Como Evitar que lo Social se Deteriore


En cierto momento, Saint-Exupéry escribió: “El que es fiel es siempre fiel”, lo que valdría decir que las personas con tal comportamiento moral siempre tienden a mantener su lealtad en todos los ámbitos de su vida, más allá de los inevitables fallos propios de la naturaleza humana; no en tanto, al mismo tiempo se puede afirmar que quienes no aciertan a guardar fidelidad en un aspecto de su vida, tampoco lo harán en los demás.

El asfalto del camino hacia la traición de cualquier tipo, casi siempre esta hecho con pequeños pasos de engaño y claudicación, y no de golpe y porrazo. Esta competente enseñanza del sabio autor de “El Principito” también se podría aplicar a las sociedades, ya que en los últimos tiempos la honestidad de mucha gente se ha descompuesto con pavorosa rapidez.

Lo digo, por ejemplo, ya que varios gobiernos latinos vienen incentivando un plan para mejorar y construir moradas más dignas para los más desprotegidos, porque en ciertos casos nos ha tocado ser testigos de la falta de ética, o de la ausencia de respeto a la palabra dada por varias empresas privadas relacionadas con la construcción y adecuación de una vivienda, tanto sean los fabricantes de ventanas, de puertas, de techos, de cortinas, las que al unísono, no vienen cumplido con los plazos fijados por ellos mismos, a pesar del cobro inmediato del costo de la obra.

A su vez, se escucha a estas mismas empresas diluir sus argumentos con justificaciones que parecen ser traídas de los cabellos, absurdas. Lo que nos deja la impresión de que quieren tratar al cliente no sólo con despreocupación, sino con insultante desidia, y hasta ofendiendo la dignidad de las personas con su ambicioso “quemeimportismo”.

Tal pareciera ser, que hasta podemos opinar que ellos ofrecen sus servicios y productos sin cobrar, como un favor magnánimo a unos infelices mortales sin derechos ni dignidad. Sin embargo, para muchos este es un símbolo del deterioro social, de la caída vertiginosa en la ley de la selva, de la desintegración de los valores tradicionales sustituidos por una moral ventajista. Es evidente que lo que sucede es el contagio masivo de un síndrome de aprovechamiento sin freno.

Pero si al mismo tiempo volvemos la mirada hacia las instituciones públicas, el panorama que se presenta no es mucho mejor. Si bien es cierto que en el trato personal existe un notorio respeto por el usuario, no lo es así cundo vemos que no se cuida la eficiencia de los servicios y, en ocasiones, no se guarda ni siquiera la apariencia de respeto por la ley o por la capacidad intelectual de los ciudadanos.

En todos esos casos, no es posible ver ni el remedio ni la intención de aplicarlo hacia esta perversión de los lazos de convivencia que nos humilla, nos degrada, nos destruye como personas y como pueblo. Y es cuando uno se enoja y grita o manifiesta y expresa su descontento y se agarra la cabeza y clama: ¡Me engañaron!

Y si es así, nos basta con aprender de la una vez lección y mañana estudiar atentamente los candidatos y/o alianzas y, sin violencia, que es justamente lo que esperan los incumplidores para ejercer una obligada represión con cara de “yo no fui”, elegir bien para dejarles bien claro cuáles son las diferencias entre lo prometido, lo esperado, lo posible y lo necesario, y no volver nunca más a caer en la trampa de prosperidades, euforias y triunfalismos, y mandar al bombo al embaucador con el voto en contra sin permitir que ése sea el único objetivo de nuestra elección.

Al final de cuentas, cuando sólo votamos “en contra de” y nos olvidamos del “a favor de”, los resultados serán siempre los más decepcionantes y catastróficos… ¿No es verdad?

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Mitos y Verdades Para no Quedar Embarazada


A mi siempre me dijeron que las vírgenes prudentes utilizaban un “Mejoral” entre las rodillas para evitar de ser sorprendidas por una gestación inadvertida, pero resulta que me atacó un cierto estado de éxtasis perfilado al descubrir que últimamente el anticoncepcional hormonal oral, pasó a ser uno de los métodos más utilizados por las mujeres para prevenir la gravidez, aliviar los síntomas de la TPM, los barritos en la cara, las cólicas y el síndrome de los “ovarios policísticos”. Todo a causa de la practicidad y la alta eficacia de las pastillitas que la respaldan como siendo los principales factores que llevan muchas mujeres a consumirla…  Comprendo, eso es mucho más cómodo que andar de rodillas juntas.

