El Exterminio por su Nombre

Es verdad que nuestros años felices no están necesariamente asociados a las mejores épocas de la historia. Esto es universal y, en biografías o memorias autorizadas, muchas celebridades afirman sin ninguna hipocresía, que han sido dichosas durante épocas de guerra, ocupación de ejércitos extranjeros y dificultades económicas.

En todo caso, a mí me gusta y me alegra poder ver y comprobar que el mundo no se detiene y que, junto a lo malo, lo bueno lucha por hacerse un lugar en la historia, no obstante, en cada cambio, en cada evolución, en cada “nueva ola”, se perciba el mismo ímpetu y el mismo “gustito a prohibido” de mis años jóvenes de desafío y ruptura.

Pero para quien aprecia discurrir sobre un tema ya recontra debatido, algunas veces es interesante descubrir nuevas fuentes de peritaje. Digo esto, porque en su libro titulado “Tierras de sangre – Europa entre Hitler y Stalin”, el señor Timothy Snyder da a conocer los resultados de la investigación que realizó pacientemente en torno a las atrocidades perpetradas por esos dos sanguinarios tiranos.

En tal compendio, este profesor de la Universidad de Yale, doctorado en Oxford y, además, catedrático en Harvard, nos proporciona informaciones estremecedoras respecto a la muerte y sufrimientos de decenas de millones de seres humanos, que fueron propiciados por los regímenes que encabezaron estos dos totalitarios, los que por suerte, sus huesos hoy reposan en el fondo del basurero de la Historia.

Todos ya sabemos -incluso los recalcitrantes y agraviantes de tintes neofascistas, marxistas y neófitas de toda índole-, que dichos jerarcas, tanto el fascista como el comunista, no se cansaron de emplear los exhaustivos y abominables métodos de exterminio en masa. Por lo tanto, no es necesario reiterar aquí que sus víctimas se cuentan por decenas de millones.

Sin embargo, creo que hay que subrayar que en aquella época, preferentemente, a los intelectuales altivos, entre ellos incluyendo a escritores y periodistas, se les acosó o se asesinó con odiosa brutalidad.

Para justificar sus crímenes y más desaciertos, ambos autócratas crearon sus propios periódicos hiperoficialistas y leyes en contra de la libertad de expresión. Todo, porque consideraron a la prensa independiente como una fábrica de intoxicación mental ciudadana y el vehículo de difamación dirigido hacia los gobernantes.

Por tal motivo, en sus consignas, resultaba ser imprescindible que todo medio de comunicación pluralista fuese sometido primero al juicio del comisario de propaganda o desaparecido inmediatamente sin más trámite.

Fue así que el periodismo que no se sometía al poder dominante, era considerado como de traición a la patria, y por ello idearon represivas leyes de prensa.

Claro que no somos siempre iguales ni queremos exactamente lo mismo, pero el deseo imperioso de ser diferentes e irrepetibles, alienta la lucha que cada “moderno” entabla todos los días contra la mediocridad y el quietismo… Incluso en el Parlamento.

Se sabe que es allí que volverá dentro de poco la palestra sobre el proyecto de la ley de mordaza a la prensa. Y es justamente allí, que los asambleístas demostrarán quiénes son dignos del respeto y la gratitud de las generaciones futuras, para no tener que dejar el tiempo pasar y tener que llegar a viejo con las ilusiones perdidas y los sueños archivados, sin la fuerza y el coraje para volver a enamorarse de alguien o de algo, perdidos en un mundo sin referentes y con otras ideas acerca de lo que la existencia humana significa… ¡Fascinante!

Mujeres Acoplan Silicona en la Vagina

¡Terrorífico! A pesar de contar siempre con la compañía de aquellos celebres psicoanalistas amigos, prudente, resolví enterarme de ciertos asuntos que ponderan lo bello en un orbe vacío, lo que convengamos, pasa a ser un ambiguo motivo de torturas en medio a la enervante porosidad de la estupidez colectiva.

Fue así que, excitado con tanta magia existente a mí alrededor y conmovido por tales revelaciones, decido contarles que Nadine Schweigert, mujer de 36 años, se hizo conocida luego de ser entrevistada en televisión, acerca de su peculiar ceremonia. Pero aclaro que para aquellos impolutos iletrados en tan enigmático asunto, hace seis años, Nadine era una dama con sobrepeso, que fumaba y escapaba de sus programas saliendo por ahí, bebiendo alcohol, según le contó ella misma al periodista Anderson Cooper. Esta situación fue generada después de vivir un divorcio tras el cual sus dos hijos decidieron vivir con su padre, en vez de con ella.

Pero la mujer, que actualmente trabaja como profesora de yoga, mejoró sensiblemente con el tiempo, a tal nivel que asegura, quiso celebrar el fantástico progreso que ha hecho con su vida. Pero la idea partió de un amigo suyo, tal como lo explicó Schweigert por televisión.

