Las Apostólicas Cartas de Amor


Cierta vez leí no sé dónde, que a veces “amarse no es suficiente” y hay historias de amor que deben terminar para no sufrir. No obstante algunos más incompetentes, en lugar de decirlo en la cara, prefieren escribir una carta de amor de despedida para ese amor que no puede ser.

En conclusión, una gran carta de amor es personal, y contiene alusiones a la historia íntima de la pareja. Ejemplificando lo dicho, cae como perilla si siempre la pareja va al mismo restaurante cualquier día de la semana o mes, tomar uno de los mantelitos de papel y escribir en él una carta: será un recordatorio de ese grato momento.

En determinados casos algunos suelen ser muy sinceros y dan rienda suelta a sus emociones. Pero lo más importante quizá sea esto: “la carta no tiene que coincidir necesariamente con una fecha en especial”. Por ejemplo, pueden ser escritas tres semanas antes de festejar el aniversario de lo que sea. Por lo que significa más cuando el otro integrante de la pareja no la espera. Entonces se convierte en la más profunda declaración de amor.

Poco importa lo bien o mal que la persona escriba. Lo importante es que plasme sus sentimientos en el papel. Por ejemplo: se puede dibujar una ventana y escribir: “Me encanta verte por aquí todos los días, cuando llegas del trabajo”. Y con ello tenemos que una carta de amor es un reflejo de la persona que la escribió… Después, por la noche, ya se verá.

De mi parte, me gustan las que ahondan en el alma, las que dicen que hemos enfrentado juntos una adversidad y salido adelante, porque creo que de eso se trata el amor. También me gustan las que lanzan fuegos artificiales, las que te hacen sentir que el corazón del otro estalla de alegría y pasión… O aquellas que van más profundamente en la cuestión y hacen temblar las piernas y todo lo demás que hay un poco más arriba de las rodillas.

Con todo, ya que hablamos de correspondencias ajenas, una vez que ha pasado la pascua, me arriesgo y puedo hablar sin miedo de ser excomulgado, que un documento histórico, compuesto por centenas de cartas y fotos, terminó por revelar la existencia de una relación muy estrecha entre el papa Juan Pablo II y la filósofa norteamericana Anna-Teresa Tymieniecka… Pero lo inusitado del epistolar caso radica en que ella era casada desde 1956 y madre de tres hijos. Aunque se sabe que esta amiga del Papa murió el 7 de junio de 2014, en la ciudad de Hanover, New Hampshire, en los Estados Unidos, a los 91 años, llevando consigo a la tumba el secreto de sus sueños.

Pese a que las benditas cartas no muestren evidencias de que el Papa haya quebrado sus votos de celibato, las epístolas que él intercambió durante 30 años con la filósofa permanecieron en secreto durante años.

Aparentemente, la amistad entre ellos comenzó en 1973, cuando Anna entró en contacto con el entonces cardenal Karol Wojtyla, entonces arzobispo de Cracovia, para consultarlo sobre un libro de filosofía del cual él sería autor. En la época, Wojtyla tenía 50 años y viajó para conocer Anna-Teresa y discutir sobre la publicación.

A partir de entonces, los dos comenzaron a intercambiar una serie de cartas por un periodo que se prolongaría hasta la muerte de Juan Pablo II… Lo que es redundante, porque sabemos que desde el más allá no hay servicio de correo.

De acuerdo con lo informado por la “BBC”, “a principio, las cartas del cardenal eran formales, pero -siempre hay un pero en medio de todo-, conforme la amistad fue creciendo entre ellos, estos escritos se tornaron más íntimos”. Además, desde que aceptaron trabajar juntos en una versión ampliada de la obra del Sumo Pontífice, Wojtyla y Anna-Teresa se reunieron en varias ocasiones, algunas veces con la presencia -ciega y silenciosa- de sus respectivas secretarias, nos obstante algunas veces, solos… Y es ahí que la imaginación vuela.

En todo caso, las cartas sugieren que la mujer nutría profundos sentimientos por Wojtyla -porque se supone pensaba que con ello tendría garantida su entrada al Paraíso-, mientras el Papa, por el contrario, luchaba para dar sentido a la amistad dentro de los términos cristianos… Huyendo como podía de caer más tarde en las puertas del Averno.

Por ejemplo, en una de las cartas, datada en setiembre de 1976, el Papa escribe: “Mi querida Teresa, recibí todas las tres cartas que has enviado. Usted menciona estar dilacerada, pero yo no conseguí encontrar una respuesta a sus palabras”… O se abstuvo de registrarla en el papel.

