Hay una Nueva Especie Humana – La Mujer-X


¡Óptimo! Estamos de parabién. La familia humana ahora tiene un nuevo miembro, y eso se debe a que un grupo de estólidos científicos logró identificar un tipo de espécimen “bípede-pensante” hasta ahora desconocido de antiguas personas, y que habrían vivido hace unos 40 mil años. El develamiento fue posible gracias al hueso de un dedo encontrado en una cueva de Siberia.

Pasado el estupor de la noticia, el extraordinario hallazgo, que eleva a cuatro el número de especies humanas que se cree que vagaron por la Tierra, fue revelado por la revista británica especializada “Nature”.

Hasta hace una década sólo eran conocidos los Neandertales y los humanos modernos, posteriormente, en 2004, los científicos anunciaron el descubrimiento de un hobbit de tamaño humano de las especies extintas en la isla indonesia de Flores… Pero ellos aun no saben si pertenecía a algún zángano turista perdido.

Pese a las dudas que persisten en torno de este rumoroso caso, sin embargo, “40 mil años atrás, había más gente en el planeta de lo que pensábamos”, indicó el equipo internacional de investigadores, encabezados por el voluble de Johannes Krause, del “Instituto Max Planck” en Alemania, y autor de la investigación.

Asimismo, este antojadizo licenciado nos informa que la secuencia genética recogida de un dedo encontrado en una cueva de Siberia, pone en duda las teorías sobre las migraciones procedentes de África.

El fósil del dedo, descubierto en ese antro de las tinieblas siberianas localizado las montañas de Altai, en el sur de Siberia, fue sometido a pruebas de ADN extraído del hueso, y sus resultados mostraron que era diferente a los Neandertales y los humanos modernos, explicó el pensante licenciado… Lo que también puede indicar haber pertenecido a algún desafecto del truculento régimen de Stalin… Esto tampoco está confirmado.

Pero como al final se confirmó la autenticidad del ADN, luego se descubrió que el mismo no había sido contaminado por información genética de otras fuentes… “Parecía ser de un nuevo linaje de homínidos”, dijo el mismo Krause.

Para los legos, el análisis de la nueva secuencia indica que ese ADN mitocondrial compartió ancestro con el ADN de los neandertales y del ser humano moderno de hace aproximadamente un millón de años. Eso significa que su antigüedad es el doble de la del antepasado común más reciente del ADN del hombre moderno y del de Neandertal, cuyas secuencias genéticas empezaron una evolución por separado hace unos 500 mil años… O sea, mucho antes que el longevo Matusalén.

La edad del fósil indica, además, que la especie en cuestión pudo haber coexistido con neandertales y el ser humano moderno en esa región del mundo.

Esta es la primera vez que un ancestro humano nuevo ha sido identificado por su secuencia de ADN, en lugar de partir del estudio de sus huesos. Por eso que los investigadores sugieren que es imposible saber la apariencia de esa “nueva” especie.

Los científicos tampoco saben si el homínido era de sexo masculino o femenino, aunque en inglés le dieron el nombre de “X-woman” (mujer X) porque el descubrimiento se basó en ADN de los mitocondrios, que, a diferencia del ADN del núcleo celular, sólo se hereda por vía materna.

Igualmente informan que el primer grupo humano en salir de África, hace cerca de dos millones de años, fue el Homo erectus, -los otros no eran tiesos-, a los cuales siguieron los neandertales y los humanos modernos, hace 500 mil y 50 mil años, de manera respectiva… Lo que me hace pensar que mi bisabuelo era africano, mismo sin él llegar a ser un tipo tórrido.

Pero de acuerdo con los investigadores, la ahora famosa “mujer-X” se habría desarrollado mucho más tarde que el Homo erectus, -por pura consecuencia del estado de esos humanos-, pero mucho antes de que los Neandertales.

En el lugar de Siberia donde se efectuó el hallazgo, se encontraron también artefactos y herramientas mucho más modernos de piedra y de hueso, incluido un brazalete y otros adornos… Pronto habrá copias falsificadas para vender en las barracas instaladas alrededor de la plaza del Kremlin, y anunciados como artesanías confeccionadas por los Erectus de Siberia entre una tiesura y otra.