“Yo estaba esperando que llegara alguien para ser feliz. En ese momento, un amigo me dijo: ¿Por qué necesitas que alguien se case contigo para ser feliz?.. Cásate tú contigo”, comentó, y agregó: “Comencé a descubrir que ese amor que necesitaba estaba aquí (apuntando su pecho y algo un poco más abajo). Nadie más me lo puede dar”.

Dicho y hecho, la mujer les comunicó su idea a sus amistades más cercanas, hace un poco más de un año, pero la reacción de varias de ellas lo consideraron raro, y terminó por desalentar a Nadine. Pero ella no se dio por vencida, y en marzo pasado, logró convencer a algunas amigas que la ayudaran con los preparativos.

Fue así que, vestida de azul y frente a 40 personas, entre amistades y familiares que le entregaron su regalo de matrimonio correspondiente, intercambio anillos con su “novio interno” y llevó a cabo la ceremonia.

“Fue algo muy lindo. Estaba yo, de pie, comprendiendo que soy responsable de mi felicidad”, señaló la mujer, dejando aparecer un sonriso de satisfacción.

En la entrevista, el programa la siguió en una de sus “citas”, en las que Nadine sale sola como una forma de invertir tiempo en su relación con ella misma. “Ha pasado un tiempo desde que mi esposo y yo no salimos”, comentó la profesora de yoga mientras se arreglaba frente a un espejo. Antes de partir a un restaurante, contempló su imagen y comentó: “Diviértete amor, te amo”… y me imagino que la mente del sobresaltado lector ya estará pensando: Entonces Nadine abrió su cartera, y de allí retiró una enorme prótesis genital del espectro de su esposo interno… ¡Qué locura!

Sin embargo, como vuestro amor por quimeras será eterno, he de declarar al amigo leyente que existen otros casos similares en este mundo sin tornillo, pues Chen Wei-yih, quien tenía 30 en 2010, año que decidió casarse con ella misma, fue subyugada por el mismo encanto de sirena solitaria. Fue así que la oficinista de Taipei contrató un salón de eventos y hasta un “wedding planner” para la ceremonia que contó con la presencia de 30 invitados, un vestido blanco y un largo velo… y una dilatada prótesis.

“Treinta años es una edad óptima para mí. Mi trabajo y experiencia están excelentes, pero no he encontrado una pareja aún, así que, ¿qué puedo hacer?”, ella comentó en ese entonces a la prensa, explicando que con ese gesto quería instaurar una idea nueva dentro de los más tradicionales cánones taiwaneses que podrían considerar a una mujer adulta, una fracasada por el hecho de no estar casada… ¡Ah! Entendí… Me quedó clarísimo.

“Tenemos que amarnos a nosotras mismas antes de amar a los demás”, escribió Chen en esos días en su página de “Facebook”, donde también subió una serie de fotografías de ella con su flamante vestido de novia… El que escondía muy bien el artilugio que pasó a utilizar para alcanzar el éxtasis nocturno…

Agregó que como luna de miel, haciendo parte de su “wedding planner”, ellas planeaba irse a Australia… Ella, muy bien vestida para la ocasión. Él, bien guardadito en una cajita forrada de terciopelo rojo… ¿No es encantador?

Las Imágenes XXX en PETA

Es posible comprender que de una manera u otra, más allá de quedar demostrada la malaventuranza de que el cuerdo destino del Hombre es tener que tornarse humano, también puede observarse que la mitología igualmente estuvo siempre correcta, al buscar mantenernos informados el tiempo todo sobre un Edén que un día se tornaría caótico.

Sin embargo, ahora nos resta por descubrir si esa historia no pasa del más puro sensacionalismo utilizado por los medios de comunicación para querer zumbar de la contracepción, promover viagras milagrosos, enaltecer sostenes sin bojo o, simplemente, reafirmar que la antropología está pasando por un proceso de destruición por causa de la mala calidad de los productos que anuncia… ¡Horripilante!

Empero, hay que tener en cuenta que esa compleja y oscura ponderación ideológica que aquí pormenorizo, tornase particularmente importante cuando estamos viviendo en una época en que todo discurso humano transforma su soflama en presunción, y el raciocinio dicho colectivo asume la forma de puchos mal apagados que sólo exhalan mal olor y la Nada… ¡Impresionante!

Sin embargo, ya se sabe que la organización PETA, ese infatigable grupo que reúne un sinfín de protagonistas compasivos que hasta ahora venían dedicándose con afinco a la defensa de los derechos de los animales mudos que habitan nuestro estólido planeta, me hace suponer que todo indica, parecería ya estar cansada de mantener una directriz un poco cuadrúpedamente enigmática, pues ha mudado radicalmente sus rumbos y acaba de presentar su nueva página web en un dominio “xxx”, si bien que tomó la precaución de  prohibirla para mayores de 99 años.