Puede que hoy día, descansando el alma ya en alguna estrella celestial, los dos estén intercambiando bajo la luz de los ojos, el eco de las palabras que fueron pensadas y no escritas, el roce inaudible de los pensamientos que otrora fueron contenidos, y en el firmamento se escuche ese silbido dirigido hacia la nada… ¡No es de dudar!

El Cacareo ya es Cosa Antigua


¿Por acaso el cinéfilo lector recuerda la famosa saga “Jurassic Park”, o Parque Jurásico, que es compuesta por libros, filmes, dibujitos animados, vídeos y juegos?

En verdad, me refiero a esa una saga que abrió caminos aunque no haya un post específico dedicado a hablar de toda la saga de en su conjunto: (Jurassic Park 1, El Mundo Perdido, Jurassic Park 3 y Jurassic World).

Con todo y por lo que ahora se ve, parece que algunos vivieron en su propia piel esa “dinomanía” que despertó la primera película y posteriores, al ponto de crear en sus mentes expectativas de futuro no sólo para la saga en cuestión.

Para romper el hielo, comienzo diciendo que esta saga es la que ha marcado mi vida cinéfila en el más puro sentido de la palabra, y que Steven Spielberg también me marcó para siempre con esta aventura. Recuerdo como si fuera hoy, aquel día cuando fui al cine a ver Jurassic Park 1, aunque antes de esta película vi otras muchas en el cinematógrafo de mi barrio, pero poco recuerdo de ellas… No que yo sea un dinosauro.

Pues bien, la cosa va más allá y veo que hay otros peores que yo. Fíjese el especulativo lector que, liderados por un brasileño, científicos chilenos consiguieron crear un “embrión de gallina con patas de dinosauro”, una modificación genética que reafirma la ligación evolutiva entre las aves y los terópodos.

Digo más, la investigación, publicada hace pocas semanas por la revista científica “Evolution”, explica cómo fue que “con la inhibición de la maturación precoz de una pierna de embrión de gallina, ésta recupera la forma que tenían los dinosauros”, de acuerdo con lo que comentó a la agencia “AFP”, Alexander Vargas, uno de los seis especialistas del equipo de estudiosos de cacareos de la “Universidad de Chile”, que realizó la investigación.

Sin pretender hacer como el gallo, el propio Vargas es quien anuncia: “El resultado fue un embrión de gallina con piernas de dinosauro”. Aunque dicho trabajo haya sido conducido por el investigador brasileño João Botelho… Un tipo de gallo pero sin plumas.

Quedó evidenciado entonces que, para alcanzar tal descubrimiento -no necesariamente en gallineros ajenos-, estos científicos manipularon en un embrión el gene “IHH” (Indian Hedgehog Homolog) que está presente en todos los animales, incluyendo los seres humanos, tornando lenta la maturación de la pierna, que asumió la forma de tubo y atingió el pie como en los dinosauros, diferentemente de la forma de espina común en las gallinas, menciona el científico… Absteniéndose, claro, de comentar como quedó esa otra protuberancia anatómica que está colgada entre las piernas.

Con todo y como fuere, la gracia del experimento de ellos no fue la pretensión de probar que los dinosauros son los ancestrales de las aves -o que éstos orinaban de pie-, pues eso es algo que ya es manejado por la ciencia -lo de los ancestrales, obvio-, “sino más bien especificar cuáles fueron las mudanzas genéticas incluidas en esa transformación”, garantizó el hombre… Entre cacareos de científico.

“Las gallinas -además de poner huevos con mucho dolor e inmenso sacrificio-, son pequeños dinosauros transformados (…), tienen mucho de los dinosauros, esta parte experimental es prácticamente igual a los ​​dinosauros ancestrales de las aves que son los terópodos”, menciona Vargas en su arenga.

Puede ser, nunca se puede dudar de ciertas revelaciones de los intelectos, y excepto lo que se ha dicho y descubierto, lo que pretendo aquí no es hablar de bocas sino más bien revalorizar la utilización de la nariz, no por su largo y reconocido empleo sexual, como también por la maleabilidad creativa que ésta ya ha demostrado. Y así, a pesar de las célebres hogueras de vanidad de Girolamo Savonarola y de la retórica barroca de Vieira, bobo el filósofo que no tenga un buen sastre que le prepare un protector de virtudes de amianto por si un día él mismo cae en la hoguera de la desinformación… “Cést la Bétise”.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

Hoy Día Todo es Probable


Por lo que se sabe, y por si el leyente no faltó al aula ese día, recapitulo que la “teoría de la probabilidad” es la parte de las matemáticas que estudia los “fenómenos aleatorios estocásticos”. Por ser así, estos deben contraponerse a los “fenómenos determinísticos”, los cuales son resultados únicos y/o previsibles de experimentos que fueron realizados bajo las mismas condiciones determinadas, por ejemplo, si se calienta agua a 100 grados Celsius a nivel del mar se obtendrá vapor… Por lo que si es mucha, lo que se logrará es una sauna.

