Converse con su “YO” en 2034


Entiendo que la pregunta que haré será difícil de responder por una multitud que – al igual que yo- al llegar ese tiempo ya se encontrará en la tumba. Sin embargo, mismo así he de registrarla, pues debo consideración a todo el resto del gentío que será obligado a continuar zanganeando claudicante en este valle de lágrimas hasta que le toque el turno… ¿Ya se ha preguntado cómo usted se verá en unos 20 años?

Sí, entiendo que tal cuestión es difícil de responder si uno no tiene un poco de imaginación o el espejo mágico de la princesa Airjul. Pero nada del lector preocuparse de antemano con ello, pues la tecnología moderna le ayudará y le mostrará cómo hacer para charlar con su futuro “yo”.

Resulta que el gigante europeo de telecomunicaciones “Orange” lanzó una interesante aplicación con motivo de sus 20 años. La campaña se denomina “#FutureSelf” (Yo Futuro), una experiencia en línea que permite a los usuarios conocer cómo ellos serán dentro de 20 años.

La encargada de desarrollar la novedad fue la tienda digital “Jam3”, la cual utilizó un software de captura de movimiento, rendering en 3D, tecnologías de simulación de envejecimiento y de habla como la API de Google para conseguir un modelo casi preciso.

El resultado de la suma de todo ese know-how es un “sitio web” que permite a sus visitantes encender la WebCam y con solo brindar detalles de edad, sexo -si es que ya lo tiene definido-, color de piel y ojos, para poder crear su versión del futuro y sostener una conversación con su avatar dos décadas mayor… Mismo teniendo que soportar que éste le eche en cara muchas de sus esquizofrenias anteriores.

Independiente de ello, la directora creativa de Jam3, Adrian Belina, declaró que este fue uno de los proyectos más complicados que han realizado hasta la fecha… “El mayor reto creativo fue pasar del típico “cara de hoyo” donde el resultado es una foto plana como “South Park”, a un aspecto más realista donde se modela la cara fiel a la humana, con cabeza y hombros que funcionarán en el WebGL.”, declaró Belina poniendo cara de cárcava.

En todo caso, ella indicó que fue utilizado un software de captura de movimiento facial, usado por estudios desarrolladores de videojuegos para registrar las respuestas, escanear y analizar la cara de otro con una webcam. A las imágenes captadas se le agrega después luz dinámica y textura.

El paso siguiente fue la incorporación de la herramienta de habla de Google, para que los usuarios pudieran conversar más íntimamente con su “yo”. Pero esto último fue lo más complicado del sistema, ya que la experiencia debía ser la mejor posible y adecuarse a diversos idiomas así como a plataformas móviles.

Como fácilmente puede deducirse, parece que uno está lidiando con un grupo de alfareros cibernéticos para quienes el penoso trabajo de transformar el barro en un ídolo aun no les ha enseñado que dentro del horno de un software todas las cosas pueden suceder, tanto el desastre como la gloria, tanto la perfección como la miseria, tanto lo sublime como lo grotesco… ¡Abracadabra!

(*) Por si está dispuesto, pase por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”. Allí lo aguardan algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Además, mis libros están en www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

¡La Buscan y no lo Encuentran!


Lo más común es que si se busca se encuentra, pero lo que se descuida se pierde. Ergo, si se pierde algo, lo primero que uno piensa es en buscarlo. Por eso que todo viviente debe estar preparado para empezar a registrarlo todo. Para buscar por cualquier sitio. Hasta llegar a saquear su propia casa si es preciso.

Sin embargo, sabios afirman que éste es el error más común que comete la gente, y por lo general acaba buscándolo todo dos veces y no lo encontrará. Lo normal es que uno se sienta impaciente por encontrar lo que ha perdido. Pero no es aconsejable que se busque de inmediato. Hay que esperar hasta que uno tenga una idea de dónde puede estar.

