La Crisis Explicada en 1 Minuto


Como siempre, de una forma sencilla y llana, hoy intentaré demonstrar al estimado leyente una teoría sobre la crisis financiera que asola el mundo, y la cual buscaré explicar de manera franca y natural, para que el lector no necesite rebanarse los sesos con tales canonjías.

Pues bien, imagine por un momento que Heidi es ahora la feliz propietaria de un bar en Berlín, el cual ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, ella luego quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Ella va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera, como otra cualquiera, de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, a Heidi no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes. Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. Claro, el margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución, las deudas de los clientes del bar.

Nota: Mi querido lector, ¿ya has pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco, los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos”, laboriosas nomenclaturas utilizadas para denominar estos nuevos activos bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay por detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son “bonos”, es decir, son papelitos que “representan” tener algún valor, siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo), decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario… Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque “se comprometían” a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Como consecuencia de la insolvente situación, Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota…

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, ahora se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar, dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

Antes que el viento traiga la tormenta, el gobierno decide intervenir para salvar al banco, luego de largas conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado, que deberá ser pago por los abstemios”.

Nota: ¿Qué es lo que de verdad ha pasado? Como usted puede apreciar, con los impuestos cobrados de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Sí!, mi bienquisto lector. Ya me es posible imaginar la expresión de su rostro y las palabras que ahora le asaltan el pensamiento, con una frase algo así como: ¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!… Gracias.

Efectos del Mal Uso de los Órganos Genitales


Para quien aún no lo sabe, a buen tiempo aviso que la vanidad, el sexo y otros vicios decurrentes del uso indiscriminado de los órganos genitales masculinos, pueden terminar a cualquier momento con la vida de un hombre, no importa cuál sea la posición o cargo que este ocupe en la colectividad de nuestro desquiciado orbe.

Pues bien, para corroborar mi tan sabia y conveniente advertencia, he de informarles ya y ahora, que el ex-dictador libio Muammar Gaddafi, muerto el último día 20 de octubre por fuerzas tal vez mal apuntadas como rebeldes de su país, tenía un apetito sexual voraz, y era tan viciado en esas pildoritas azules de Viagra, que llegó a recibir severas recomendaciones médicas para que suspendiese el descontrolado uso del medicamento, y, para que ustedes vean que no es invento mío, les cuento todo de acorde con las informaciones declaradas por el periódico británico “Daily Mail”.

Las indagaciones divulgadas por este vehículo noticiero, habrían sido reveladas por un empleado chismoso que trabajó en la cocina del dictador por siete años, y el cual es conocido como Faisal, pero que no es ni nunca fue un rey árabe.

De acuerdo con lo dicho por este intrigante y embozado chef de cocina, Gaddafi tuvo excitantes relaciones sexuales con por lo menos cuatro mujeres, horas antes de encontrarse con el príncipe Andrew en 2008. En la referida ocasión, Faisal dijo que preparó una cena con platos árabes tradicionales… Pero no esclareció si estos eran afrodisiacos.

En dicho encuentro, Faisal afirma que los dos mandatarios discutieron relaciones bilaterales -y no sexuales- entre Libia y el Reino Unido para la elaboración de un contrato de petróleo. Sin embargo, parece que Andrew hasta aquel momento no sabía de la intemperante y lujuriosa preferencia de Gaddafi por mujeres jóvenes, algunas de ellas contratadas como guarda-costas… Lo que nos induce a creer que estupenda idea, pues así mataba dos pájaros con un tiro solo.

“Eran cuatro, a veces cinco mujeres diariamente. Ellas se convirtieron en un obcecado hábito lúbrico de Gaddafi”, afirmó el charlatán cocinero, y citado por el diario “Daily Mail”. “Ellas entraban en el cuarto del dictador, y él hacía lo que quería con ellas. Después, el hombre salía del dormitorio de lo más campante y como si hubiese acabado de sonarse la nariz”.

Faisal el lenguaraz también contó al periódico inglés, que se tornó amigo personal de algunas mujeres explotadas sexualmente por Gaddafi, y que a su tiempo quedaron conocidas como las “monjas da revolución”, pero sin el hábito, por supuesto… “Todas ellas mantenían relaciones sexuales con Gaddafi, y las más inteligentes, pronto se tornaran más ricas con los regalos y el dinero que él les daba”…. ¡Ahhh!… Ahora entiendo tanta dedicación. Pobres muchachitas.