No obstante y según Krauze, no se trata de la tecnología que se asocia con los neandertales, lo que es “muy misterioso”. Según estos científicos, es hora de revisar las teorías sobre las migraciones procedentes de África. Pues en lugar de pensar que los humanos saliesen de aquel continente en dos oleadas principales, puede que estas migraciones tal vez fueran un proceso continuo y oscilante.

No en tanto, los expertos aun continúan analizando el ADN nuclear para determinar sin que les quede duda alguna, si ese individuo, el X-woman, en realidad corresponde a una nueva especie.

Ellos creen que no es probable que se identifiquen nuevas especies que vivieron en regiones más húmedas, porque el ADN no sobrevive más de varios miles de años en esas condiciones, pero consideran que pueden hacerse nuevos descubrimientos en zonas más frías.

En fin, como tales fenómenos ocurren a mi alrededor con una alucinada frecuencia, considero que es desnecesario colocar otras justificativas aparentemente latosas, pero, dejo claro que, a pesar de la antropología, el hombre nada más es, que exactamente lo contrario de lo que siempre fingió ser… ¿Concuerda conmigo?

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¿Por qué los Hombres las Prefieren Rubias?


Para refrescar la memoria, rescato de los polvorientos anaqueles que, en 1925, la escritora estadounidense Anita Loos publicó un libro con el título “Los hombres las prefieren rubias”, cuya trama era sencilla: una aspirante a actriz que encandilaba a los hombres con su platinada cabellera, tenía como único fin encontrar a un marido adinerado que cumpliera todos sus caprichos.

En aquella época, Anita Loos se dio cuenta de que los hombres las prefieren rubias durante un viaje en tren, donde casualmente se topó con una rubia que no dejaba de ser atendida, mimada y halagada por todos los hombres… babosos.

Percibió que si por casualidad a ella se le caía la novela que estaba leyendo, había reparto de bofetadas por recogérsela; mientras que Anita Loos bajaba y subía la maleta sin que ningún hombre pareciese reparar en sus esfuerzos.

Fue cuando se preguntó: ¿Por qué esa chica le daba cien vueltas en atractivo femenino? ¿Por qué los hombres prefieren a las rubias más que a las morenas?

Hay controversias en las respuestas, pero de acuerdo con un estudio de dos universidades británicas -Universidad de St. Andrews (Escocia) y Universidad de Lancashire Central (Inglaterra)-, esto de que los hombres las prefieren rubias, viene arrastrándose desde hace mucho más atrás, ya que los hombres de las cavernas ya parecían tener debilidad por las rubias.

Todo radica, según los estudiosos de cabezas escatológicas de esas universidades británicas, en razones evolutivas, pues afirman que el pelo rubio y los ojos azules aparecieron a fines de la Edad de Hielo como reacción a la escasez de alimentos y, sobre todo, de hombres… Claro, se les debe haber congelado las ideas.

Pero ellos afirman que las duras condiciones de esa época en el norte de Europa (a finales de la Edad de Hielo), fue lo que originó la falta de alimentos, y en consecuencia los hombres empezaron a cazar grandes animales, cada vez más peligrosos, lo que provocó un gran número de muertes… ¡Ahhh!

Esas circunstanciales defunciones ocasionadas por los accidentes fortuitos, fue lo que habría causado un crecimiento desproporcionado de la cantidad de mujeres, por lo que generó una fuerte presión en la selección sexual, y un posible resultado de ello fue la aparición de colores poco habituales en los cabellos, que llevaron a la “raza mejorada” a triunfar en la lucha por asegurar la procreación… ¡No deja de ser una fantástica definición de estas mentes iluminadas por el Santísimo!

Mismo así, ellos dicen que por ello, el pelo rubio comenzó entonces como una rara mutación entre las chicas cavernícolas, haciéndolas más deseables y más aptas para competir por los reducidos hombres… Si la cosa tiende para el lado risible del pensamiento, entiendo que como en aquel tiempo escaseaba la comida, las otras se merendaban a las feas, pienso yo… ¿O no?