Al entrar en ella, les dan la bienvenida a los curiosos visitantes, nada menos que las actrices porno Sasha Grey y Jenna Jameson, y su licencioso colega, Ron Jeremy, quienes les presentan fotos, videos del tipo “hardcore” y otros varios consejitos sexuales destinados para los incautos y desconocedores de las prontitudes y acciones lascivo-impúdicas que tanto entretienen a la humanidad… ¡Formidable!

Pues bien, como se sabe, el movimiento “Personas por el Trato Ético a los Animales”, mundialmente conocido por la sigla “PETA”, -la que ahora bien podría sustituir la letra E por la U-, hasta el día de hoy era una organización que bregaba por los derechos de los animales -excepto los hombres, claro-, y que se dedicaba afanosamente a promover el veganismo (no lea mal, no le falta la “erre”), siempre se caracterizó por luchar contra el uso de pieles y el encierro y explotación de animales, entre otras tareas, pero resulta que se cansó de hablar con las paredes y llega ahora al nuevo mundo de los dominios “xxx”, creados para albergar contenidos eróticos de la Internet.

Se dice que en su sicalíptica página web “http://www.peta.xxx”, las actrices Jenna Jameson y Sasha Grey, y el actor Ron Jeremy, conocidas luminarias de la industria de la pornografía, le dan la bienvenida a los visitantes, y los invitan a recorrer sus recetas y consejos basados en el vegetarianismo para alcanzar “una vida sexual más activa”, ver sus campañas publicitarias, donde personas “exhibicionistas” de todas partes del mundo promueven los derechos de los animales, y donde también existe una sección dedicada a los videos “hardcore” no apta para seres impresionables con esos sucesos que son prohibidos por el clero.

¿Ya notó el magnánimo lector, que dejando de lado las congénitas virtudes de la noche, al inicio, era necesario ser un genio para manejar tales ingenuidades? En todo caso, perceptivo que soy, noto que ahora cualquier idiota puede colocarse un helado en la frente, adquirir computadores en la esquina y, por encima, vivir como un héroe plastificado… ¿No es maravilloso?

La Dura Reflexión de que el Mundo ha Mudado

Alguien me dijo: ¡tiene usted muy mala cara! No se si es mala, -respondí-, pero es con la que me tocó nacer, aunque en verdad, recientemente tuve un principio de gripe, me dio fuerte, pero pasó de prisa. Claro que mismo así comprendo que éste no es el sitio más conveniente para una convalecencia, quedando aquí expuesto a los agobiantes vientos literarios. Si bien, reconozco que a veces estos no pasan de una ligera brisa retórica. Pero no me molestan.

Siendo así, ante tan positivista y resignada explicación, por lo que distingo, a veces los viejos son peor que los muertos, cuando se les da por hablar y no ponen freno a la lengua. Quizás ellos tengan razón. Será, quién sabe, por ventura, la desesperación de no haber dicho todo lo que querían cuando aun podían aprovecharles… ¡Escalofriante!

Raciocino que de nada me sirve estar advertido, porque por más que el estimado lector lo diga, por más que lo digamos todos, siempre quedará una palabra por decir. Y no les pregunto que palabra es esa, pues hace muy bien no querer saberlo, ya que mientras callamos las inoportunas preguntas, mantenemos la ilusión de que en algún momento acabaremos por saber las respuestas… ¡Conmovedor!

No se si a la gente del montón les pasa lo mismo que a mí, ya que en otros tiempos esto era percibido como la letra de un bolero, pero me percato que es la más pura y cruel realidad. Así que, contando con mi perspicaz sagacidad de siempre y próvido de mis amenazadores coturnos emocionales, recordaré a todos que, a pesar de su intraficable raciocinio analítico, Ortega y Gasset frecuentemente se reportaba al hombre de genio, como aquel con la capacidad de inventar su propia ocupación.

Pues bien, mancomunado de cierto coraje amateur, y sin perder más tiempo entregándome a recordar el embrión que fui y el viejo que jamás seré, sin necesidad de tener que entregarme al hermafrodita placer de dejarse llevar por las bellezas interiores y acabar siendo preñado por ellas, pasaré a contarles sobre las cosas de que me he percatado recientemente…

He de decirles que me he dado cuenta de que la esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes… Y además parece que hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado…

Igualmente, casi sin querer, me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos que antes…

También percibo de que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque parece que ahora, a todos les ha dado por querer hablar tan bajo que no se entiende casi nada…

Del mismo modo, me he percatado que la ropa que quiero comprarme, ahora se les ha dado por hacerla tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta irritante y muy desagradable…

Como si fuese poco, a la par percibo que la gente ha cambiado su fisonomía, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era…

Por otro lado, me da la impresión que la gente de mi edad es mucho más vieja que yo… Tanto es así, que el otro día me encontré con una antigua conocida, y ha envejecido tanto, que no me reconoció.