Por otro lado, las búsquedas en sueños tienen un simbolismo muy claro, por esta razón, cuando nos vemos buscando algo es señal de que existen diversos aspectos de nuestra personalidad que no tenemos claros. Para la correcta interpretación de este sueño es necesario analizar los simbolismos de los objetos que buscamos.

Frecuentemente, los sueños en donde buscamos algo, pero no sabemos qué, indican que es necesario explorar mejor las opciones antes de llevar a cabo algún proyecto o entablar una nueva relación afectiva, pues es posible que algunas situaciones se manifiesten interesantes pero podrían no ser lo que deseamos.

Buscar oro en sueños indica que nos sentimos insatisfechos con nuestro trabajo actual, y que es posible que se presente una oportunidad de realizar un cambio importante a nivel profesional. Por ejemplo, soñar que estamos buscando dinero es un mal presagio, pues indica que la situación financiera no mejorará. Aunque encontrarlo es señal de desahogos financieros momentáneos.

Empero, si en el sueño estamos buscando a alguien que se ha perdido insinúa que por causa de algunas distracciones o exceso de ocupaciones a nivel profesional se están deteriorando nuestras relaciones sociales y afectivas. Es necesario prestar mayor atención a los amigos y la familia, de lo contrario podrían generarse inconvenientes difíciles de solucionar.

Buscar un objeto que se ha perdido es señal de que constantemente vivimos muy aferrados a los eventos y experiencias del pasado, y es nuestro deber entender que para poder evolucionar en ocasiones es necesario dejar el pasado atrás.

Si lo que estamos buscando en el sueño es una casa o una dirección suele ser señal de que no encontramos salida a alguna situación desagradable, y es posible que nos veamos en la necesidad de recurrir a algún amigo o familiar para poder dar fin a dicha situación.

Sin embargo, aparte de estas filosofías exotéricas de carácter redundante, hoy sabemos que en las dos veces que ha sido detectada por la sonda Cassini, la formación geográfica ha cambiado de apariencia, y no pueden dar con ella.

En realidad, científicos afirman que el espacio cósmico no está libre de situaciones que algunos considerarían paranormales. En la luna más grande de Saturno, Titán, ocurre un fenómeno que desconcierta a los investigadores de la NASA, y que ha sido llamado “isla mágica”… Lo que me lleva a recordar a “La isla de la fantasía”, la famosa serie de televisión producida por Aaron Spelling y Leonard Goldberg de 1978 a 1984, y protagonizada por el actor mexicano Ricardo Montalbán como el Sr. Roarke, el enigmático anfitrión de una isla misteriosa en algún lugar del Océano Pacífico, donde la gente piensa cumplir sus fantasías sin importar su índole, previo pago de 50 000 dólares y a condición de que no revelarán nada acerca de su visita al lugar.

En este caso, científicos afirman que en la superficie de la luna existe una isla de 260 kilómetros cuadrados que se encuentra en el “Ligeia Mare”, uno de los mares de metano y etano de Titán. No en tanto, lo peculiar del caso es que ella ha cambiado de apariencia en las dos ocasiones que ha sido observada. No obstante para poder descubrir qué es lo que se esconde detrás de este cambio repentino, la sonda Cassini de la NASA sigue de cerca a esa extraña formación geográfica.

La isla fue detectada por primera vez en julio del 2013 por la sonda. Lo extraño es que no había sido vista anteriormente, a pesar de que la nave había sobrevolado esa zona. Pero mayor fue la sorpresa, en ese momento, al descubrir que la isla mágica había desaparecido de nuevo. Sin embargo, el 21 de agosto de este año, Cassini volvió a captarla, pero había cambiado.