No importa, pues por otra parte, se puede apreciar que el antropólogo Desmond Morris, lúcida mente que se encargó de comentar lo siguiente: “Parte del atractivo de las rubias reside en la delicadeza de su pelo. La excepcional ligereza de los mechones rubios los hace más suaves al tacto y, por lo tanto, más sensuales en los momentos de contacto personal íntimo. Entre los dedos que acarician, o contra la mejilla masculina, la suavidad del cabello recuerda la suavidad de la redondeada carne femenina. Así que en ese sentido se puede decir que las rubias son más femeninas que las pelirrojas o las morenas. Y hay otra ventaja: ser rubia da una imagen más infantil que ser morena, lo cual aumenta el atractivo sexual al trasmitir señales de “cuida de mí”. La razón por la que lo rubio sugiere juventud es que en un gran sector de la humanidad los niños cuando son pequeños suelen ser más claritos que sus padres, por lo que “ojitos azules” y “ricitos rubios” indefectiblemente se asocian con la infancia”.

Creo que cuando externó su sensiblero pensamiento dorado-femenino, este noble antropólogo estaba padeciendo de un insondable estado “sicalíptico-sensual-erótico”, generado entre las arrugadas sábanas por su musa-deidad durante las escasas calientes noches británicas.

¡Impresionante! Pues mismo que me empeñe en hacer todo lo posible para que lo casual persista y el fatalismo exista exorcistado por las cosas vanas, noto, pasmado, que abstemios obstinados y vírgenes reconocidamente prudentes, poseen el sacrosanto derecho de deambular por el planeta pronunciando asnerías y francas apologías sobre una huera realidad de nuestro orbe, mismo que tales ponderaciones existan solamente en el interior de sus cráneos… ¿No es formidable?

¿Será que es Por Nuestro Bien?


En un mundo esquizofrénico donde abundan esos dobles o triples mensajes, resultan intolerables ciertas expresiones o frases hechas que intentan rescatar “valores espirituales” y que de nada sirven dichas en contextos erróneos.

Sin embargo, el impulso que ha logrado la comunicación virtual después de la Guerra Fría es acogedor; acaricia nuestros sentidos y nos embelesa bajo la credulidad de que toda la información que está en la red es suficiente para conocer, interactuar y conseguir la libertad que ninguna revolución, ni ningún líder carismático ha conseguido alcanzar desde las pinturas rupestres.

Esa comunicación virtual nos ha otorgado un cierto encantamiento y un contacto genuino con el Cosmos, haciéndonos sopesar que no somos solo sujetos fabricadores de objetos de consumo y de planes cuantificables, sino que somos seres poseedores de relaciones siderales. Nuestro cuerpo y las estrellas parece que ahora se favorecen de un mismo tipo de calcio benigno.

La cibernética, a diferencia del ciudadano moderno aun atado a la imprenta de Gutenberg, nos seduce como si fuésemos un nómada que vagabundea por la Web con el placer de la pasión inclusiva que florece con el uso múltiple del ojo, la visión y el tacto.

La certeza virtual de ser parte de la leyenda instantánea de un sueño profético que ha colaborado, en pleno siglo XXI, a echar abajo dictaduras, como sucedió en África y Asia, o por ser parte de la “aldea global” macluhaniana que nos contaminó con los “indignados”, inspirados en Stéphane Hesse, en Europa y América. Con certeza ella nos convirtió en nuevos rebeldes de la era digital.

Si bien ahora ya se debate que el mensaje es el medio, confrontando a Herbert Mcluhan, -el filósofo, profesor y teórico canadiense que influyó en la cultura contemporánea por sus estudios sobre la naturaleza y efectos de los medios de comunicación en los procesos sociales, el arte y la literatura-, por considerarlo excesivamente subjetivo y descontextualizador de la comunicación como una forma explícita que establece y recrea parámetros históricos contradictorios que reflejan sociedades autoritarias e injustas.

No en tanto, para él, la manera de percibir la realidad está en relación directa con la estructura y la forma de la información, y cada medio está relacionado a su vez con una parte de la psiquis humana.