No en tanto, advierto a las impolutas féminas que, de acuerdo con lo que explica la ginecóloga y obstetra Denise Gomes, directora de la “Plena Clínica”, la pastilla anticoncepcional debe ser tomada a un mismo horario todos los días, y respetando el intervalo correcto entre las mismas. Si una o más grageas fueren olvidadas por más de 12 horas, la protección contraceptiva será reducida… Y nueve meses después se descubrirá las consecuencias.

“La mayoría de las píldoras está compuesta básicamente de hormonas, estrógeno (etinil-estradiol) y progestágenos (variables), que simulan las hormonas de estrógeno y progesterona que las mujeres producen durante el ciclo menstrual. Es importante entender el funcionamiento de las grageas para mejorar la adhesión al método, evitar los efectos colaterales y preservar su eficacia”, explica la prudente ginecóloga.

Se sabe que a partir de la década de 60, justo cuando la cultura “hippy”, un movimiento contracultural, libertario y pacifista, nacido en San Francisco (EEUU) o más específicamente en el distrito de Haight-Ashbury, que se creó una nueva subcultura que heredaba algunos valores contraculturales de la “Generación Beat” y en menor grado, del naturismo alemán, y fue exactamente cuando la píldora anticoncepcional pasó a ser parte del universo femenino… ¡Adiós Mejoral!

Posteriormente el método anticoncepcional se desarrolló junto con la medicina, tornándose más seguro, con dosis hormonales menores y muy consumidas, lo que en verdad no sucedió con los hippies. En todo caso, desde entonces, muchas jovencitas pasaron a preocuparse con lo que oyen sobre la píldora, y algunas se quedan con recelo de tomarla… Aunque más tarde se arrepienten.

Es ahí cuando surgen las famosas preguntas: ¿La píldora engorda? ¿Su uso provoca espinas y clavos? ¿Aumenta la celulitis?… Para desvendar estos misterios que encubren el anticoncepcional, apoyado en las revelaciones de la ginecóloga Denise, visto mi manto de monje de piedra para contarles lo que es mito y verdad:

¿Mudanza de humor es culpa de la píldora?Mito. Todos saben que las mudanzas hormonales típicas de la menstruación causan muchas alteraciones de humor. La píldora es un excelente tratamiento para ello, dejando el humor de la mujer estable.

¿El anticoncepcional puede afectar el deseo sexual de la mujer? – Verdad. La perdida de la libido puede ocurrir debido al uso del anticoncepcional que interfiere en la concentración de la hormona testosterona. Caso la mujer note ese síntoma, mejor que procure a su médico para que le recomiende lo que hacer delante de esta situación.

¿Se puede emendar dos tarjetas para no menstruar? – Verdad. Algunas mujeres toman una tarjeta completa atrás de la otra con el intuito de no menstruar, pero esa práctica no interfiere en la eficacia del anticoncepcional. Caso usted repita ese procedimiento más de una vez, no se olvide de avisar a su ginecólogo en la próxima consulta… Así que, dele de corrido que no hay problema.

¿El uso de la píldora puede causar celulitis? – Mito.  La celulitis está relacionada con el acúmulo de gordura y la predisposición genética. Es mejor que usted consulte con o su médico si percibe una retención de líquidos, pues la hinchazón provoca sensaciones de que la celulitis aumentó… Y en realidad, lo que ocurrió, es que anduvo de boca abierta.

¿Quien toma la píldora por mucho tiempo tiene dificultad de embarazar? – Mito. Lo que puede suceder con las mujeres que toman el contraceptivo oral durante muchos años, es demorar un poco más a quedar embarazada, pues sólo vuelven a ovular, en media, 3 meses después de la suspensión del método… Debido al uso prolongado del anticoncepcional, las hormonas pueden quedar acumuladas en las células de gordura, libertándolas en el organismo mismo después de parar de consumir.