En todo caso, los fenómenos aleatorios, por el contrario, son aquellos que se obtienen como resultado de experimentos realizados, otra vez bajo las mismas condiciones determinadas, pero como resultado posible poseen un conjunto de alternativas. Por ejemplo, el lanzamiento de un dado o de una moneda… Salvo que el tirador tenga mucho azar.

Pues bien, en resumen, la teoría de probabilidades se ocupa de asignar un cierto número a cada posible resultado que pueda ocurrir en un experimento aleatorio, con el fin de cuantificar dichos resultados y saber si un suceso es más probable que otro.

Teniendo en cuenta este supuesto, muchos fenómenos naturales son aleatorios, aunque existen algunos como el lanzamiento de un dado, donde el fenómeno no se repite en las mismas condiciones, debido a que las características del material hace que no exista una simetría del mismo, así las repeticiones no garantizan una probabilidad definida… Y si por acaso apostó, puede perder todo.

En los procesos reales que se modelizan mediante distribuciones de probabilidad, corresponden a modelos complejos donde no se conocen “a priori” todos los parámetros que intervienen; ésta es una de las razones por las cuales la estadística, que busca determinar estos parámetros, no se reduce inmediatamente a la teoría de la probabilidad en sí.

Durante décadas los marineros del mundo todo tuvieron recelo de navegar por el “Triángulo de las Bermudas”, área que quedó conocida por una interminable serie de incidentes tales como el naufragio de un navío de carga de la marina en 1918.

Luego de ocurrido el desastre y desde entonces, a los paranormales más entusiastas se les ha dado por afirmar que la región esta asombrada. Sin embargo, científicos acreditan ahora que puede haber una explicación plausible para los naufragios ocurridos en la mencionada región, y eso no tendría nada a ver con los “portales del tiempo” o con “Atlantis”.

Resulta que algunos científicos noruegueses descubrieron una serie de crateras en el fundo del mar, cerca de la costa de Noruega; por lo que estos estudiosos acreditan que ellas fueron creadas por enormes bolsones de gas metano -no necesariamente proveniente de los peces ni del hombre-, que se desprenden del lecho del océano.

Al presente, ellos están investigando si esas enormes explosiones de gas serían lo suficientemente fuertes como para hundir los navíos. Algunos de los especialistas en esos asuntos aguados, sugieren que esas “explosiones” pueden estar por detrás del misterio del Triángulo de las Bermudas.

Ergo, investigadores de la “Universidad del Ártico”, en Noruega, dieron la siguiente declaración al periódico “Sunday Times”: “Existen varias crateras gigantes en el fundo del mar, en una área del centro-oeste del Mar de Barents, y ellas son, probablemente, las causantes de esas enormes explosiones de gas”… “La región de esas crateras podría representar uno de los puntos donde se registra la mayor liberación de gas metano en las aguas poco profundas del Océano Ártico”.

Como enuncié, todo es probable hoy día, pues no hay más fáciles teorías que éstas, y porque vivimos en la tierra del gallo milagroso que después de asado cantó y tuvo descendencia, tanta que, si aún no llegó al millón, poco le faltará… ¡Es probable!

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Pronto Brotarán los Lelos del Futuro


Curioso con las actuales tendencias manifestadas por los bípedes pensantes que claudican a mí alrededor, se me ocurrió desmenuzar un asunto que periclita en el universo: ¿Qué tienen las redes sociales para que les dediquemos tanto tiempo en nuestro día a día?

Entendidos afirman que son muchos los motivos que nos llevan a usar las redes sociales, ya que estas son una forma de entretenernos, de mantener el contacto con nuestros amigos y familiares, de informarnos de lo que ocurre a nuestro alrededor y por veces también una herramienta de trabajo… Incluyendo aquí, evidentemente, toda las categorías de “chusmas”.