Algunas, de acuerdo con este chef murmurador, no tenían tanta suerte y salían de los aposentos del ex-dictador directo para el hospital para recibir atendimiento médico… Bueno, aquí no entendí el por qué, pero me lo imagino.

También cuenta que las oportunas víctimas eran escogidas en la Universidad de Trípoli, donde el ex dictador daba conferencias (no sé si de sexo), y enseguida, llevaba las jóvenes para una sala que contaba con una cama doble…, muy cómoda, claro.

El vicio de Gaddafi por sexo, fue lo que originó a que los médicos pidiesen que el maniático de su jefe redujese la dosis que tomaba diariamente de píldoras de Viagra. No obstante, incluso en una oportunidad, un funcionario del régimen libio fue enviado de viaje a Paris, para que comprarse un novedoso equipamiento que prometía aumentar mágicamente el tamaño del órgano sexual masculino… Pienso que al aplicarlo, el susodicho le habrá quedado como una lombriz.

El chef reveló inclusive, que la vanidad del dictador también obligaba a que los empleados le pintasen los cabellos cubriéndole partes peladas de su cuero cabelludo, y a usar maquillaje para esconder las arrugas y remangues de piel de su rosto, las cuales también trataba con productos à base de té verde… Un afeite fantástico.

Moraleja: No hagas presuntuosamente de tu órgano un soberano flautín, pues ciertamente, tarde o temprano, alguien te matará de un tiro en el medio del desierto.

Como Tirar una Amante de la Vida de su Marido


¡Sí! No estoy ni un poco preocupado, mismo que muchos admitan poseer cierto temor delante de mis impares revelaciones del cotidiano, pues al vulgo, antes que nada y con toda mi afección y ternura por ellos, he de revelares hincado sobre granos de maíz, que soy totalmente responsable por los desvelamientos asumidos con tanta humildad, ya que estos son transportados de forma iluminada por la rara, única y, por lo tanto, irrepetible “ruta creativa de luz” de un petit voyage por los recovecos del mundo.

Aclarada tal turbación abstracta que ni llega a quitarme el sueño, a esos mismos triptones sincrónicos de lo lúdico, les diré que el periódico chino “Pan Dao” informó esta semana, que un instituto privado de Pequín inició el primer curso para enseñar mujeres casadas a abordar los problemas de pareja y luchar sabiamente contra las amantes de sus maridos.

Me explico… De acuerdo con las palabras del director del llamado “Instituto de las Esposas” –con cuernos-, Fei Yang, lo más importante para combatir a la “tercera persona”, es descubrir “si estas son verdaderas o falsas”, o sea, si esas amantes pueden o no llegar a destruir el casamiento y la familia.

De acuerdo con las declaraciones de Fei al noticiero: “Las falsas no tienen tanto poder sobre el marido. Ellos las buscan en paralelo a su vida familiar y solamente por el sexo. Esas no son verdaderamente peligrosas”, dijo tan sabio rector.

El referido instituto, dirigido especialmente para mujeres ricas, pues al final de cuentas el curso cuesta la bagatela de US$ 16 mil, tiene como objetivo la defensa de los derechos de la mujer casada y ayudar a resolver los problemas originados por la existencia de las amantes… ¡Fantástico!

Conforme cuenta Fei, al estar parcialmente languidecidas frente a la realidad de esos rebujos amatorios de sus maridos, muchas mujeres toman medidas extremas e inclusive terminan con su casamiento, lo que también no es lo ideal ni para el marido ni para su amante, pues según palabras del mismo Yang, si se destruye el hogar del hombre, difícilmente él se casará con su amante.

“Si las mujeres tuvieren fuerza y conocimientos suficientes, pueden reforzar su relacionamiento de pareja sin recurrir a medidas extremas”, destacó el sabido director.

Conforme explica Fei, en la pareja, las mujeres son más fuertes y controlan el manejo de los sentimientos, de ahí que su objetivo al crear el instituto, fue poder educarlas para que luchen contra “la tercera persona”.

Sin embargo, según comentarios de algunos internautas, la búsqueda por desenvolver y explorar nichos de mercado como este, es lo que permite que se comercialice cada vez más los sentimientos humanos.

“Si ya había empresas que enseñan a cazar un marido rico, y ahora enseñan a eliminar la amante, ¿por qué no se unen los dos institutos, y pasan a ofrecer un paquete completo, pues es probable que el marido rico tenga amante?”, preguntó irónicamente un internauta.