¿La píldora causa acné? – Mito. Las substancias que están presentes en el anticoncepcional ayudan a equilibrar las hormonas masculinas que provocan los barritos. En algunos casos, la píldora es recomendada como tratamiento para prevenir el acné y disminuir la oleosidad de la piel… En otros, se recomienda el uso de otra cosa.

¿La píldora engorda? – Mito. Ellas no engordan. Actualmente, las nuevas píldoras presentan una baja dosis hormonal. Pero si usted está sintiendo su cuerpo pesado, seguramente el motivo es otro y no por el uso continuo de la píldora… Pruebe con dejar de masticar un poco…

Ahora vislumbro porqué, recelosa y mosqueada por tal conducta, la tropa se retiró humillada, lo que en este caso originó un aumento de heroísmo y todo lo convirtió en leyenda, mismo sabiendo que, vivir y morir sin nada comprender, sería un exclusivo privilegio de las multitudes… ¡Maravilloso!

Se Disputa la Teuto-tetona Eurocopa Erótica


Aún existen aquellos inverosímiles caminantes que no conocen bien las reglas del fútbol, igualmente conocidas como las “reglas de juego” a nivel de la FIFA, y que son, nada más y nada menos que las reglas que rigen el fútbol en todo el mundo. Está registrado en sus disposiciones, que los cambios en las mismas están a cargo de la “International Football Association Board”, la cual está conformada por la FIFA y las cuatro asociaciones de fútbol del Reino Unido.

Desde ya aviso que para inicio de mi plática, consta en dicho reglamento que, por cuestiones de seguridad, los jugadores no podrán llevar elementos que puedan resultar peligrosos -como, por ejemplo, manillas etc.-, para ellos mismos y para los demás. Por ello es que todo tipo de joyería está prohibido durante un partido, incluso si las mismas están cubiertas por algún tipo de cinta adhesiva.

Por otro lado, el estatuto apunta que todos los fulleros deberán tener las siguientes vestimentas y objetos en su indumentaria: camiseta larga o corta; canilleras o espinilleras que resistan cualquier tipo de golpe; calzados o botines; pantalón corto y medias largas… Y las mujeres, sostenes. La vestimenta no debe tener manchas de sangre, y ciertos tipos de protectores de cabeza, rodilla o lentes de material blando están permitidos por no ser considerados peligrosos.

Y al destacar el asunto de vestimenta, en las reglas reza bien claro que las camisetas de ambos equipos y las de los dos guardametas deberán tener diferencias para evitar la confusión de los jugadores y los árbitros. Así mismo, el capitán de cada equipo deberá tener una banda en uno de sus brazos para diferenciarlo de los demás jugadores.

Previo al inicio de cada partido, los árbitros deberán verificar que los jugadores cumplan con el reglamento de equipamiento. Y si durante el desarrollo del partido, el árbitro nota algún incumplimiento de las reglas, esperará a una interrupción del juego para indicarle a él o a los jugadores que se retiren del campo de juego. Cuando el jugador haya hecho los cambios requeridos, el árbitro verificará los cambios durante una interrupción, y si están dentro de lo permitido, dejará volver al jugador al campo de juego.

No en tanto, mi bienquisto lector, se sabe y no es asombro para nadie que ni siempre los reglamentos son cumplidos, dejándonos la impresión de que éstos están hechos para ser interpretados como se nos da la gana y sopla la veleta.

Pero el asunto es que, fuera de tales condiciones, las representantes femeninas de Dinamarca terminaron por arrolla por nada menos que 13 a 1 a Alemania, en un partido amistoso disputado en Berlín por las actrices de cine erótico de ambos países, y que se desempeñó como aperitivo del encuentro que disputaron las dos selecciones nacionales absolutas en Lviv, durante la Eurocopa-2012, partido éste que terminó 2 a 1 a favor de las alemanas.

Pues bien, resulta que ese día, doce actrices de cine -llamado sólo para adultos-, disputaron un partido en tiempo reducido, y que fue jugado sobre arena en dos mitades de diez minutos cada una, mientras que el reglamento oficial prevé siempre tiempos de 45 minutos cada no.