Pero, ¿cuáles son los verdaderos motivos de los internautas para usar constantemente las redes sociales? Pues de acuerdo con el estudio “Global Web Index”, que toma datos de usuarios de internet en 33 países distintos de gentes entre 16 y 64 años, éste nos ofrece algunas pistas al respecto.

Los últimos datos publicados el año pasado por Global Web Index nos muestran que la motivación principal para usar las redes sociales es “mantener el contacto con lo que están haciendo los amigos”. Más de la mitad de los encuestados, el 55%, dice participar las redes por esta razón.

En segundo y tercer lugar se sitúan el estar al día de las noticias y eventos, y el usar las redes sociales como una forma de “llenar el tiempo libre” (las dos con un 41%). Por tanto, se confirma la idea generalizada de que las redes sociales son una herramienta de comunicación interpersonal, pero también una alternativa de ocio y una fuente de información… Algo así como surfar en la mayonesa.

De acuerdo con el estudio, en cuarto lugar, con un 39%, los encuestados dicen que usan las redes sociales para “encontrar contenido divertido”, ya sean artículos, videos, fotos… (mismo que algunos busquen pornografía). En realidad, esto sigue en la línea de las redes sociales como forma de entretenimiento.

Sólo en el quinto lugar empezamos a encontrar el compartir contenido como motivación en redes sociales. El 39% de los encuestados asegura entrar en redes sociales para “compartir su opinión”. Por lo que le sigue el 38%, que lo hace para “compartir fotos y videos” con los demás.

Sin embargo, un nuevo estudio universitario sugiere que esos pequeños momentos de placer que ofrecen las redes sociales, cuando alguien “curte” lo que acabamos de postar, por ejemplo, pueden no hacer bien a la salud mental de los terráqueos.

La sabia conclusión a que llegaron estos estudiosos de la materia, es de que los estudiantes que usan las redes sociales con mucha frecuencia tienen una probabilidad mayor de mantener su foco en el placer y la fama, y una probabilidad menor de valorizar cosas más importantes, como la familia.

Los investigadores afirman que el uso en exceso de las redes sociales podría llevar a dificultades en la construcción futura de relacionamientos y en el estudio académico.

Para afianzar sus palabras, los investigadores de la “Universidad de Windsor”, en Canadá, entrevistaron a 149 voluntarios para descubrir que las personas que usan las redes sociales frecuentemente, aunque más no sea en pequeñas “explosiones” rápidas de mensajes (tipo 10 minutitos), curtidas y comentarios en post, tienden a ser “moralmente superficiales”… Y puede que a futuro se tornen lelos.

Logan Annisette, un psicólogo de la referida Universidad, se animó a decir: “El uso frecuente y ultra breve de las redes sociales está asociado a efectos negativos en la forma como el usuario raciocina y en algunos indicadores que comprometen el juicio moral de los mismos”… “Eso puede, potencialmente, llevar a un declino en la performance académica y aumentar la dificultad de formación de relacionamientos sociales, dos tareas extremamente importantes para adolescentes y jóvenes adultos, los grupos etarios que envían mensajes de texto y usan las redes sociales con más frecuencia”.

Inclusive comentó: “Si existe una amenaza o no, opino que las investigaciones futuras deben continuar a examinar los efectos del uso ultra breve de las redes sociales acompañando los sitios de relacionamientos nuevos y más ‘convenientes’ que son introducidos en el mercado todos los días”… “Conforme las redes sociales continúen a evolucionar, los estudios que monitorean sus efectos deben hacer lo mismo”.

Qué hacer, si en otoño hojas y más hojas pasan volando como han pasado los días, yace el mar, gimen los vientos en secreto, y cada cosa en su tiempo tiene su tiempo. Es como el ajedrez, donde arden casas, saqueadas son las arcas y las paredes, pero cuando el rey de marfil está en peligro, qué importa la carne y el hueso de las hermanas y de las madres y de los niños, si carne y hueso nuestro en roca convertidos, nos convierte en jugador, y de ajedrez… ¡Qué sé yo!

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El Narcótico Humo de los Billetes


Es requeté notorio para todo público apto a las fatuidades de la vida, que la legalidad del cannabis, o la “regulación legal del cannabis”, con referencia al uso de tal yerba como droga no solamente para uso medicinal ha sido y es aun al presente objeto de intensos debates y controversia desde hace largas décadas.

Por tanto, lo que hoy se tiene en cuenta, es que la mariguana fue criminalizada en casi todo el mundo a comienzos del siglo XX. Por lo que en Gran Bretaña el cannabis pasó a ser ilegalizado en 1928 tras ese reino adherir a la “Convención Internacional del Opio” que se acordó en Ginebra, Suiza, en 1925.