No en tanto, otro se mostró favorable a la iniciativa, pues cree “que estas crean empleo y aumentan el Producto Interno Bruto (PIB) de China”.

Empero, para la directora de una consultoría matrimonial, Wang Qinghua, el curso no es realista, pues ella entiende que cuando hay amantes de por medio, es porque ya existe una crisis familiar y la solución debería ser abordada por esa perspectiva.

Para las que ya se sienten interesadas en la cuestión, he de decirles que el curso se divide en dos partes: la primera es conjunta con todo el grupo presente, mientras que la segunda es realizada en clases individuales ministradas durante dos semanas y reproduciendo circunstancias familiares que permiten a los profesores comprehender as situaciones… Lo que no sé decirles, es si estas cuentan con cátedras prácticas que incluyan los conocimientos “voluptuoso-eróticos” de las amantes.

Pero como el lugar queda algo lejos, aquí va otra idea: En China, diversos sitios web, algunos bloqueados posteriormente, fueran creados por mujeres que reconocieron ser amantes de hombres casados, como una plataforma de desahogo de sentimientos descornados, y para contacto entre sus cófrades del mismo nivel de “tercera persona”.

De tal modo, considero que lo aquí revelado no tenga pasado de una simple treta y que tales asuntos no sean sino ridículas incongruencias historiográficas, sin las cuales los alquimistas de la mente humana estarían ahora perdidos, lo que no deja de ser un excelente motivo para festejar… ¡Concuerda conmigo!

Como Mantener Sexo Paranormal


Mismo que uno no tenga la obligación de saberlo todo y todavía se consideren desnecesarias las justificativas aparentemente fastidiosas, y agregando que no obstante el antropomorfismo insista en querer afirmarnos todo lo contrario, no hay caso, el hombre nada más es, que exactamente lo contrario de aquello que siempre fingió ser.

Pero como tales fenómenos ocurren muy frecuentemente en este espacio, el justo lector ha de sospechar que debe ser el uso del cachimbo lo que me deja la boca torcida, pero inflamado de una extrema naturalidad, he de responderle que todo no pasa de una ilusoria y sapiente deliberación que utilizo para ponderar con coherencia acerca de la Nada… ¡Perfecto!

Sin embargo, después de tan decisivos esclarecimientos, y ya que el asunto de hoy parece ser una paronomasia paranoica, el lector tiene la obligación de saber que una casa de la ciudad estadounidense de Cleveland ha concitado el interés de los investigadores de asuntos sobrenaturales, ya que su propietaria afirma haber visto allí a dos fantasmas manteniendo “relaciones sexuales”. Además, su propia nieta fotografió la extraña cópula.

Pues bien, todo indica la legitimidad de este asunto, ya que Dianne Carlisle, la dueña de la finca, dice haber visto dos lémures haciendo “amor del más allá” en el living de su casa… “Parece que, al igual que los vivos, a los fantasmas les gusta tener relaciones sexuales”, señaló esta mujer a la filial de la cadena Fox en Cleveland, y ofreciendo detalles de la erótica escena que le ha tocado contemplar. Añadiendo que: “Se puede ver a la mujer usando zapatos de taco alto”, ilustra verbalmente, pero sin nos indicar cuál era la marca de calzado que la sicodélica aparición utilizaba.

De confirmarse la autenticidad de su relato, el hecho representaría un licencioso avance extraordinario en la investigación de asuntos paranormales, llega a afirmar el investigador de temas paranormales, David Jones, que además reside a pocas cuadras de la casa presuntamente encantada.

“Nunca antes se había reportado un caso así”, aseguró Jones a “The Huffington Post”. Manifestando que: “Sería interesante saber más acerca de la casa, especialmente acerca de la difunta hermana de Dianne, que supuestamente dejó un mensaje de correo de voz desde el más allá. Sin embargo, no creo que tenga nada que ver con el sexo. Igualmente, me pregunto cuánto tiempo ha estado pasando”, manifestó.

Jones dice que los fantasmas son ejemplos de energía residual que se imprime en un lugar determinado y no siempre corresponden a gente muerta… “Es posible que el fantasma sea la propia Carlisle a una edad más temprana”, especuló.