Estas jóvenes jugaron tan sólo con un pantaloncito corto y sus torsos pintados imitando las camisetas blancas y rojas, los colores respectivos de la “Mannschaft” y de la “Dinamita Danesa”… Y en tiempo, vuelvo a agregar que, pese a que todas ellas tenían sus coloreados torsos expuestos al viento ario, estas últimas consiguieron un resultado inapelable: 13-1.

Les recuerdo que en ese día, la capital alemana acogía por cuarta vez este torneo, que lleva por nombre “Sexy Soccer” y cuya última edición había sido organizada en 2010, con motivo del Mundial de Sudáfrica.

Sin embargo, ya enterados de tal efemérides “teuto-tetona”, sé que ahora los mañosos dirán que el mundo está repleto de inutilidades que dispensan protección, y a contramano del resto de los vivientes, pensarán que estas torpezas hasta podrían ser fulminadas para que el equilibrio mental se mantenga equidistante por todo el orbe, y que la ética, con sus vaporosas ropajes idealistas, resista de una vez por todas a la electricidad atmosférica… ¡Ridículo, mi amigo!

El Último Descubrimiento Comestible-Sexual


Los descubrimientos que se han llevado a cabo durante la historia de la humanidad, sin duda han sido sucesos que sacudieron los cimientos de la sociedad echando por tierra creencias, supercherías, mitos e ignorancias varias. Fue así con la pólvora, que fue inventada por los chinos para hacer fuegos artificiales y armas, aproximadamente en el siglo IX de nuestra era, aunque ellos no concibieron las armas de fuego como nosotros las conocemos. Más tarde, los persas y los árabes la introdujeron en Europa alrededor del 1200. Luego fue la vez de descubrir América, la penicilina, las vacunas, el cinematógrafo, el teléfono, la televisión, etc., etc., etc.

Claro que la humanidad actual no contaba con ciertos develamientos vernáculos venidos del Oriente, como el pronosticado por una reportera china que vivió el mayor papelón de su vida al analizar un extraño “hongo” que finalmente resultó no ser tal.

Por tal motivo, parece que la principiante periodista del voluntarioso elenco de cronistas del canal “Xi’an” de la TV china, se convirtió de repente en un hit viral en su país, pero de una manera diferente a la que ella podría haber soñado un día cuando estudiaba en la Universidad.

Para abreviar la historia, resulta que la joven cronista, llamada Ye Yunfeng, fue enviada a una pequeña aldea donde se decía que unos poceros locales habían hallado una extraña clase de hongo gigante.

Una vez en el lugar de los hechos, los aldeanos le mostraron a la joven Yunfeng el hallazgo, al que antes habían colocado en un recipiente con agua para su mejor conservación. Ante cámaras, convencida de estar delante de un nuevo “descubrimiento para la humanidad”, la periodista se lanzó a dar una detallada descripción del presunto hongo…

“Se le ve brillante y carnoso”, detalló Yunfeng sin titubear, agregando de inmediato palabras que puntualizaban que: “en uno de sus extremos tiene algo parecido a una boca”… Mientras ella más se afanaba en facilitar algunos pormenores dignos de un experto naturalista, resulta que en los estudios del canal los teléfonos repiqueteaban sin cesar.

Las campanillas del ingenioso invento de Antonio Meucci, -y no de Alexander Graham Bell como muchos creen-, redoblaban insistentes en las oficinas del canal “Xi’an”, porque más de una decena de televidentes llamaban risueños para informar que el objeto que aparecía en la pantalla chica no era un hongo de verdad, sino un juguete sexual para hombres, y que, la supuesta “boca” que la cronista tan bien detallaba, no era más que un remedo de vagina.

Si bien podría pensarse que la reportera fue engañada por algún grupo de pícaros aldeanos, la hipótesis más probable que se viene ventilado, es que el hallazgo fuese verdadero, y todo por causa de que en esa remota aldea nadie aun estuviera al tanto de la existencia de tan sofisticados juguetes sexuales… ¡Mentíme que me gusta!