Prácticamente todos los países del mundo tienen leyes concernientes al cultivo, posesión, venta y consumo de idolatrado cannabis. Sin embargo, en muchas de esas patrias, los productos no psicoactivos -como por ejemplo fibra y semillas- ya son considerados legales y en dichas urbes las autoridades pueden dar licencia para el cultivo orientado a dichos fines.

La tan venerada yerba -no obstante por algunos llamada de maldita-, es, con todo, una sustancia controlada y considerada ilegal en casi todos los países del mundo, si bien existen excepciones al uso por motivos médicos. Por tanto, las leyes suelen contemplar penas por tráfico, cultivo o posesión para consumo propio.

La dureza de las penas varía según el país, y mientras Holanda es el único país de la Unión Europea donde se permite legalmente la venta de mariguana y sus derivados en locales con licencia denominados “coffee shops”, en los países donde está penalizada, la policía intercepta o confisca cargamentos ilegales que se transportan como contrabando, e incluso pequeñas cantidades que puedan ser consideradas para consumo propio.

Lo cierto es que el fracaso de las políticas prohibicionistas y policiales frente al cada vez mayor tráfico de drogas en el orbe, ha llevado a personalidades mundiales a solicitar cambios en su regulación… Principalmente después que eminencias como Bill y Obama avisar que fumaron pero no tragaron.

Evidente que la legalización de la mariguana ya parece ser una fuerza prácticamente imposible de ser detenida en los Estados Unidos, mientras un nuevo estudio argumenta que el gobierno británico podría muy bien arrecadar 1 millón de libras anuales si siguiese el ejemplo americano… Mismo que no se sepa si Trump la fumó o está fumado.

En todo caso, los beneficios de la hierba no se limitarían apenas al interés monetario del gobierno inglés, ya que la policía tendría mucho más tiempo para dedicarse a otras actividades y la legalización ayudaría a minimizar los riesgos que la droga trae para la salud.

El estudio que fue solicitado por los “Liberales Demócratas” del Reino Unido y realizado por un panel compuesto de científicos, académicos y autoridades policiales, propone entonces que la droga sea vendida para mayores de 18 años en tiendas especializadas.

Los integrantes -fumados o no- del mencionado partido, esperan discutir esa cuestión durante la conferencia de primavera, que será realizada en las próximas semanas.

Norman Lamb, portavoz del área de salud del “Partido Liberal Demócrata”, declaró: “Cada año, billones de libras van parar en los bolsillos de las organizaciones criminales que venden mariguana, y la policía pierde una enorme cantidad de tiempo y recursos buscando los usuarios de drogas”.

El presidente del panel, Steve Rolles, fue más enfático y dijo: “La realidad actual, es que millones de personas usan mariguana en el Reino Unido, y es necesario que el gobierno asuma de una vez el control de ese comercio dominado por traficantes y vendedores, ya que no existe ninguna regulación al respecto”… “A pesar del alarmismo, la reglamentación legal está funcionando bien en los estados de Colorado y Washington y sabemos que se extenderá a todos los estados americanos durante los próximos años. Este ya dejó de ser un debate meramente teórico y las evidencias emergentes sólo apuntan en una dirección”.

Conmovido por la bombástica revelación de interés económico, caigo de rodillas no necesariamente para rezar, no obstante y al contrario muchos de los isleños nórdicos sientan ahora una flatulencia gastroduodenal a causa del agasajo, en cuanto otros muchos agradecen a los cielos por un mejor futuro que los dejará sin dudas como personajes de novela urbana donde ni las murallas de Jericó lograrán esconder más nada… ¡Puro humo!

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Cosas Acontecen Bajo la Suavidad del Edredón


La cuestión principal afinca en uno no meterse a repetir malignidades a diestra y siniestra. Sin embargo, uno sí puede decir que el comportamiento “agresivo-pasivo” no es exclusivo únicamente de las relaciones de pareja. Este tipo de perfil está ampliamente descrito en los manuales de psiquiatría como el “DSM IV”; aunque no llega a ser un trastorno de personalidad tal cual… Como lo es el mío, claro.

En todo caso, eso encierra un problemático patrón de comportamiento que dificulta mucho la convivencia diaria. Y más aún, ocasiona graves consecuencias en quienes están a su alrededor. Estoy seguro que todos conocen en su círculo a alguna persona con este tipo de perfil.

