alguno tal representante declaró a la Agencia Efe, que la ropa íntima creada por esa empresa nipona se destina a absorber y camuflar los malos olores del cuerpo y ya emerge como un éxito de vendas en el Japón,

“Ventosidades, axilas, sudor de los pies y el olor corporal de los más viejos… Son muchos olores”, apunta el sitio del fabricante responsable por la fabricación de la línea de productos “DEOEST”, lanzados después de años de pesquisa.

Cuentan que la empresa dio inicio al proyecto de fabricar ese tipo de ropa íntima femenina y masculina, después que un ventoso gastroenterólogo demostró interés en desenvolver las piezas que pudiesen disfrazar las pestilencias de los pacientes afectados por el síndrome del intestino irritable… Y del suyo también.

A partir de esta iniciativa, los investigadores de la Seiren demoraron años para conseguir integrar unas pequeñas partículas cerámicas y metálicas, que absorben los olores y evitan la reproducción de bacterias en el tejido de las piezas, sin que las mismas perdiesen en conforto… y sujetasen las cosas.

Sólo después de haberse certificado que esas partículas no se desprendían después del lavado, la empresa pasó a vanagloriarse del hecho de qué sus productos conseguían absorber el 99% del mal olor producido por las ventosidades, mismo cuando la persona que los utiliza se encuentre en espacios cerrados… ¿Y después de comer porotos con coliflor, qué?

En fin, esas inusitadas ropas íntimas fueron lanzadas por la empresa en el último mes de marzo, la cual pensó que su público estaría restricto a los enfermos y a los hospitales. No en tanto, poco tiempo después, ellos constataron que las piezas eran adquiridas por todo tipo de personas, especialmente por aquellas que necesitan mantener reuniones frecuentemente y trabaja directamente con el público.

De tal forma, que la Seiren decidió ampliar su línea de productos DEOEST y, ahora, pasó a distribuir una línea más completa que cuente con más de 20 artículos, incluyendo medias soquetes que absorben el mal olor de los pies, camisetas que hacen lo mismo con la transpiración de las axilas y hasta ropa de cama.

Cómo información adicional y gratuita para el ventoso leyente, aviso que todos estos productos pueden ser comprados a través de la tienda “online” Rakuten, dentro de una sección que la Seiren prefirió llamar “inodore store”, donde las piezas íntimas masculinas y femeninas son vendidas con precios que varían entre US$ 36 e US$ 47… Lo que indica que los más menesterosos continuarán haciéndonos gozar gratuitamente de sus flatulencias gaseosas… no solamente en el ascensor.

Sin embargo, tan esdrújulo pensamiento, no se aplica en aquel país, pues la procura por las piezas íntimas de la Seiren aumentó aun más, después que las mismas comenzaron a aparecer en diferentes vehículos de la media local y, por ello, la compañía no para de recibir llamadas de personas queriendo saber donde pueden comprar los artículos, afirmó el portavoz de la empresa.

Por lo tanto, mi estimado lector, en este momento, ya parido y salvo el invento, queda decretado que tal episodio tiene carácter enteramente pedagógico-redundante y cuidados maternales pos depurativos… Ahora sin malos olores, claro.

El Candidato Engañador


Cada vez que hay elecciones, por mucho que se quiera evitar, siempre termina colándose entre los punteros algún candidato de mal gusto que nos hace recordar que los habitantes de esta tierra somos mucho menos civilizados y racionales de lo que a nosotros nos gusta pensar.

Claro que también están los perdedores, un pelotón aupado por la prensa y los intelectuales, más bien compuesto por políticos al estilo “correctitos” que deberían ser los mejores indicados para manejar un país urbano, educado, compuesto por una gran clase media y poblado por gente racional…

Por supuesto que esa no es la composición del electorado y por ello, es que cada elección deja siempre una estela de derrotados cuya inmensa campaña y perpetua presencia en las páginas de los periódicos y en las ediciones de los noticieros, nos hubiesen hecho pensar en un resultado mucho más halagador. Pero es muy probable que ellos sean, en estas y en las venideras elecciones, los mimados del sistema que se irán siempre con las manos vacías.