Carlisle asegura que tiene imágenes de los fantasmas haciendo algo que parece ser una cópula. Las mismas fueron tomadas por su nieta Kimora, niña pródiga de cuatro años de edad, mientras jugaba con el teléfono celular de su abuela en la sala de estar. Acerca de las fotos, una experta en lo paranormal como Amy Allan, responsable de la serie de Travel Channel “The Dead Files” se muestra escéptica… “He escuchado de personas que tienen relaciones sexuales con fantasmas”, reconoce, agregando que jamás tuvo noticias acerca de fantasmas haciéndolo entre sí.

Basándose en la evidencia que ha visto en el informe de prensa, Allan se permite desconfiar… “Todo lo que tenemos son unas cuantas imágenes que ni siquiera se ven bien en YouTube”, dijo. Posiblemente, la actitud de Carlisle, que se muere de risa cuando relata el hecho, contribuya poco a conferirle seriedad o solemnidad al asunto. Sin embargo, el investigador paranormal Alexandra Holzer, cuyo padre, Hans Holzer, fue un pionero en ese campo, dice que el caso, aunque inusual, ocurre ocasionalmente.

“Podrían ser dos espíritus que se conocían en la vida y también tenían una conexión con la casa”, dijo, mientras yo pienso que como el asunto debería haberles quedado pendiente, aprovecharon el momento y… “pimba”.

Por otro lado, Holzer señala que es posible que los amantes fantasmales no tuvieran ninguna conexión entre sí cuando estaban en la Tierra, y sólo se encontraron en el más allá. Holzer recomienda que se realicen mayores investigaciones en la finca, así como requiere la presencia de psíquicos que puedan comunicarse con los espíritus que puedan estar al acecho… “Cuando se trabaja con la energía residual, que es lo que significa un fantasma, cualquier experiencia emocional intensa se puede imprimir, tanto un acto de pasión como un asesinato”.

A la postre, la estólida “cazafantasmas” recomienda algunos simples trucos de conversación con las entidades etéreas… “No puedes conversar con los fantasmas. Peor, puedes decirles algo como: aprecio que tengan una buena conexión entre ustedes, pero aquí hay niños”. Pero mientras Jones y Holzer señalan la conveniencia de investigar la residencia, Amy Allan se mantuvo descreída. Para la productora de “The Dead Files”, el caso es más apropiado para el Canal de “PlayBoy”, que para el suyo.

El amado lector puede estar imaginando ahora que tal engodo acabe aquí. ¡Se engaña! En realidad, este texto no existe y yo mismo no estoy aquí… ¡Fantástico!

Restos de un Mundo que Aún no se Fue


El mundo cambia y por veces hay épocas en que los hechos se precipitan a tanta velocidad, que en un santiamén nuestro universo cotidiano se va al demonio y nos quedamos desarmados y más desorientados que Adán en el día de la madre. Claro que hay cosas que siempre ocurrieron, sólo que cuando uno es joven los cambios nos tienen como protagonistas, pero cuando llega la madurez, no somos más que actores de reparto y a veces simples partiquinos sin voz ni voto entre “restos del mundo que se fue”.

Pues bien, resulta que entre los muchos disparates que nos cercan, me entero que a pocos días un joven de 17 años llamado Radhey, había sido declarado muerto, pero este se despertó de repente unas diez horas después en una morgue del norte de la India, de acuerdo con lo informado por el responsable sanitario local y jefe de Sanidad del distrito, Anand Swaroop, a la agencia india de noticias “IANS”, quien añadió que el doctor Pradeep Mittal certificara la muerte en Muzaffarnagar, en la norteña región de Uttar Pradesh, y expidiera el parte de defunción, agregando una disculpa por el hecho y afirmando que el médico ya fue suspendido de sus funciones.

La víctima habría sido trasladada el domingo al hospital desde una zona boscosa en la que había sido hallado en estado de inconsciencia. Tras su llegada al centro médico, el Dr. Mittal ordenó el traslado inmediato del presunto “cadáver” al depósito del hospital. Según palabras expresadas por el responsable sanitario de Muzaffarnagar, cuando los oficiales de Policía se disponían a iniciar las formalidades de la autopsia, el joven recobró la consciencia. Radhey, que es oriundo de la ciudad de Agra, trabajaba como campesino en el distrito y, según la Policía, había sufrido desmayos con cierta frecuencia antes del suceso.

Para quien no sabe, Uttar Pradesh es la mayor y más poblada región de la India y también uno de los enclaves con peores indicadores de desarrollo. Tal vez, esta zona pertenece a esos “restos de un mundo que aún no se fue”.