También les cuento que he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora éste parte mucho más rápido que antes…

Tampoco se decirles si todas mis neuronas estaban despiertas cuando recapacité sobre estas mudanzas, pero todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras yo me arreglaba frente al espejo…

A propósito… ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?

La Notbook Tiene Uso Limitado

Se dice que el tiempo no se detiene, que nada logra parar su incesante caminata. Y lo dicen con estas mismas palabras, siempre repetidas, aunque no obstante no falta quien se impaciente con su lentitud. Al fin de cuentas, son veinticuatro horas para que pase el día, y fíjense que cuando él llega al fin, uno se da cuenta de que no ha valido la pena, al día siguiente todo vuelve a ser igual. En fin, para mi sería mejor saltarnos por encima de las semanas inútiles para vivir una sola hora de plenitud, un minuto fulgurante, si es que el fulgor puede durar tanto, claro.

Pero algunos humanos son recalcitrantes en lo tocante a no querer mudar sus hábitos e ideas. No hay dudas que algunos de ellos tienen razón al permitir su mente evolucionar y progresar, mientras otros dejan de lado los beneficios que nos trae la tecnología.

Algo así sucede con mi vecino, junto a quien el destino me sorprendió en una cierta tertulia vespertina discutiendo filosofías en pro de la rehumanización del Arte en la coherente suavidad de la Nada… ¡Un momento fascinante!

Resulta que en su justo momento, le escuché decir con el pecho inflamado: ¡El periódico jamás morirá!… ¡Al periódico nunca reemplazará la Internet!

-Todo depende, -le respondí desconfiado para ver adonde mi amigo quería llegar.

-¡Depende, nada! Pues te diré algunos de los más importantes usos del periódico.

-¿Cómo cuales, por ejemplo? -me aventuré a preguntar.

-Para comenzar, te indicaré los usos domésticos… Fíjate, sirve para madurar la fruta, recoger la basura, limpiar los vidrios, envolver huevos, alinear las patas de la mesa, empacar la vajilla en la mudanza, tapizar el piso de la jaula del pájaro, recoger la caca del perro, cubrir los muebles y el piso antes de pintar, evitar que se meta el agua debajo de la puerta, de protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite, matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros, y hasta en época de crisis Económica: como papel de baño, aunque algo duro, presta el mismo servicio.

-Bueno, -respondí sin querer cuestionarlo-, pero mirándolo desde tu bisel analítico, él también tiene sus usos educativos. ¿No te parece?

-¿Cómo cuales? -mi amigo se importó en saber.

-Te diré que nos sirve para pegarle al perro en el hocico cuando orina por la casa, para recortar letras y fotos para las tareas de los niños, para elaborar títeres o piñatas, hacer barcos de papel, arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono…

-¡Sí! Pero te olvidas de los usos comerciales que él puede tener. -me largó en la cara sin darme tiempo a que continuase mi observación-. Podría señalarte -dijo-, que sirve para ensanchar los zapatos, rellenar los bolsos para que conserven su forma, envolver el pescado, envolver clavos en la ferretería, hacer un sombrero de pintor ó albañil, dar trabajo a periodistas, envolver flores, cortar moldes para modistas y sastres, y hasta para envolver cuadros.

-Si es que a vos te gusta separar el asunto por renglones, -afirmé-, no podes olvidarte que el periódico también sirve para prender la leña del asador, rellenar las cajas de los regalos sorpresa, o hasta para fabricar el embudo de mago que hace desaparecer el agua.

-En todo caso, -insistió él-, también puede tener otros usos, como para que los secuestradores usen sus letras en las cartas, hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase, como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado, para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver, o como funda para guardar el machete, y hasta para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

-Tenés razón, -le respondí siguiéndole la corriente-. Ah!!!!… Y por último y no menos importante, te sirve ¡para enterarte de las noticias!… Pero aun así no logro entender a donde quieres llegar con eso de que “el periódico jamás morirá”.

-Es que yo te quiero ver a vos en el baño cuando se te acaba el papel higiénico… ¡¡y sólo tenés la notbook!!

A Michel Platini no le Gustó el “Fuck Euro 2012”

Ningún semejante puede negar que la televisión se ha convertido en un fabuloso medio de divulgación que logra acaparar la atención de las sedientas muchedumbres que poseen enormes ansias por enterarse de lo que pasa más allá de donde su vista alcanza; vulgo este que, de acuerdo con el tipo de evento que el aparto les radia, se encuentran reunidos a los millones, y hace que se postren que ni bobalicones frente a la pantalla chica del aparato.

Con todo, vemos que se acentúa aun más la avidez de los telespectadores, cuando el suceso mostrado busca sacar a relucir las disputas futboleras de grandes seleccionados del balompié, aunque estos equipos y sus esforzados atletas nada tengan a ver con lo que sucede en el deporte de nuestro cercano ambiente.