Los investigadores intentan averiguar el motivo del fenómeno. Por el momento han descartado la idea que se trate de un error de datos. También negaron que se trate de una evaporación del mar. Pero algunas hipótesis señalan que podría deberse a burbujas solidas flotantes en el mar o sólidos suspendidos justo debajo de la superficie. Asimismo, se cree que su aparición y desaparición se puede deber al cambio de estación en Titán… “La ciencia ama los misterios, y con este enigmático cambio, tenemos un ejemplo emocionante de los cambios por los que pasa Titán”, señala Stephen Wall, líder del equipo de radar de Cassini, en la página oficial de la NASA.

No sé, pero lo mejor es comenzar desde ya a articular planes para el gran viaje y listar de antemano lo que se podrá llevar, porque es de imaginar que el espacio en la nave puede ser exiguo, lo que por ende, además de mi frágil figura, deberé cargar lo estrictamente necesario para la manutención personal en el abisal amago del océano… ¡Que no será Pacífico!

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Tarjeta de Crédito Estropea la Velada


Uno no necesita de mucho seso para entender que las tarjetas de crédito al igual que el crédito en general, pueden ser beneficiosas o perjudiciales de acuerdo a su uso. Por tanto, el uso responsable maximiza las ventajas y disminuye considerablemente las desventajas, y hasta evita el estrés cuando nos recusan el crédito. Ergo, lo peor que uno puede hacer es tomar a la tarjeta de crédito como una extensión del ingreso. El no planificar los gastos a realizar con tarjeta a veces nos puede llevar a rebasar nuestra capacidad de pago y generar a uno situaciones no deseadas.

Del mismo modo, decidir cuándo usar su tarjeta de débito y cuándo usar su tarjeta de crédito no es una decisión que debe tomarse a la ligera. La tarjeta de crédito es una herramienta para comprar ahora y pagar después. La tarjeta de débito es para comprar y pagar en el mismo instante, como si fuera efectivo. No obstante, ambas tarjetas pueden jugar un papel importante en su plan de administración financiera. Aunque bien sabemos que hoy día es incontestable que no está fácil para nadie cuando la cuestión envuelve dificultades financieras.

Fíjese usted a qué punto puede llegar la imprudencia del mal uso de las tarjetas, que el propio Barack Obama, presidente de los Estados Unidos, pasó por un inoportuno e inadecuado malestar, nada menos que después de haber cenado con su esposa Michelle Obama en un restaurante de Nueva York en una noche del mes de septiembre de 2014, para la cual imaginara una velada romántica.

Según afirma el sitio “NY Mag”, después de finalizada la reunión de la Asamblea General de las Naciones Unidas, -vaya uno a saber con qué intenciones oscuras-, Obama decidió cenar con la esposa, pero tuvo su tarjeta de crédito recusada y consecuentemente el desmayo del pajarito -que no era Chaves.

La historia fue revelada por el propio Obama en una entrevista colectiva dada el viernes 17, cuando relató: “Creo que yo no uso mucho mi tarjeta y ellos pensaron que se trataba de un fraude”, explicó poco antes de firmar una ley contra el robo de identidades. Y añadió que quien pagó la cuenta fue Michelle: “¡Por suerte, Michelle estaba con la suya!”, comentó a las carcajadas.

Entendidos en estos asuntos bancarios, dicen que hace sentido que su tarjeta haya sido bloqueada. Obama es un cliente con renta variable. Tiene cuentas muy caras y, para empeorar, efectúa pagos en locales muy diferentes por todo el mundo. Por ende, ante dichos estándares los sistemas de las operadoras de tarjetas se inclinan a pensar que muchas de esas operaciones son un fraude y bloquea el pago.

“Durante la Asamblea General de la ONU, en Nueva York, fui comer en un restaurante, y mi tarjeta de crédito fue recusada”, contó el presidente, despertando risas entre los funcionarios que fueron a verlo presentar medidas para luchar contra el fraude con tarjetas de crédito y robo de cédulas de identidad.

“Imagino que haya sido porque no la uso lo suficiente (…) Habrán creído que era un golpe”, acrecentó. “Intenté explicar para la joven que ya había pago todas mía cuentas…”, bromeó.