Sin embargo, casi al mismo tiempo, en otro punto del planeta, hace también unos días un colegial egipcio fue asesinado a golpes por su profesor y sus compañeros, cuando se negara a tapar una cruz que llevaba tatuada en la muñeca. Los “coptos” tienen esa costumbre desde hace más de mil años.

Tal vez por eso que frente a esta trágica noticia, no puedo dejar de recordar la afirmación del teólogo Otto H. Pesch: “Cualquier amor significa que en la propia vida se introduce otra muerte”. En resumen, raciocino que como el hombre es el único animal conocedor de su fin inevitable, por ello ya tiene una muerte en su vida.

El amor, la amistad y los afectos nos llevan a dolernos por muertes ajenas, pues con la desaparición de un ser querido o no, algo muere también en nosotros. Por lo tanto, el joven copto asesinado o el indiano declarado muerto, han introducido de manera inevitable una muerte nueva en nuestras vidas.

Somos solidarios en nuestra naturaleza humana, en nuestra fraternidad como creaturas de Dios, en nuestra cercanía en la búsqueda de un sentido trascendente a la existencia. Esta solidaridad en la muerte se acrecienta por la indeclinable voluntad de defender el derecho a pensar, a creer, a esperar, como cada uno desea.

Siempre que en cualquier parte del mundo un ser humano cae víctima del odio, del prejuicio, de la discriminación, por cualquier motivo, esa muerte entra en la vida de todos y cada uno de nosotros, en consecuencia no podemos permanecer estáticos: ha muerto un poco de nosotros mismos, de nuestra libertad y capacidad de escoger un camino; la única reacción digna es el llanto dolorido, la pena sin término. Pero también la indignación frente a la indiferencia de las masas y de los poderes de este mundo.

La muerte de ese joven copto por llevar una cruz tatuada en la muñeca, aunque haya sucedido en tierras distantes, en realidad no es una muerte lejana, tiene un lugar sangrante en nuestra vida. Nunca podremos visitar su tumba en un cementerio ni empeñarnos en dar un imposible consuelo a su madre, pero estará presente entre nosotros hasta la llegada de nuestra propia muerte, y junto a las millares de personas humanas a quienes amamos por el mero hecho de ser como nosotros, aunque tuvieran otro color de piel, otras ideas o diferentes esperanzas… ¿No es verdad?

Otras Ventajas para Mejorar el Sexo


Ya hace algún tiempo que Michel Moore, sin querer o no, expuso nuestras características nacionales más difíciles de explicar, dentro de la trama de su película “Sicko”, tal como: “vivir copiando y lograr tener lo peor de cada modelo imitado”. Quien no recuerda, el tema, entre otras cosas, expone la salud pública y la manera en que los diversos países, algunos con similitudes y otros diametralmente opuestos, enfocan el delicado tema que es nada más y nada menos que la búsqueda del alivio al dolor físico y psíquico que las enfermedades causan al ser humano.

Lo grave del asunto es ver que un grupo de individuos legisla y decide, desde el privilegio del poder político o económico, cuáles serán las reglas y modos de aplicación de los recursos disponibles para atacar enemigos tan mortales y comunes a todos, y, según los sistemas en vigor, o se privilegia el negocio que la desesperación crea, o se generan redes burocráticas que, con el justificativo de su carácter gratuito, sepultan al enfermo y sus familiares en un mar moroso de formularios, esperas y postergaciones interminables.

No obstante, parece que ellos se olvidan que con la salud no se juega, y desconocen que un pueblo sano, sea rico o pobre, siempre será un pueblo mucho más útil a toda la sociedad, y que la salud debe estar más allá de cualquier definición política, pues ella no es capitalista, socialista, comunista, católica, judía o musulmana o lo que sea; la salud es lo primero y básico, principalmente si la cosa se refiere o afecta al rendimiento del vigor en el desempeño amatorio del individuo.

Es por ello que cuando se oyen las recomendaciones de los expertos, nuestros oídos escuchan que el aumento del rendimiento sexual puede conseguirse mediante formas naturales y no solamente con el consumo de químicos, cuyos precios están que enferman. Por lo tanto, consumir en la dieta aguacate, almendras y fresas, ayuda a incrementar el vigor y beneficiar la salud del organismo. Sin duda, son recomendaciones que nos permitirá postergar al máximo la inevitable y costosa peregrinación burocrática para buscar mejoras para nuestra salud.