Fue así con la reciente televisación da la Eurocopa, competición que por la primera vez tuvo por sede los países de Polonia e Ucrania. Sin embargo, pese al evento en cuestión haber acaparado mi atención durante 4 horas diarias de trasmisión, hoy se sabe se han quitado fachosas imágenes de la inauguración del torneo en suelo Ucraniano… Por eso pienso que ha una pena que los organizadores nos hayan vedado tales asuntos de interés masculino-orgásmico.

El magnánimo lector tampoco se enteró que en aquel principiante día del torneo, ningún fanático del deporte tuvo acceso a un contenido que quedó para la Historia, ya que fueron censuradas las representaciones iconográficas que tuvieron como nota particular una nueva protesta del “grupo Femen”. En ellas, había varias mujeres en topless y con la tildada frase “Fuck Euro 2012” pintada en el cuerpo, las cuales se enfrentaron a más de una docena de dispuestos policías en una manifestación desarrollada en las calles centrales de la ciudad de Kiev y frente al estadio donde se desarrollaba la competencia, en la cual se las veía protestar iracundamente desnudas contra el turismo sexual… ¡Telúrico!

Para quien estuvo allí, o logró captar las extraordinarias y descobijadas imágenes de las nada aficionadas muchachas sin pelo en el pecho, también tuvo la oportunidad de escuchar los gritos de éstas diciendo: “Nuestros pechos son nuestras armas”… Y ahora, viendo detenidamente las fotos, no lo dudo, chicas, no lo dudo para nada.

Resulta que la organización “Femen”, es un grupo feminista ucraniano que reclama por una mayor democracia en el país, y contra la política autoritaria del gobierno de Yanukovich, a lo que se agrega la trata de blancas y la prostitución. Pues con su despechugada abnegación, ellas volvieron a dar la nota -o el solfeo completo- en Europa con la clásica protesta en topless que, como se sabe, culmina siempre en enfrentamiento con la policía… Y nosotros, pobres telespectadores, nos quedamos sin ver las deleitosas y censuradas imágenes televisivas… ¡Tristísimo!

No importa, porque de igual forma algo quedó registrado por los virtuosos reporteros y sus cámaras fotográficas, cuando las jóvenes protestaron a grito pelado minutos antes del partido inaugural de la Eurocopa y al ser detenidas ante el estadio por la egoísta fuerza policíal. Por tanto, fue así que pudimos enterarnos que ellas llevaban la frase “Fuck Euro 2012” pintada en el cuerpo y en pancartas.

“Hemos alcanzado nuestro objetivo”, aseguraron en Kiev las responsables del movimiento Femen… “Y por supuesto que seguiremos con nuestros esfuerzos”, dijo la pechugona activista Inna Chechenko, de 21 años, según recogió el periódico “El Mundo”.

“Nuestra misión es atacar todo acto que esté en relación con la Eurocopa, y nuestras acciones serán cada vez más”, agregó, aclarando luego: “Nuestros pechos son nuestras armas. Somos un ejército pequeño, pero fuerte”.

Y así, de pecho en pecho, el principal rival de Femen ahora es el fútbol, porque el palenque futbolero atraerá a miles de turistas unisexuales, bisexuales, transexuales y otros tipos de hermafroditas por el etilo, lo que en un país con el mayor índice de infecciones de VIH de Europa, puede complicar la gonorreíca situación.

“Lo hacemos por nuestro país”, expuso luego después Inna Chevchenko, y agregó: “No queremos esta Eurocopa sexista y mafiosa”.

Según las declaraciones de la ventilada Inn, el Femen habría enviado anteriormente una carta al presidente de la Unión Europea de Fútbol (UEFA), Michel Platini, pero éste no les contestó… “Entonces gritamos”, replicó ella.

Por lo tanto, a pesar del carácter insolente y de la presumible hostilidad de las coligadas al Femen, cuando se nos censuran informaciones queda demostrado que las personas pueden resultar perdidas, desamparadas, aflictas y, obviamente, no sabiendo echar mano a una Fantasía antes del Carnaval… ¿No diga que no es psicótico y estupendo?

Un Gobierno Carismático de Chupamedias

Qué frágil puede resultar un proyecto político que depende solamente de un líder carismático, y más aún, si dentro de sus seguidores no existen señales de alternabilidad, y a nadie se le ocurre discrepar y, sobre todo, cuando notamos que está arraigada la postura cómoda de dejar ver y dejar pasar, pues los cargos están delante de los valores y la supuesta idea de cambio.

Por lo tanto, un proyecto político que camina por la voluntad, la energía, el carácter, la simpatía y el arrastre del líder, no deja de ser un proyecto del líder, mas no de un intento colectivo u orgánico que emana de la mayoría del pueblo.