Más tarde, al ser cuestionado en el “briefing” diario a la prensa sobre los motivos por los cuales la tarjeta de Obama fuera recusada -y sobre lo que él haría más tarde con Michelle-, el portavoz de la Casa Blanca dijo no tener informaciones sobre el asunto.

Durante la referida reunión, Obama firmó un decreto que impone a las agencias y órganos federales el uso de un código secreto y chip electrónico como tecnología en las tarjetas de crédito y de débito.

Alcanzado por lo pináculos de la Nada, reflexiono analogías sobre las abstención de lo real que, tan absurdo cuanto cretino, me hace concluir que nuestras amenidades continúan exóticas, así como las investidas contra la orfandad del urbe, y lo que es más dramático, teniendo siempre en vista el lado ilusorio de la democracia… ¡Enervante!

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¡Piense Bien Antes de Votar!


Sorprendido de verlo tan inquieto, no tuve más remedio que preguntarle al trémulo de mi vecino porqué razón andaba tan preocupado. Sin más, me dijo: ¡Si esa onda se extiende, nos agarrará de pantalón corto!, palabras que pronunció como si estuviese investido de una autoridad por encima de lo común, que luego me llevó a considerar como si aquella frase se tratara del más irrefutable dictamen del destino.

En un principio no le entendí, y creo que eso nos demuestra una vez más que nunca nos deberíamos sentir seguros de aquello que pensamos ser porque, en esos momentos, pudiera muy bien ocurrir que ya estamos siendo cosa diferente.

Ergo, abandonando más que alígero aquellas meditaciones filosóficas de la Nada, le solicité mayores detalles sobre la cuestión, por lo que sin dar vueltas al igual que un perro antes de echarse, me confesó que su estado de preocupación tenía por base las recientes noticias que señalaban que mujeres activistas de Sudan del Sur habían acabado de presentar una propuesta de “huelga de sexo” como incentivo para que los hombres parasen de luchar en la guerra civil que abala el país desde hace varios meses.

Me costó un poco esconder la carcajada que insistía en querer escapar de dentro de mí, pero una vez que logré controlar mi ímpetu risible, le hice ver que por aquí no vivimos situación igual, por lo no había motivo de tales preocupaciones.

Obvio que concordó de inmediato, y se animó a relatarme que aquella propuesta fuera divulgada la semana pasada en Juba, durante un encuentro que contó con la participación de casi 90 mujeres, incluyendo parlamentares, que buscaban posibles soluciones para el conflicto.

Sin embargo, lo que más lo atosigaba en el momento, era que entre las ideas, una de las sugerencias fue “movilizar todas las mujeres de Sudan del Sur para que nieguen a sus maridos los derechos conyugales hasta que consigan establecer la paz”, mientras que otra propuesta fue la de marcar un encuentro entre las esposas del presidente Salva Kiir y la de su rival, el ex-vice-presidente y ahora líder rebelde Riek Machar, para “pedir que se unan al camino de la paz y de la reconciliación, presionando los maridos para que interrumpan la guerra”.

-No embromes -le respondí-. La situación por allá es muy diferente, porque millares de personas ya han sido asesinadas y casi dos millones fueron obligados a huir de sus casas, para evitar tanto las tropas del gobierno como de los rebeldes, en cuanto los masacres de civiles y los estupros como arma de guerra se convirtieron en un hábito casi común en el país, creado en 2011 y que sufre desde fines de 2013 con una guerra fratricida.

-No estoy en desacuerdo con eso -asintió mi vecino cerrando el cejo-. Lo que en realidad me preocupa, es que si esa idea toma volumen y se desparrama al igual que “primavera árabe” por estos pagos para protestar contra la corrupción del gobierno y el robo de los políticos actuales, vamos a tener que aguantarnos a pico seco hasta las próximas elecciones.