Su obra está escrita mayoritariamente en forma de aforismos o fragmentos breves, al estilo del siguiente: “Toda forma de tecnología es un reflejo de nuestra experiencia psicológica más íntima”; y, en gran parte, su escritura está presidida por el humor: “Como la máquina de escribir, el teléfono fusiona funciones, capacitando a la telefonista, por ejemplo, para ser su propia embaucadora y madame”.

De todos modos, se percibe que en algunos países el retardo por legislar la Ley de Comunicación se da por el miedo que tiene el Ejecutivo del uso libérrimo de la diversidad de expresión, como baluarte de las diferencias sociales e ideológicas.

Ahora apelan a la objetividad de la información y pretenden penalizar la opinión a través de esos tales Consejos de Regulación, que les permita en las elecciones presidenciales venideras usar una prensa retenida y trasformada sin ninguna ética periodística, como si fuese un actor político más.

Es por ello que en esos mismos pueblos ya se oye volver a resonar las viejas frases de la infancia, pero esta vez pronunciadas por los fantoches gubernamentales que, con caras conservadoras, con barbas pseudoprogresistas o con demagogias variadas que van desde corruptos liberaloides a vomitivos tiranuelos de opereta, repite el mismo sonsonete de siempre: “Es por tu bien…”  ¿No es lamentable?

¿La Marihuana no Perjudica el Cerebro?


No es nada, no es nada, pero descubrí que recientemente una pesquisa llevada a cabo por el King’s College de Londres, y publicada en el “American Journal of Epidemiology”, fue constatado que personas con 50 años que usaron, o todavía usan drogas, no tuvieron el cerebro damnificado… Pero pienso que la verdad sólo se sabrá el día de la autopsia.

No obstante, los investigadores afirman que entre los millares de personas avaluadas, resultó que aquellos que habían usado drogas ilícitas, principalmente la marihuana, tuvieron un desempeño mejor que los demás en los testes de memoria y de otras funciones cerebrales. La relación encontrada en el nivel del estudio –mejor entre los usuarios de drogas, de acuerdo con los peritos– puede explicar ese resultado.

“Nuestras deducciones no excluyen eventuales efectos nocivos en algunos individuos que pueden estar expuestos a drogas durante largos períodos de tiempo”, avisó e investigador-jefe Alex Drugan.

Mismo no guardando relación una cosa con la otra, salvo nuestro sugestivo pensamiento sobre los efectos secundarios que le causó una posible adicción, al verse acuciada por la crisis económica, una joven neozelandesa decidió ganar algo de dinero utilizando su trasero… No de la manera como usted se lo imagina, claro.

Resulta que Tina tiene 23 años de edad y vive en Nueva Zelanda, y debido a la crisis actual, durante los últimos tiempos las cosas no le fueron bien en lo económico. El año pasado se quedó dos veces sin empleo, y dada la escasez de puestos de trabajo y lo inseguro que resulta conservarlos, decidió embarcarse en un emprendimiento propio. Carente de dinero para invertir, la descocada muchacha decidió echar mano a su único capital, “incorporado” literalmente su trasero.

Según consigna la cadena británica BBC, Tina puso un aviso en el sitio de intercambio y ventas “Trade Me”, y… “Tu tatuaje en mi trasero” fue la frase elegida. El éxito no tardó en llegar. Esa semana, Tina anunciaba en Facebook que su anuncio había tenido más de 230.000 clics, y el precio de subasta estaba en torno a los US$10.000.

“Es sorprendente cómo se globalizó mi idea”, afirma la joven, que reconoce que jamás soñó semejante éxito y tanta plata. Fue tanta la repercusión que, apenas la proclama de Tina trascendió en los medios, se contabilizaron más de una decenas de anuncios similares para tatuar traseros, brazos y piernas… (Birgulinos y Chichulas, todavía no han sido ofrecidos).

Cabría al lector preguntarse: ¿Para qué puede querer alguien tatuar el trasero de una persona que no conoce? No sé que decir, pero en su anuncio, Tina ofrece algunas posibles respuestas a esta interrogante, procurando alentar a posibles inversores.