Sin embargo, nadie parece estar de broma en el video grabado por la televisora. De hecho, la persona más respetada del lugar, un anciano de ochenta años, es invitado con toda solemnidad a revisar el objeto… ¿Y hasta probarlo?

Pero según informa el ¡The Huffington Post”, luego después el canal emitió un comunicado donde se disculpaba con sus televidentes, y atribuye el jocoso episodio a causa de “la inexperiencia de nuestra periodista principiante”… Y hasta puede ser, pues pienso que Yunfeng nunca había visto ni probado algo igual… ¿Usted no está de acuerdo con tal hipótesis?

No se Canse… Utilice la Práctica Virtual del Sexo


A cada día que pasa, más me doy cuenta de que el mundo del futuro es cada vez menos mío, –no sólo por la edad-, y qué cada año que pasa éste se convierte en el mundo de los sin conciencia, donde tampoco se podrá excluir un mundo de millones de niños sin padres, sin escuelas y sin contención, los que sin duda hambrearán desarropados por el mundo a soportar guerras, bombardeos, fanatismos, abusos y cárceles desde la temprana edad.

Pero antes que nada, aclaro, para que no sea cosa de que usted piense que yo soy un “chauvinista masculino”, le digo que, en parte, mi aturdida inclinación se debe al resultado que un reciente estudio acabado de ser realizado en “Cambridge”, y el cual fue dirigido por la ilusionada profesora Jacqueline Scott, basándose en los resultados del “Estudio Social Europeo”, y que recopiló datos de 30.000 personas en 34 países, acaba de concluir que los hombre sienten “bienestar y felicidad” haciendo las tareas domésticas. Y según los datos apurados, esa sensación de bienestar y felicidad aumentaría aun más cuando ellos ponen manos a la obra y se dedican a limpiar o cocinar… Lo que me hace sospechar que, por la noche, en la hora del “vamos ver”, ellos pasaron a sentir dolor de cabeza.

Aunque por el contrario, también fue apurado por la alucinada catedrática, que los maridos y novios se sienten culpables cuando no comparten las tareas con sus compañeras… ¡Pobres menguados acólitos!

Pero de acuerdo con la dómine de Jacqueline, esta nueva tendencia puede deberse a que “los hombres apoyan cada vez más la igualdad de género y, por lo tanto, se sienten incómodos si las mujeres hacen la mayor parte del trabajo hogareño”, conclusiones que apunta el estudio que también no deja de aventurar la hipótesis de que “las mujeres se están volviendo cada vez más asertivas, y demuestran su insatisfacción ante parejas perezosas”.

Por otro lado, parece que los resultados de este nuevo estudio contradicen las varias investigaciones anteriores que señalaban que, pese al avance de las mujeres en lo profesional y académico, los hombres continúan dejándoles a ellas la mayor parte del trabajo doméstico… Esos sí que son machistas al extremo.

Sin embargo, puede qué, por causa de una preocupación futura en lo relativo a los papeles que le cabe a cada uno dentro de las cuatro paredes de su hogar, es que en Girona, España, una empresa española da la cual hacen parte directores del cine porno y de teatro, espera revolucionar el mercado en lo amatorio-erótico con un singular pasatiempo dedicado a los adultos, al que convinieron llamar de “Klic-klic“, el que por su vez a sido considerado como el primero del mundo con tecnología 3.0.

Antes de que el estimado leyente saque conclusiones apresuradas, resulta que este innovador producto reproduce los órganos sexuales de hombres y mujeres que se conectan entre si a través de “bluetooth” o de internet, y transmiten los movimientos sicalípticos de sus respectivos usuarios… ¿Alucinante, no?

Pues bien, de acuerdo con la opinión del director de películas porno, Narcís Bosch, el “Klic-klic” permite que la práctica virtual del sexo ultrapase as distancias gracias a la red y a una mayor interactividad, lo que facilita que las sensaciones se transfieran en tiempo real… ¡Que mimo!

¿Y la conciencia? ¡Otro enigma!… Seguramente, o es al menos lo que uno piensa desde su perspectiva culposa, la conciencia no nos dará tregua y será una carga pesada con la que lidiar a lo largo de toda muestra existencia… Salvo que inventen un nuevo aparatito, claro.