Es incuestionable que él tiene razón, y eso me dejó intranquilo a mí también. Por tanto, antes que se nos avecine una “huelga de sexo”, nada mejor que votar bien en el próximo sufragio… ¡Piense bien antes de votar!

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La Anunciada Muerte del Viajante


Digo “tal vez” por no usar otro estribillo, pero me da que pensar que la ocurrencia de Bas Lansdorp, un asiduo cinéfilo holandés, se haya sentido inspirado por la película estadounidense “Death Proof”, del año 2007, la cual fue escrita y dirigida por Quentin Tarantino. Este film quedó conocido en Hispanoamérica como “A prueba de muerte”, y se centra en un psicópata especialista que asalta chicas jóvenes antes de asesinarlas con su coche de especialista “a prueba de muerte”.

O puede que lo iluminara Steven Spielberg, por entonces sin fama, al dirigir el primero tipo de telefilme estadounidense en 1971 del género de suspense. Por si no recuerda, me refiero a “Duel” -en España; “El diablo sobre ruedas” en Perú, “Duelo”; o “Reto a la muerte” en Argentina-. El guion del telefilme fue escrito por Richard Matheson a partir de su novela corta homónima, y narra la inexplicable persecución a la que se ve sometido un conductor de un automóvil por parte de un desquiciado que lleva un enorme camión cisterna.

En todo caso, lo que ahora se sabe, es que los corajosos pioneros que están dispuestos a embarcar en una misión al planeta Marte prevista por la empresa holandesa “Mars One”, comenzarán a morir a partir del 68º día de la misión, conforme alerta un rigoroso estudio científico divulgado esta semana.

Cinco estudiantes de aeronáutica del prestigioso “Instituto Tecnológico de Massachusetts” (MIT, por sigla en inglés) llegaron a esta mortuoria conclusión después de haber analizado los datos científicos disponibles sobre la misión que la mencionada empresa pretende transformar en un “reality show”.

Según un informe de 35 páginas, que se basa en el análisis de gráficos y fórmulas matemáticas sobre los recursos como oxígeno, nutrientes y tecnologías disponibles para el proyecto, la muerte del primer pionero “ocurrirá aproximadamente a los 68 días de misión, por asfixia”.

En realidad, llegaron a la conclusión de que las plantas, que teóricamente deben alimentar los colonos, producirán demasiado oxígeno y la tecnología para equilibrar la atmósfera “aún no está disponible”, afirman los autores del estudio.

Al mismo tiempo, los colonos dependerán del envío de piezas de reposición en una misión que podrá costar US$ 4,5 mil millones, una cifra que, según los autores del informe, aumentará con el envío de otros equipamientos.

El “Mars One” es un proyecto que fue lanzado por el cofundador de la compañía, el holandés Bas Lansdorp (PDG), con el que pretende enviar en 2024 la primera tripulación de cuatro voluntarios para colonizar Marte, -pero sin retorno a la Tierra-, después de un viaje de siete meses… Aunque con dos más ya daba para parirlo.

Por su vez, Lansdorp rechazó las cifras del estudio en la revista “Popular Science”, alegando que los estudiantes se basaron en datos incompletos.

Como sea, parece que para interpretar los papeles de actor de la loca ocurrencia de Lansdorp ya hay gente de sobra, pues más de 200.000 personas de 140 países se han presentado voluntariamente para participar del proyecto, que evidente ha generado mucho escepticismo pero también el apoyo de científicos como el ganador del premio Nobel de Física en 1999, Gerard’t Hooft.

Ante estas imaginaciones, más que rápido, debo vestir mi armadura y, delante de la eminencia devastadora de esos crecientes temblores y del marcial fragor de los sonidos que se avecinan, nada más proferir: ¡No! Jamás me someteré… ¡He de morir luchando!