Entre ellas podrían contarse la publicidad, la voluntad de dar a conocer un diseño…o hasta propuestas de matrimonio. En este último punto, vale la pena imaginar a alguien pidiendo la mano a la persona amada, y eligiendo como letrero las flácidas nalgas de una joven… ¡Espectacular! Siempre y cuando acepte que le pasen aquel pedazo de papel que viene en rollo por cima del tatuaje… Obvio.

En fin, quien realicé la mayor oferta al final de la subasta, tendrá total libertad para elegir el dibujo que Tina estampará en su neozelandesa colita… “Sólo espero que no haga nada estúpido”, dijo la chica a la agencia noticiosa Reuters.

De hecho, algunos de los oferentes ya han adelantado qué harán con su derecho en caso de triunfar en la subasta. “Hay gente común que quiere poner un retrato propio. Otros prefieren poner: “propiedad de… y su nombre”, comenta Tina.

Después de realizado el tatuaje, Tina promete que el comprador recibirá por correo una foto enmarcada de la obra. De vivir en Nueva Zelanda o estar dispuesto a viajar, el propietario podrá acercarse personalmente para ver de cerca y quizás tocar su compra… ¿No es fantástico?… Vamos… Anímese… ¡Haga su lance ya!

El Primer “Sex Shop” Ecológico


Dicen que el muro que separa a los vivos unos de otros, no es menos opaco que el que separa a los vivos de los muertos. Para los que piensan así, debe ser algo insignificante si todo es visto desde el lado de la muerte, pues estar vivo es significante. Aunque en realidad, cuando dicho de esta manera, me parece una filosofía insignificante… Pero en fin, es lo que hay.

No obstante, contrariando a esos mismos apocalípticos con petulancia cursi, afirmo que en Berlín abrió una tienda alternativa de sexo llamada “Other nature” (Otra naturaleza). Las noticias cuentan que este bazar lascivo-voluptuoso-erótico está enfocado “principalmente” para el público homosexual femenino aunque sin discriminar a nadie por su clase social u orientación sexual… Una posición políticamente correcta con los afectados y afines.

Pero queriendo ser diferente, esta tienda ofrece prendas eróticas de cuero vegano, de manera de conjugar el sadomasoquismo con los derechos de los animales… Otro punto más a  favor de estos emprendedores en el ramo del amor.

Sin embargo, los lectores se preguntarán: ¿Son compatibles el respeto a los derechos de los animales y el uso del cuero en las prácticas sadomasoquistas? Yo no sabría responderles, pero parece que ahora sí, tras la apertura de este primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania, donde látigos, esposas y consoladores son de uso políticamente correctos.

En “Other nature”, la tienda alternativa de sexo, como reza su eslogan, se pueden encontrar tampones biológicos, preservativos y vibradores ecológicos, y prendas eróticas del denominado “cuero vegano” -una imitación de la piel animal- o fabricadas a partir de cámaras de bicicleta… Supongo que el uso de este material es para que todo marche sobre ruedas.

Empero, Anne Bonnie Schindler, la copropietaria de este libídine negocio berlinés, explicó al reportero de la agencia Efe, que: “Al principio, el objetivo de la tienda era facilitar la exploración del sexo a través exclusivamente de productos ecológicos, y luego decidimos hacer un “sex shop” puramente vegano”… ¡Ma-ra-vi-llo-so!

A su juicio, el veganismo -una ideología que rechaza el consumo de productos de origen animal-, la ecología, el desarrollo sostenible, el consumo responsable, el feminismo y la curiosidad por explorar todos los rincones de la sexualidad, no son ideas independientes y estancas. “No veo ninguna diferencia entre ellas. De alguna forma, son todo lo mismo”, señala esta madame sicalíptica.

La joven afirma, además, que la tienda tiene un carácter “feminista” y está “orientada a mujeres, aunque abierta a los hombres”, ya que los juguetes eróticos que ofrece “pueden utilizarse como a cada uno le plazca”… Es de imaginarse que en la oreja, en la nariz, o en donde al consumidor más le agrade.

Ella también reconoce que el público al que apunta son las mujeres jóvenes y homosexuales, pero asegura que a “Other nature” entran clientes “de todas las clases sociales” y “de todas las opciones sexuales”… Y claro, como no va a ser así, si en la fauna humana se encuentra de todo.