Quien es Tímido Tropieza en sus Conquistas


Quien ya fue tímido, sabe muy bien como es pésimo sentirse completamente paralizado delante de un deseo, si saber lo qué hacer, lo qué decir, y como si el próximo paso a ser dado fuese a dar directamente al mayor abismo del mundo.

Quien lo recuerda, también sabe que en la década de 80, el grupo musical “Biquini Cavadão” describió en una de sus músicas -“Timidez”- muchos de los sentimientos que una persona de espíritu retraído experimenta: “(…) si intento ser directo, el miedo me ataca sin poder hacer nada. Sé que tengo que vencer y acabar con la mudez. Cuando llego cerca, todo olvido y no tengo vez. Me consuelo, fue equivocado el momento, tal vez. Pelo la verdad, nada esconde esa timidez mía (…)”.

Miedo, mudez, olvido y pavor de la aproximación, no son más que algunas de las sensaciones y trabas que hacen trasmutar las tentativas y ensayos del tímido en un fracaso más, a la vez  que sirve para reforzar su creencia de que él no es capaz de crear el momento correcto, aproximarse y mostrar para lo que vino.

De hecho, es qué, en el fondo, esa persona es muy autocrítica y autorreferente. Su mayor problema no es la incapacidad de expresarse, ni el exceso de pudor. Sino más bien un miedo de lo peor que le podría suceder. Un miedo apoyado no en hechos, y sí en la creencia de que la atención de alguien, cuando dirigida hacia él, será para analizarlo, juzgarlo y, probablemente, condenarlo, ya sea por lo que dijo y no dijo.

Por consiguiente, este humano intenta, con todas sus fuerzas, obtener la certeza “absoluta” de que no irá a cometer un error con sus actos, pues no quiere pagar por un desliz consumado, ni quiere decepcionarse.

O sea, que él desea simplemente lo imposible. Por eso que el tímido desperdicia sus días esperando por una garantía que no existe. Quiere vivir sin riesgos. Quiere vivir como si hubiese la ocasión para algunos de los siete mil millones de vivientes mortales, de agradar siempre, obtener siempre respuestas positivas y acertar siempre… ¡No, eso no existe, ni aquí ni en la China!

Para comenzar, es bueno que las personas sepan que nadie necesita ser un único modelo de comportamiento durante toda su vida. Esto también significa decir que una persona que es tímida hoy, puede dejarlo de ser muy en breve. Pero para que eso ocurra, obviamente que ella tendrá que aprender algunas nuevas creencias. De abrirse para las mudanzas, de cambiar sus paradigmas. Arriesgarse, o mejor dicho, pagar para ver. Al final de cuentas, vale más la pena dejar de sentirse trabado delante de la vida, y comenzar a sentirse autorizado para ser, hacer, hablar, mostrar…

El lado bueno del miedo -que es el mayor problema del tímido-, es que él nos alerta para el peligro, o para lo que realmente puede salir equivocado. Sin embargo, cuando el miedo es demás, ya está en la hora de mostrar quien manda en quien…

¿Fácil? ¡No, de ninguna manera, mi amigo! No en tanto, ello es totalmente posible de lograrlo. Sólo basta con que usted pare de pensar, y entonces hacer, seguir en frente, actuar de una vez.

En todo caso, para quien es tímido, sé que lo peor que puede sucederle, es escuchar un “no” como respuesta. Tanto sea frente a un pedido de empleo, una tentativa de conquistar el corazón de alguien o frente a la exposición de una idea, ciertamente que el primer “no” le va a doler bastante, pero a partir del segundo, luego verá que todo pasará a ser más fácil… ¿Qué cuesta intentar?

Por lo tanto, mi amigo, no ensaye tanto. En este caso, el dictado “quién mucho piensa, nada realiza”, es muy pertinente para usted. No se olvide que la vida ocurre al vivo y en tecnicolor, y sólo por eso los errores nos son comunes a todos. Todos nosotros decimos cosas de las cuales más tarde nos arrepentimos, o hacemos lo que no deberíamos y después tenemos que salir a pedir disculpas. Todos ya tuvimos que manejarnos con las frustraciones, las decepciones y los “micos”… Si no me cree, entonces fíjese en los políticos.