En este sentido, cabe preguntarnos cuán saludable resulta un proyecto que depende de una persona y no de un cuerpo colegiado que sepa asesorar, proponer, orientar, cuestionar, y debatir ideas y propósitos, sin que ello signifique sacar el serrucho y botar por la borda cualquier plan.

Pero dicho en un lenguaje común y corriente, los proyectos que dependen de una persona, tienen ciertas características, como es la de rodearse de amigos, de gente de confianza, de chupamedias y adulones, y hasta de personas que dicen sacrificar todo por la causa… ¿Cuál causa? ¿La de ellos, o la nuestra?

Estos personajes, a cuento del esfuerzo que hacen en el acompañamiento al líder, terminan siendo una muralla impenetrable, porque hacen las veces de seudoprotectores, de leales seguidores, de adulones gratuitos, y hasta de asesores de todo, pero sin que sean especialistas en nada.

Pero lo más grave de todo ello, es que los seguidores siempre terminan actuando como su líder y se despersonalizan totalmente, pues es cabal que estos nunca tuvieron personalidad propia o definida.

No en tanto, otro de los rasgos de los proyectos que dependen de los liderazgos carismáticos, es la idea bipolar de la vida. Allí todo es bueno o malo. No hay análisis de las estructuras, pues la vida se reduce a los seguidores o detractores. No hay medias tintas.

Por eso es común oír decir que una idea acertada del líder beneficia a todos, mientras que una decisión negativa puede llevarnos de un plomazo al despeñadero. Pero los seguidores están para eso: para amortiguar las posibles caídas del líder, para quemarse como fusibles, para rotar en cualquier cargo, pues todo lo hacen por ese sacrificio del que tanto se jactan y repiten a viva voz.

Nadie desconoce la necesidad que tenemos de contar con líderes fuertes, pero eso no debe contrastar con la idea de que la sociedad deje de ser delegativa y sea mucho más activa, es decir, apartarse de la comodidad y tener una actitud más propositiva y crítica, y que se construya desde la diversidad, pues para una gran mayoría, eso es democracia.

Sin embargo, se sabe que estas tragedias existen y nadie puede ignorarlas. Por lo tanto, delicado equilibrio el de aquel que es capaz de gozar la dicha propia y llorar por la tragedia ajena… ¡Formidable!, dirán algunos.

Vírgenes y Puritanas en Envase Sexy

No conozco a ser humano alguno que no aspire a ser feliz. Pero salvo problemas patológicos que obnubilen la razón del sujeto, si se le pregunta a cualquier persona humana sobre su deseo de felicidad, si le gustaría ser feliz, la respuesta será invariablemente afirmativa. En todo caso, Blas Pascal ya decía que: “Todos buscan ser felices. No hay excepciones a esta regla. Aunque utilicen medios distintos, todos persiguen el mismo objetivo. Esta es la fuerza motriz de todas las acciones de todos los individuos, incluso de los que se quitan la vida”… ¡Muy adecuado!

Eso es lo que está impreso en el alma humana, el anhelo de felicidad. Pero cabe preguntar: ¿En qué consiste la felicidad? ¿Cómo podríamos definirla? ¿Es un estado de ánimo? ¿Es frágil o duradera? ¿Nace de una actitud personal o de hechos externos? Como el leyente verá, no son fáciles las respuestas.

La felicidad consiste, en esencia, en amar y ser amado, afrontando con alegría la mezcla de gozo y dolor de la que está impregnada la existencia humana. El logro de la felicidad en esta vida, sabemos, resulta incierto, parcial y siempre incompleto. Es una suerte de esperanza que anuncia la llegada de un bien mayor, la felicidad completa y eterna.

Pero para todos aquellos que se mantienen ausentes de los incontinentes acontecimientos que suceden en la agitada farándula vernácula, he de señalarles que la bella Belén Francese está soltera desde hace poco, y ambicionando ser feliz, ahora busca un hombre para casarse.

Se ha noticiado que tras un noviazgo de nueve años, Belén inició una nueva etapa de su vida, y dijo que está buscando un hombre para toda la vida, según publica “Teleshow”.

No en tanto, en un diálogo mantenido con la folklórica revista “Gente”, la inexorable modelo y poetisa aseguró que: “tengo una lucha interna que trato en terapia: mi ambigüedad. De igual forma, -explicó ella-, soy una mujer muy puritana en un envase muy sexy”… ¡Nigromancia pura!, creo yo.

Pero a mi no me asombra su confidencia, porque de igual modo, siendo o no feliz, sé que aún hay gente que cree que Santa Claus existe… ¡Magnífico!