Esta usual discordancia entre resultados en las urnas y la presencia en los medios, debería hacer meditar a la prensa sobre los políticos a los que está dando cabida. Algunas veces por intereses directos en un candidato, otras porque existe un bien intencionado interés en la victoria de alguno, y la mayoría por simple pereza y facilidad para conseguir una entrevista, ya que son los políticos poco representativos los que terminan haciendo más bulla en periódicos, revistas y programas.

En muchos países se acusa a la prensa de perjudicar o beneficiar candidatos al darles más o menos tiempo al aire. Pero pienso que en Latinoamérica no tenemos ese problema, porque los mimos de la prensa a un candidato parecen no servir en absoluto para conseguirle votos entre la gente.

Este fenómeno termina convenciendo al pueblo de que la prensa no se preocupa en lo más absoluto por sus inclinaciones. Lo que por fin genera una élite engañada que cree que está ganando solo porque sus candidatos aparecen mucho en la televisión y siembra el rencor entre los triunfadores, que siempre sienten que fueron marginados.

Sobre todo, nos deja la impresión que se premia más a las relaciones públicas que a las ideas y genera una clase política más preocupada de ganarse a los editores que a los electores… ¡Vale pensarlo!

Un Mensaje Solidario


La memoria de los humanos es perezosa y haragana, y por ello nos gusta dejar en el tintero todas aquellas reminiscencias y evocaciones que en nada contribuyen para nuestra egoísta conciencia. Por ejemplo, también hay un tipo de paracaidistas mediáticos que se llega hasta nosotros con aviesas intenciones de “fama a toda costa” confiando en el escandalo, el revuelo mediático, las siliconas bien distribuidas y con algún “video hot doméstico” con posiciones Kama Sutra, más cama que sutra. Y pienso que todo está bien, pero no todo es igual. Todo es posible pero no todo es valorable de igual modo y medido con la misma vara.

Por lo tanto, creo que es imprescindible recalcarle al amigo lector, que la “Declaración Universal de los Derechos Humanos” entraña en sus renglones varios postulados que son de una enorme significación para todos los pueblos de este orbe; principalmente, de todo aquel individuo que prefiere el camino difícil de la realización personal y espiritual como primerísimo objetivo.

Es allí, en esa universal declaración, donde se puntualiza que la aspiración más elevada es el advenimiento de un mundo en que los seres humanos, liberados del temor y la miseria, disfruten de las libertades de palabra y de creencias, para evitar actos de barbarie ultrajantes a la conciencia de la humanidad.

Quizás el insigne leyente no sepa muy bien lo qué el artículo 19 manifiesta. Pues bien, le recordaré que en su esencia, este dice que: “Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; y este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión”.

Sin embargo, no es sorprendente ver como a los regímenes totalitarios les encanta y deleita atropellar este y otros preceptos de racionalidad, dignidad y progreso. Pero no es necesario que el lector se ponga a rascar el balero para encontrar alguno de estos prototipos, porque hay infinidad de dechados que ratifican lo aseverado, como por ejemplo, en estos días, el de mayor resonancia internacional es el de la bloguera Yoani Sánchez, a quien los barbudos absolutistas cubanos no cesan de acosarla.

Para esta dama, valiente y patriota, que aguanta estoicamente los resultados de sus actos, va mi respaldo por todo lo que viene sufriendo, desde amenazas y hostigamientos hasta campañas públicas de desprestigio, prisiones, proscripciones, congelamiento de visas, golpes y fracturas… principalmente las emocionales y psíquicas.

Frente a lo que viene sucediendo con ella, la “Comisión Interamericana de Derechos Humanos”, de una manera acertada, ha emitido medidas cautelares a favor de Yoani… Aunque pienso que sólo palabras no le servirá de mucho.

Igualmente, muchos reporteros que están trabajando en la prensa libre y pluralista de los países latinoamericanos, se han convertido en el blanco de los inacabables atropellos realizados por los regímenes del denominado “socialismo del siglo XXI”, en cuyo ámbito se desliza la sombra del despotismo. Por tener que trabajar bajo esas circunstancias, a los directivos de todos esos periódicos también les envío mi solidaridad y aprecio.

No olvidemos que lo difícil es optar, pero una vez hecha la elección, hay que seguirla y cumplirla en forma coherente, aunque algunos continúen ninguneándonos con expresiones poco afortunadas como: “es de bajo perfil”… “mucho grito pero nunca un éxito”…

En todo caso… ¡No te calles nunca, Yoani!

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