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Complejo de Clitemnestra por la Mitad


En el tratado teórico del “Síndrome Agudo Cornudo” (S.A.C.) consta que según estudios realizados, el Síndrome, aunque muchos piensen que se desarrolla en la cabeza, comienza en la zona de la espalda. Hipótesis basada en que los demás son los primeros en enterarse, mientras uno permanece ajena/o. El proceso de incubación cornuda, por lo regular, es a largo plazo y es muy difícil que alguien nos alerte sobre ello, simplemente uno pasará a ser el “pobrecito/a”. ¿Traducción?… ¡El cornudo!

Ya hace tanto que lo leí, que no sé si estoy equivocado. Pero si no me engaño, -ya que de engaño aquí se trata-, en la “Ilíada”, Homero relata la historia de la muerte del rey de Micenas, Agamenón, en manos de Egisto, -el amante ilícito de la reina, su mujer Clitemnestra-, cuando este vuelve victorioso de la guerra de Troya. Más bien, se trata de una muerte causada por el corazón resentido de la mujer del rey, que se llenó de odio al ser sacrificada su hija Ifigenia.

De ahí surge el “Complejo de Clitemnestra”, que se define como la propensión a la infidelidad “vengativa” o “lesiva”, que se da en algunas mujeres, dentro del marco de una relación conyugal.

En verdad, se trata de una resentida (o vengativa) compulsión de querer dañar al cónyuge a base de infidelidades reiteradas, por parte de la mujer, que terminan lesionando, seria o fatalmente, a la víctima engañada… El que luego pasa a sufrir la “síndrome del toro”.

Los expertos en esa protuberancias ornamentarías-decorativas mencionan que quien sufre con ello, en la mayoría de casos la víctima muere a una edad temprana, afectada principalmente por alguna somatización inducida por los reiterados “castigos afectivos” de la adultera, que se sirve del apoyo de uno o varios “cornudos” para vencer o subyugar al cónyuge.

Por consiguiente, el complejo de Clitemnestra degenera en un “Síndrome de Infidelidad Compulsiva” (S.I.C) y/o en adicción sexual, cuando se practica en más de una ocasión. Además, las mujeres afectadas por dicho síndrome son fóbicas al amor y recurren a la infidelidad para interrumpir los lazos afectivos que se establecen y crecen dentro de la pareja.

Habitualmente, la fobia a sentir amor se debe a los malos tratos paternos recibidos por parte de la mujer adúltera durante su infancia y juventud. Se han dado casos de mujeres que de niñas fueron violadas o forzadas sexualmente por sus progenitores. El maltrato es, generalmente, la causa del resentimiento y del miedo o fobia al amor.

No en tanto, algunos opinan que si ese es el caso, ciertas veces esos “malos tratos paternos” pueden haber ocurrido por la mitad, lo que podría explicar por qué una mujer española tentó disimular su acto, lo que consiguió por solo nueve meses, ya que cierto día no pudo esconder por más tiempo el secreto de que había engañado a su novio en su despedida de soltera.

Todos dirán, ¿y qué?… Concuerdo con ellos, salvo que en este caso, ella, durante el evento, transó con un “enano stripper” y acabó embarazada.

Tampoco nada demás, obvio, pero el caso aquí es que la obligada confesión de la mujer sobrevino luego después del nacimiento del bebé. El niño nació con nanismo, entregando el gene de su padre. En virtud de ello, la madre no tuvo otra alternativa a no ser confesar que había transado con el enano durante la fiesta.

Tal revelación sorprendió hasta las amigas de la mujer que estaban en la fiesta de despedida. Según ellas, nadie llegó a ver cuándo la novia desapareció con el enano stripper ni donde ocurrió el encuentro en la horizontal.

Por ende, después de la divulgación del “animado complejo” fueron registrados varios nuevos videos en “YouTube” con fiestas de ese tipo, por lo que, al final, cabe preguntarse: ¿lo qué estarán tentando justificar ahora con tantos acrecimos?… ¡Pobre Agamenón!

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