Tal vez preocupado ese asunto de la preformase sexual-libidinosa de los lectores, descubro que el portal especializado en temas de salud, “Health.com”, igualmente se preocupó en publicar una lista de alimentos con demostrado efecto afrodisíaco en el organismo.  Y en base a él, cabe destacar que incluir en la dieta frutas como la fresa, semillas y aguacate, resulta no sólo benéficos para el ámbito sexual; sino, también, para el cuerpo gracias a sus múltiples propiedades.

Aguacate. Provee al organismo grasas monoinsaturadas, y contribuye a reducir los niveles de colesterol LDL en nuestro cuerpo y aumenta los niveles del HDL (colesterol bueno). Además, permiten la absorción de otros carotenoides, especialmente los betacaroteno y el licopeno, que son esenciales para la salud… No se olvide que un corazón sano ayuda a mantener una mejor erección.

Almendras. Su alto contenido de vitamina E las hace una rica fuente de antioxidantes, ideales para prevenir el dolor muscular. Estimula sexualmente y ayuda a la fertilidad; así como el tiempo de erección… En su caso, esta requeté comprobado que ayudan al musculo.

Cítricos. Son ricos en vitamina C y evitan la sensación de fatiga y el sentimiento de tristeza. Su origen tropical puede brindarle a quien lo consuma sensualidad y vitalidad en el encuentro sexual… Debe sor eso que después de terminado el asunto, muchos se ríen a carcajadas.

Fresas. Visualmente, el color rojo resulta estimulante. Un estudio realizado en 2008 demostró que los hombres encuentran a las mujeres más atractivas cuando usan prendas de este tono. Además, esta baya contiene fibra soluble que retarda el proceso de la digestión y mantiene los niveles de azúcar en la sangre estable; esto ayuda a que las personas se sientan menos irritadas… y más fibrosas también.

Higos. Desde la antigüedad se les considera como una de las frutas con mayores efectos afrodisíacos y propiedades adecuadas para proveer de energía sexual al organismo. Están llenos de fibra tanto soluble como insoluble, lo que ayuda a no inflamar el abdomen y cuidar la línea… Lo que embroma son sus semillitas, pero nada es perfecto en este mundo, caramba.

Mariscos. Su alto contenido de zinc aumenta considerablemente la libido de quien los consume. El salmón es un buen ejemplo, contiene las proteínas necesarias para antes y después de la actividad física y erótica… Que no es lo mismo que comerse las chapas del techo, pues ha quedado comprobado que estos son mucho más digestivos, claro.

Rúcula. ¡Cuidado! No confunda con ruda, pues al contrario de aquella, esta es un tipo de hortaliza considerada para fines culinarios. Hoy en día, investigaciones revelan que los minerales y los antioxidantes característicos de este alimento, así como otros vegetales de hojas verdes, son esenciales para nuestra salud sexual, ya que ayuda a bloquear la absorción de algunos de los contaminantes ambientales, los cuales reducen la libido… Bueno, si usted quiere saber, le aviso que pasto no sirve, pero tal vez es por ello que el toro tiene tanta vitalidad.

Con lo dicho, he buscado sacudir el torpor pungente, el pudor escenográfico, el vacío patético y la perturbadora ausencia de diálogo, la polémica, el debate y la magia dialítica saludable que las criaturas practican. Puede ser que un día mejore la sobriedad aséptica de los ambulatorios con tendencia a gueto, mientras los políticos se entretienen con vampirismos pos-jacobino, en proselitismos inocuos, en dramatizar miasmas de memorias insepultas, simulando la ociosidad creativa del vulgo… Torpeza pura.

Sinecuras para Mejorar el Sexo


¡Formidable! Porque los que se juzgan ser entendidos, sobre todo en esas cosas veladas y disimuladas de lo “amatorio-erótico”, dicen que es posible convertir la vida sexual en una experiencia más gratificante, siempre y cuando los interesados en alcanzar un buen desempeño práctico en la hora crucial del “vamos ver”, sigan con esmero una serie de pasos, los cuales de van desde una dieta más balanceada, hasta el uso de afrodisíacos.

Hoy en día, todo cristiano o no, sabe que tener una mejor calidad y desempeño sexual, es algo así como el “santo grial” para el mundo entero. ¡Todos lo quieren, aquí y ahora! Y en virtud de que este asunto viene preocupando a tantos, el sitio “Discovery Health” publicó recientemente los diez puntos que considera infalibles para tener una mejor calidad de vida sexual.