“Aquí viene gente de todo tipo. Las más jóvenes han sido una pareja de lesbianas de 18 años -niñas precoces-, que vinieron a comprar su primer juguete. Y la mayor fue una mujer de unos 60 años -una abuela tarada- que se había quedado sola y buscaba algo nuevo con que pasar las horas”, explica Schindler, que califica de “fascinante” la acogida.

Los artículos más demandados en este establecimiento berlinés son unos tampones de silicona para la menstruación (¿marca PIP?),  y distintos ejemplares de su amplia y colorida selección de vibradores… ¿Vio? Descarte ya los juguetitos que usted tiene guardado en el ropero, porque estos no son ecológicos ni políticamente correctos.

Pero quizá lo más llamativo del primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania es su aspecto, “un poco como de dormitorio”, según lo describe su propietaria, quien asegura haber estudiado durante mucho tiempo cómo diseñarlo… Supongo que por la decoración estimulante, si el comprador está muy apurado, puede experimentar las piezas que comprar, allí mismo.

“Quería acabar con el tabú que rodea a estos establecimientos. Evitar los espacios oscuros, invitar a la gente a hablar. Quería un sitio abierto y luminoso donde la gente se sintiese como en casa”, recalca ella ingenuamente… Llevando al pie de la letra, es posible que algunos hasta se queden en bolas.

En efecto, se trata de un espacio conformado por dos salas diáfanas, con amplias ventanas, iluminación cálida, sofás y una decoración desenfadada que lo hace parecerse más a las cafeterías de la escena alternativa de Kreuzberg, el barrio en que se asienta, que al prototipo de “sex shop” con fluorescentes rojos y cristales de espejo. “El concepto es totalmente distinto”, agrega la declarante.

El proyecto, en el que Schindler y su colega canadiense Sara Rodenhizer han trabajado durante más de dos años y medio, abrió definitivamente sus puertas el pasado 22 de octubre y tiene potencial para seguir desarrollándose y evolucionando “durante años”, según su principal impulsora… Claro, si consideramos que este es el segmento que más crece en la sociedad hoy en día en un mundo repleto de turbados, no hay dudas que ellas tendrán mucho éxito.

Pero además de los artículos clásicos de todo sex shop, “Other nature” ofrece también una selección de libros y catálogos que tratan diversos aspectos sobre el sexo y la sexualidad, y tiene previsto incorporar en breve una sección de alquiler de vídeo pornográficos destinados para mujeres… Un departamento muy sugestivo para niños en su pubertad.

Asimismo, y, tras la organización de dos talleres el año pasado, esta iniciativa tiene previsto realizar en los próximos meses cursos divulgativos sobre el sadomasoquismo, el empleo de juguetes eróticos y el punto G… ¿A ver? ¿A ver?…  ¿Quién se anota?

Para que Sirve el “Teleconsolador”


Sin mostrar una pisca de desasosiego, la agencia AFP de noticias divulgó que el “teleconsolador” y un software que permite cumplir fantasías sexuales en 3D, son algunas de las innovaciones tecnológicas que se presentaron al margen de la feria electrónica de Las Vegas, donde la industria del entretenimiento para adultos busca hacerse un lugar y ser reconocida en las grandes muestras y exposiciones.

Reunidas al margen de la feria de electrónica, estrellas del cine porno mostraron el lado erótico de esta nueva tecnología de internet, con novedades que incluyen un “teleconsolador” que permite tener sexo a través de la web o un software para cumplir fantasías en 3D… Ahora sólo falta desenvolver la “chichula cibernética”

Aunque el lector no lo crea, el estudio porno “Pink Visual” exhibió su futurista propuesta en un club nocturno a pocos pasos de la Feria Internacional de Electrónica de Consumo (CES) en Las Vegas (Nevada), en la que no pudo participar físicamente con su erótico stands por causa del rechazo de los organizadores del evento.