Sin embargo, ella también afirmó que el hombre con quien quiere casarse “tiene que ser especial, seguro, auténtico, creativo, desprejuiciado, valiente y yo tengo que admirarlo… Lo que abre amplias posibilidades para aquellos dotados individuos que crean completar los tales requisitos de Belén, sin tenerle miedo al matrimonio… Ya que en este caso, la felicidad poco importa.

En fin, contrarrestando con esa postura de puritanismo enfrascado en un bidón no retornable, una atleta estadounidense de 29 años, se volvió una de las personalidades que cuenta con más seguidores en “Twitter”, tras decir que no quiere perder su virginidad hasta no casarse… Afirmación que llevó a mi enardecido vecino, preguntar: ¿De la oreja, doña?

Pero no importa lo que él piense, pues Lolo Jones hizo la confesión por Twitter, y luego lo ratificó en una entrevista con “HBO”, sin importarse si le gustaría ser feliz.

En su momento, Jones expresó que quiere esperar al matrimonio para perder su virginidad y que la espera es más dura que entrenarse para los Juegos Olímpicos… Lo que me lleva a reflexiona que si ella piensa que la espera es dura, es porque aun no vi lo dura que se pone cuando se espera.

De hecho, parece que esta virginal atleta recibió varias propuestas indecentes a través de la red social, donde se transformó en una superestrella y multiplicó por mil a los seguidores sedientos por carne fresca. Algunos de ellos se propusieron como candidatos para que Jones perdiera su virginidad y hasta le dijeron que si así fuese, ella iba lograr correr más rápido… ¡No lo dudo, no lo dudo!

Tal declaración fue pronunciada por Jones, en el programa “Real Sports” de la HBO: “No es fácil permanecer virgen. Fue lo más duro de mi vida. Más que entrenar para los Juegos Olímpicos, más que graduarme de la universidad. Fui tentada muchas veces. Varios chicos me han dicho que si tengo sexo y dejo de ser virgen, voy a correr más rápido”.

Dicho esto y en conformidad con la obstinada coherencia exhibida hasta el momento, me someto a los arrobamientos surreales del psiquismo hidratante, deleitándome con el saber de esas pequeños suspensiones filosóficas que me llevan a pensar en los idiotas que, extasiados, todavía creen que Carl Orff tenga introducido el “canto orfeónico”, así como si Charles Gounod fuese el inventor de la “gonorrea”… Todo no pasa de pura estupidez onomatoprestidigitatoria.

Orientaciones Eyaculatorias para la Mujer Moderna

No puede admirarnos saber que el mundo, por ser tan grande, vive de lances más dramáticos. Pero concibo que para él tiene poca importancia estas quejas que con la boca pequeña vamos haciendo por ahí al igual que un par de viejas chismosas. En todo caso, al abrir la ventana, noto que ha mejorado el tiempo, y el mundo es lo que va peor.

Pero en esas horas lúgubres, hay quienes me afirmen que la muerte debería ser como un gesto simple de retirada, algo así como cuando un figurante que sale del escenario mismo que no haya llegado a decir su palabra final. Tal vez no era cosa suya, sólo salió, dejó de ser necesario y pronto.

Pero yo refuto tan estrafalaria idea, pues pienso que para la mayoría de los mortales todo no debería pasar de una mera ofuscación. Algo así como si el sujeto que besó a una dama a quien hoy le parece que no la ha visto jamás, pues la memoria que aún conserva de aquel dulce beso, se va apagando tras la espesura de los días. Ahora no me venga usted con que en las librerías existen tratados capaces de refrescar esa memoria. Los tratados sólo son útiles para lesiones cardíacas y pulmonares, mismo que suela decirse que no hay enfermedades sino enfermos.

En todo caso, tan sutil pragmatismo filosófico no pasa de un “delirium tremens” de los hombres, pues la crónica enseña que a la hora de caminar, de ir al supermercado, de dormir o mirarse al espejo, de acostarse en la cama con el amor -o el odio- de su vida, la mayoría de las mujeres cometen errores comunes que son peligrosos para la salud.

Según una nota publicada por Yahoo!, llevar tacones altos ocupa el primer lugar. Usarlos a diarios, dice la crónica, afecta a la postura, aumenta la presión sobre la espalda y las articulaciones de las piernas… Y obvio que por la noche le quita la voluntad.

Otro error común, pero peligroso, es cargar bolsas pesadas. Esto también afecta la postura por caminar torcida y deriva en dolores de espalda o el cuello. Por eso es importante no llevar en la cartera más que lo necesario… Aquello otro que vibra, mejor guardarlo en la cómoda para su uso nocturno.

En tercer lugar, es irse a dormir sin sacarse el maquillaje, lo que implica un atentado contra la salud de la piel. Además, los cosméticos pueden provocar irritaciones e incluso una infección… Y la antipatía de su pareja, pues si usted le ensucia la camisa, ¿que va decir él cuando llegue en casa?