Como siempre, sintiéndome afligido por las anacrónicas y mal dispuestas evidencias del gentil lector, e interesado por querer ayudarlo a interpretar la verdadera Historia de los hechos, urdido por la facunda y elástica imaginación de siempre, primero, y para que después no hayan arrepentimientos, he de preguntarle: ¿Está dispuesto a incluirlos a tu ritmo diario? Pues entonces, si acepta circunscribirse en esta efeméride, ahora usted puede continuar con esta tan pedagógica lectura.

Beber con moderación. Tomar alcohol puede relajar los nervios durante la cita. Al reducir la ansiedad y el estrés, una bebida puede ayudarle a alcanzar el estado de ánimo adecuado. Pero, mucha atención, pues es un depresivo, si se excede, puede ocasionar exactamente lo contrario… Y algunas veces, de tan relajado que uno queda, después no sabe para que se acostara en la cama.

Trata con afrodisíacos. No existe poción de amor mágica, pero puede ser muy divertido probar estimulantes. Se dice que los espárragos, chocolates, las ostras y todos los que contengan antioxidantes, son excelentes para la vida sexual… Claro, siempre y cuando tenga con qué y con quién.

Deje de fumar. Ya se sabe que este hábito puede tener un efecto terrible sobre el flujo sanguíneo hacia los órganos sexuales, ya que hace que los vasos se estrechen. Además, si la pareja es un no fumador, no le gustará besar a alguien de mal aliento… Pero considere que un buen puro puede servir para otras cosas… Si no me cree, pregúntele a Bill o a Mónica.

Haga ejercicio. El ejercicio moderado y regular ayudará a mejorar el flujo sanguíneo a los órganos sexuales y a irrigar más sangre. Además, el cuerpo producirá más endorfinas, que le darán más placer y lo tendrán más en calma: dos básicos para una relación sexual maravillosa. Además, si la autoestima mejora, también lo hará la vida sexual… Un buen ejercicio recomendado, es subir y bajar, subir y bajar…

Baje de peso. El exceso de peso puede afectar no sólo la autoestima, sino también ocasionar enfermedades crónicas como la diabetes, por ejemplo. También puede afectar la erección en los hombres y la falta de deseo, así como lubricación en las mujeres. La obesidad también puede genera alteraciones vasculares reduciendo el flujo sanguíneo a los genitales… En contra partida, hay quienes afirman que, siendo gordo, la pareja goza dos veces, una cuando acaba y otra cuando él sale de encima.

Coma bien. De cinco a nueve frutas y verduras al día pueden proporcionar la piedra angular para su salud. Las vitaminas y los antioxidantes ayudan a mantener un buen flujo sanguíneo a los órganos sexuales, previniendo ciertas enfermedades crónicas… En todo caso, pruebe con banana, pepino, zanahoria, no lo digo por lo que proveen sus ingredientes, y si por el tamaño.

Masaje. El masaje es ancestralmente conocido como un antiestrés maravilloso, pero holísticamente también lo es. Puede ser una curación para el cuerpo y para el alma: nada mejor para la vida sexual… Pero dicen que mucha fricción puede generar pelos en las manos. ¡Cuidado!

Yohimbina. Durante mucho tiempo fue usado en África como un afrodisíaco. La yohimbina (a menudo llamado Viagra natural) mejora la libido y erección masculina, aunque científicamente haya poca evidencia. En las mujeres no se ha comprobado ninguna efectividad… Pero ellas igual siguen intentando.

Gingko Biloba. Este remedio se extrae de las hojas del árbol gingko biloba, y se le reconoce las mejoras en el flujo de sangre al cerebro, los órganos sexuales, y a la circulación del cuerpo en general. Se cree que tiene un efecto potenciador sobre el deseo, la excitación y el orgasmo… Mi amigo tomó un frasco entero y hace una semana no sale de la cama… ¡Fabuloso!

Sentirse bien consigo mismo. Nada reduce su interés en el sexo más que la baja autoestima. Cuando uno se siente mal, hay que tomarse algún tiempo para relajarse, hacer meditación, yoga o alguna actividad relajante y placentera… Un mes, dos, un año.

Por lo tanto, no nos preocupemos con la vil realidad de valores dudosos, sobre todo en este instante supremo, cuando sólo abro la boca para decir arrobamientos…

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