“Queremos romper con el estigma”, dijo a la AFP la presidente de Pink Visual, Allison Vivas. “No hay ninguna razón por la cual el entretenimiento para adultos no pueda ser algo masivo presentado profesionalmente a los consumidores mayores de edad”, agregó. Cerca de ella, la actriz pornográfica estadounidense Lexi Belle llevaba un iPad colgado como un collar y desafiaba a los invitados a tocar sus pechos.

“La tecnología ha avanzado tanto en estos días, que ahora mismo se puede ver escenas mías en línea en un teléfono inteligente o en el pecho de Lexi”, dijo por su parte la también actriz porno Alexis Texas, haciendo un gesto hacia su colega, agregando: “Esta es la nueva ola del mercado y es hacia donde vamos”.

Para su información, el “Real Touch”, una de las innovaciones más destacadas, es un dispositivo táctil
para hombres -¿solamente?- que simula la sensación de tener relaciones sexuales.

“El Real Touch es el primer dispositivo que hace todo el trabajo para los chicos”, dijo Scott Rinaldo, director del producto en la empresa de Carolina del Norte… Bueno, pienso que por lo menos este mecanismo elimina de vez el problema de que a esos chicos le salgan los indeseados pelos en la mano.

Pero de acuerdo con la declaración de Rinaldo, el dispositivo “acaricia, aprieta, se calienta y se lubrica por sí solo”…. ¡Fenomenal! Muy práctico para los mancos.

Los dispositivos se sincronizaban con videos para adultos cuando se lanzaron los primeros modelos hace unos tres años, pero en las próximas semanas sus acciones serán guiadas por actrices porno en vivo a través de la red en internet de Real Touch.

Durante la epicúrea entrevista, la estrella porno Kirsten Price se entretenía acariciando un falo especialmente diseñado en un stand en una esquina del club, y sus gestos eran imitados por un dispositivo Real Touch ubicado en una mesa frente a Rinaldo… Ante esto, me pregunto: ¿Cómo hizo ese hombre para concentrarse en la entrevista?

Aun si saber la respuesta a mí duda, Rinaldo explicó: “Hemos pasado los últimos dos años refinando el consolador”, refiriéndose a la novedad como es el “teleconsolador”. “Usted puede hacerlo a través de internet con su esposa, su pareja, una modelo a través de una cámara en vivo o con quien sea”, señaló.

Parece que las modelos de Real Touch podrán negociar sus propios precios para los encuentros virtuales. El dinero ganado se repartirá con la empresa.

Actualmente la red se está probando con las aproximadamente 10.000 personas que poseen dispositivos Real Touch, que cuestan 249 dólares. “Poder sentir realmente lo que está haciendo la persona al otro lado de la cámara a través de internet, es algo que nunca se ha hecho antes, y creo que va a ser impresionante”, dijo Price.

De esta manera “se consigue una experiencia más íntima, y es sin duda el sexo más seguro imaginable”, agregó la actriz… Eso, hasta que algún viviente se le ocurra inventar la gonorrea o el SIDA virtual, claro.

“Pink Visual” también apunta a los amantes de los videojuegos con un programa informático que simula relaciones sexuales y permite a los usuarios cumplir sus fantasías en 3D tanto con mujeres como con hombres… ¡Ah” Puede que ese sea un buen invento para que nuestros hijos tengan sus primeras clases de educación sexual segura…, por lo menos economizaremos en condones y otras cositas más.

Mientras tanto, el director de marketing de Pink Visual, Lee Busick declaró: “Apuntamos a los fanáticos de la informática que aman los videojuegos y la pornografía”, agregando: “Uno puede convertirse en el director de sus propias escenas de sexo”.

De acuerdo con las manifestaciones del director de la empresa, este software es gratuito: la organización gana con la venta de bienes virtuales, como atuendos, poses, actividades pervertidas o mejoras corporales… ¡Excelente idea! Ahora sólo les falta inventar el “trottoir” cibernético para las chicas que fuman.

Como el pensamiento y la mente humana no tienen límites, debe ser por eso que la industria del entretenimiento para adultos busca estar en sintonía con las tendencias actuales de la tecnología, ya que de acuerdo con lo dicho por Vivas, ellos apuestan a los teléfonos inteligentes, las tabletas, los chats en vivo de video y la lucha contra la piratería. “Tenemos que aplicar la tecnología en el entretenimiento para adultos si queremos ser competitivos”, dijo ella. “Por eso para nosotros es interesante ver lo que está pasando en la CES” -añadió.