Beber como un hombre está en el cuarto lugar. No es por machismo, aclara la nota, sino por una cuestión de relación peso/tamaño entre un hombre y una mujer… Y como se sabe, los miembros pectorales de ella, muchas veces no se comparan en peso/tamaño con los miembros inferiores de él, ¿no es verdad?

Sin embargo, la mitad del ranking es ocupada por equivocarse en la talla del corpiño. El 80% de las mujeres no lleva su talla, y esto no solo deja marcas, sino también dolor de espalda, cuello y pecho, problemas circulatorios e, incluso, llegar a padecer el síndrome del intestino… Además de que en un cimbronazo descuidado, se le puede caer la silicona.

El sexto puesto es preocuparse por todo, lo cual dicen, genera stress. Luego está el obsesionarse por el aspecto, aunque se reconoce que es difícil no hacerlo debido a la presión social a la que son sometidas las mujeres… Para ello, lo mejor es aceptar el disimulado tamaño que a su pareja Dios le dio…, o recurrir a las prodigiosas prótesis.

El octavo puesto es comer por impulsos, es decir, utilizar la comida para sentirse satisfecho, lo cual es común en ambos sexos. Las mujeres, según investigaciones, generalmente se consuelan comiendo cuando están tristes… Aunque se sabe que otras féminas aprovechan ese impulso para salir del atraso.

Dormir poco ocupa el noveno lugar. Esto tiene repercusiones negativas en varios niveles: presión arterial, salud cardiovascular, humor y también engorda… Además de desaprovechar el delirante momento del “vamos ver” que, como todos saben, en cierto momento de la vida, la genética es cruel.

Finalmente, se habla de que las mujeres se ponen siempre en último lugar, -o por abajo-. Es importante, según la nota, aprender a decir que no a las peticiones y compromisos menos importantes… Y decir sí, caso la invitación sea para compartir la horizontal haciendo ejercicios eyaculatorios… ¡Fantástico!

En fin, entiendo que llegado a este punto, el carismático lector dirá que dichos apuntamientos sólo sirven para demostrar que los abstemios obstinados y las vírgenes reconocidamente prudentes, también poseen el sacrosanto derecho de deambular por el planeta pronunciando asnerías y francas apologías sobre la Realidad insidiosa… ¡Espectacular!

La Gloriosa Fábula del León y el Burro

Hoy, y para no perder de vez mi notoria fama de “mago de las colchonetas”, vengo a público con los ojos rasos de agua para contar una alegórica parábola, ya que, como saben, soy un enemigo visceral de gnaticídios superficiales y sentimentalismos auspiciosos.

Así mismo, igualmente debo aclarar para quienes se interesen por estar al tanto de mi vida, que me declaro de antemano ser un fervoroso lector del épico best-seller de la sobrevivencia, obra la cual les recomiendo por ser esta una lectura audaz y llena de talento… ¡Extraordinario!

Pues bien, sin necesidad de tener que andar aquí con más preámbulos triviales, he de decirles de una buena vez que los relatos de la zootomía-historiográfica cuentan que en cierto momento, perdidos entre los matorrales de la vasta selva del África central, estaba un león y un burro, solos, tristes, más aburridos que pulga en pieza vacía, y contrariados por no poder contar con burras o leonas, ni nada que estuviese a zumbar a su alrededor… Es decir, los dos ya estaban cachondos perdidos.

Fue entonces que el león, en un relámpago bizarría y más cargoso que mosca de tambo, le propone al burro tener sexo entre ellos, a lo que sin inmutarse, el burro le responde que si por él, no tienen problema.

Por supuesto, al discurrir un poco más sobre como debían proceder con tal intemperante acto, el león pide para ser el primero por que para eso él es el rey de la selva.

Entonces partieron decididos para el asunto, y el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pene, y sin disimulo alguno le pregunta:

-¿Qué es eso que le ponés, león?

El león, sin alterar la voz, da de hombros y le responde:

-Vaselina, mi amigo, para que no te produzca ardor en el culo… Entonces el león le hace sexo fino.

-¡Ahora me toca a mí! -Apunta el burro, una vez terminada la función.

Calmamente camina y se ubica detrás del león, y como el burro tardaba un poco, el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo una otra pomada en el medio del pene, y una tercera en la punta y, al final, unas gotas.

El león, ya cagado de miedo, toma la iniciativa y le pregunta:

-¿Qué es eso que te estás poniendo, burro?

Este le mira con una sonrisita de disimulo, y le responde muy educadamente:

-No te preocupes, león… Mirá, lo primero es vaselina para que no te arda el culo, después le puse un poquito de Vick Vaporub para que no te arda el pecho, al final un poco de amoxicilina 500 mg. para que no se te irrite la garganta, y en la punta le coloqué una gota de colirio para que no te salten las lágrimas!!!

Moraleja: ¡En esta vida, quien tiene culo pequeño nunca debe realizar acuerdos con penes grandes!