¿Y quiere saber más? Al final de cuentas el mundo no se acaba por esas causas. Todo por lo contrario, es así que la gente aprende y madurece.

Para finalizar, le recomiendo que inicie lo cuanto antes su proceso de liberación, y recuerde una frase del celebre escritor Luis Fernando Veríssimo, que dice: “Yo desconfío que la única persona libre, realmente libre en este planeta, es la que no tiene miedo del ridículo”… ¿Usted, sí?

La Diferencia entre Traducir e Interpretar


Llevar adelante la empresa de trasladar los conceptos de su idioma original a otro está lleno de subrepticios peligros. Se dice que en el Imperio Otomano existía una clase de traductores de origen italiano -y de allí viene el término castellano dragomán-, quienes adquirieron una considerable jerarquía y poder. Aunque el cargo también tenía sus desventajas, pues cuando los sultanes consideraban que la traducción no era fiel a sus principios, solían hacerle cortar la cabeza al desdichado traductor.

Últimamente han aflorado nuevamente por estos pagos los términos “gabinete en la sombra”, “gabinete de la sombra” o “gabinete sombra”. La causa fue la acertada iniciativa de un determinado Partido político de un paisito vecino, al querer establecer grupos de trabajo encargados del seguimiento de la actividad en las diferentes Secretarías de Estado. Ahora, acontecimientos recientes en el seno de ese gobierno, nos permitirían agregar a la lista el término “gabinete que ha salido de las sombras”.

El punto de partida ha sido el término en inglés “shadow cabinet”, que hace referencia a una institución propia del sistema parlamentario de la Gran Bretaña.

Para mejor comprensión de lo que digo, entre los años 1951-1964, el Partido Laborista, que entonces se encontraba en el llano, emprendió una serie de cambios en su estructura, con el fin de mejorar su eficacia como principal partido de la “leal oposición de Su Majestad”.

En su momento se reconocieron dos cosas: primero, hacia afuera, que, aunque el papel principal de la oposición es criticar la acción del gobierno (aunque pueda parecerle extraño a alguno, la principal función de la oposición es oponerse), también era necesario desarrollar y presentar a la consideración de los electores, propuestas realistas y viables. O sea, era necesaria una crítica responsable. Segundo, hacia adentro, que era el momento de reorganizar al partido y consolidar su estructura y unidad interna. El resultado fue un sistema bien definido de “shadow cabinet”.

En un sistema parlamentario como el que existe en Gran Bretaña, el Primer Ministro -que es el Jefe del gobierno-, y los miembros del gabinete del gobierno, son todos diputados miembros de la Cámara de los Comunes (o, en la Gran Bretaña, también miembros de los Lores).

El “shadow cabinet”, por su parte, está formado por los miembros de mayor rango político del principal partido de la oposición en la Cámara de los Comunes. Ese partido designa al líder de la oposición (quién es la sombra del Primer Ministro) y a un grupo de diputados o lores cuya función es actuar, respectivamente, como la sombra de cada uno de los Secretarios de Estado que forman el gabinete gubernamental. Así, en la Gran Bretaña, hoy, la “sombra” del ministro de Economía, el diputado conservador George Osborne, es el diputado laborista Ed Balls.

Por lo tanto, el “shadow cabinet” no es “un gabinete en las sombras”. Al contrario: sus miembros actúan abiertamente, se sientan en la primera fila de su bancada y se presentan como tales a la opinión pública. Tampoco es un “gabinete de las sombras”, porque se encuentra directamente envuelto en la función de gobernar en el mundo real, a través del ejercicio de una oposición responsable y con sus propias propuestas. La traducción más acertada sería “gabinete sombra”, en el sentido de que cada uno de sus miembros es la sombra, -y a veces la pesadilla-, de su contraparte en el gabinete gubernamental.

La idea de articular un “gabinete sombra” no parece ser fácilmente aplicable a nuestros sistemas políticos. La idea fundamental si lo es. En todo caso, creo que el establecimiento de grupos de trabajo en los diferentes Partidos, las principales oposiciones, ya sería un avance en aquella dirección… ¿Concuerda conmigo?

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