En realidad, sobre el espanto general, parece me quedé con una espina atravesada en la garganta, pues, ¿qué más nos falta ver y acontecer?… Tal vez tenga sentido cuando ciertos pensadores vaticinan que “La fecundidad filosófica siempre será inútil delante de la esterilidad contemporánea”… ¿Sorprendente, no?

¿Bombacha es cosa de Hombre?


Un asunto que viene dejando mucha gente pensativa desde hace algunos días, es esa tal de bombacha masculina… ¡Ops! ¿No me venga a decir que usted nunca estuchó hablar del asunto?

¡Ah, entonces, mi carismático lector, no sabe lo que se está perdiendo! Pues esta es la última moda. Hasta Beckham la usa, a pesar de él preferir usar las bombachitas con puntilla de su esposa, sin necesidad de tener que llenar el ropero con las suyas —eso fue la propia Victoria Beckham quien lo contó para la impensa.

Apuesto que en el primer momento en que hablé de las bombachas masculinas usted frunció la nariz. Y apuesto también que así que toqué en el nombre de Beckham, el mujerío dio aquel suspiro profundo.

Bueno, no importa lo que el lector este pensando pues el artículo continua siendo una bombacha usada por hombres. Para su información, caso ya se sienta con ganas de entrar en la moda y las quiera adquirir, les digo que existen varias empresas que producen estos accesorios, pero los que ya adhirieron a la novedad dicen que las mejores son la gringa “Xdress” y la brasilera “Cuelcinha” (slipbombacha). Sin embargo, parece que la marca brasileira lleva ventaja sobre la americana, pues ya comenzó ganando adeptos por causa de su nombre compuesto, claro.

Como la curiosidad mata a las personas, tengo certeza de que los lectores ya estarán  preguntándose como serán esas nuevas “ropas intimas”’. Pues bien, aviso: son imágenes fuertes y nada apropiadas para ser vistas en horario de trabajo. Esa novedad va mucho más allá de los calzoncillos tipo hilo dental que ya se cruzaron en su camino… ¿Preparados?

Ahora, respire hondo… ¿Usted está seguro que ya consiguió superar ese estado mixto de choque/risa/deseo? Entonces continuaré a contarles sin sentir remordimiento de que el pasivo lector se convierta a esta nueva tendencia.

Pues bien, lo que los creadores de esta novedad dicen, es que la intención es dejar al hombre más confortable. El sitio de la marca “Cuelcinha” explica: “La empresa acredita que belleza, elegancia y bienestar pueden caminar juntos. Respetando la anatomía de su cuerpo, ofrece a sus clientes productos de excelente calidad, con elegancia, belleza, sofisticación, requinte, seducción y, principalmente, conforto”.

Según ellos indican, la intención de la empresa es ser referencia explorando siempre una óptima calidad, autenticidad única y el buen gusto.

Ya la marca americana “Xdress”, que existe — “pasmen” — desde 1987, deja claro desde la entrada en su sitio, que es un artículo destinado para los “crossdressing”. Y para quien no sabe, aviso que ese es el nombre con que son denominados los hombres que gustan de vestirse con ropas femeninas, mismo que su hábito no interfiera en su orientación sexual… ¡Ahhh!, que bueno que el punto quedó aclarado, pues por aquí se les llama de otra manera.

Ciertamente mi querido lector ya entendió un poco del concepto de esta nueva onda, y seguramente también ya vio algunas fotos en internet, o idealizó la suave textura del exótico artículo, y hasta se tomó un tiempito para pensar con calma en el asunto. Entonces, sólo me resta preguntar para las féminas:

¿Cual sería su reacción, si el varón a su lado, en la hora “fatídica del vamos ver”, al bajarse los pantalones, usted notase que su pareja está vistiendo una de esas lindas bombachitas masculinas?… No me va a decir que no sentirá una puntada de envidia… ¿O me equivoco?

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