Más bien me refiero a esas personalidades que pueden ilusionarse por muchas cosas, no obstante ellas nunca llegan a nada, tan sólo porque entorpecen cualquier proyecto o los boicotean de modo que pocas veces se alcanza algo con ellos.

Son un tipo de gente que evita completamente su responsabilidad, a la vez que manipulan al resto, para que ellos se sientan culpables de sus fracasos. Son personas resentidas que les gusta criticar a los demás, a la vez que ellos/as mismas caen en una pasividad absoluta, casi enfermiza. Son impacientes, a veces hostiles, y por lo general, poco útiles para ayudar o apoyarnos emocionalmente.

Estos individuos de que hablo, pertenecen a un tipo de personalidad muy tóxica que puede volverse muy dañina a nivel de pareja. Por ende, en el momento en que exista uno de los miembros en la pareja que presente un perfil “agresivo-pasivo”, luego han de surgir los problemas.

Es de suponer que uno de los pilares donde más conflictos esta gente ocasiona, es a nivel horizontal, en la cama, por ser allí donde las mejores cosas de la vida acontecen. Y lo que suele ser peor en esa hora bendita, es que algunos sujetos suelen acumular sentimientos de ira o rabia por su baja autoestima, que no lo declaran a no ser a los golpes.

Por no evocar en voz alta sus preocupaciones, simplemente, las acumulan. Y esta sensación negativa acaba traduciéndose en un profundo resentimiento que les hace manipular y castigar pasivamente a su pareja del modo más sutil y más doloroso.

Por ejemplo, para ilustrar mejor lo anteriormente dicho, hoy me entero que un hombre recibió una “orden de restricción temporaria, después de haber agredido a su novia durante una pelea de las bravas por cusa del “edredón”.

Richard Heath, de 35 años, arrastró a su novia -que religiosamente no debería estar allí- para fuera da cama y la atacó después que ella tiró del edredón que lo cubría.

El promotor del caso, Kate Marchuk, por no tener muchos chismes a comentar en su pueblo, declaró: “La pareja fue para la cama -dispuesta a cometer pecado carnal-, y tuvo una severa pelea porque el hombre quería todo el edredón para él. La mujer le arrancó el cobertor y repentinamente él se lo arrancó de vuelta”… “Entonces él agarró a la mujer con fuerza y acabó lastimándola en los brazos. Luego enseguida la agarró por los pelos y la arrastró para fuera de la cama”.

Resumiendo, cuando finalmente Heath se declaró culpado de la agresión, fue sentenciado a 60 horas de trabajo comunitario, que deberán ser cumplidas en 12 meses en la Corte de los Magistrados de Macclesfield, en el condado de Cheshire, al noroeste de Inglaterra.

Al pronunciar la sentencia, Richard Heath Stewart Cockburn tuvo la oportunidad de declarar: “Si cualquiera se da una volta por Macclesfield, verá entonces que el 99,9% de las parejas tienen por costumbre pelearse por causa de las frazadas, pero como la mayoría de las personas no reacciona de la misma manera, en lugar de pelearse uno necesita antes pensar bien sobre lo que puede acontecer a futuro”.

Qué hacer, si el oscuro ruido de la lluvia es constante en mi pensamiento, y mi ser es la invisible curva trazada por el son del viento, que sopla desaforado, caballo sin freno y suelto, de invisibles cascos que baten en puertas y ventanas -o le que le salga a camino-, mientras dentro del cuarto, donde sólo oscilan, levemente, los visillos, tengo que rendirme a los acontecimientos para que lo absurdo logre parecer lógico… No hay caso: ¡Lo mejor es taparse con la almohada!

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Fetiches en el Bunker de Hitler


Como del destino sólo Dios dispone y nunca se sabe cómo será el día de mañana, creo oportuno sugerir algunas ideas sobre qué hacer dentro de bunker o refugio, caso uno se vea obligado a utilizarlo. Sin duda estas ideas pueden caer de perilla para personas o grupos que necesiten el uso de un bunker de forma casual o inesperada y luego sobrevivir dentro de él sin que lo afecten las consecuencias.

Evidente que lo primero de todo es tener calma así que se ingresa en ese ambiente. El paso más importante, que es llegar a tiempo al refugio, ya ha sido conseguido, aunque en verdad eso por sí solo no garantiza la supervivencia de nadie. Lo sugerido es tranquilizarse y analizar la situación con la debida calma.

Con todo, se recomienda examinar primero todo el contexto previo antes de entrar en el bunker o refugio. Eso, porque no resulta igual que en el exterior exista una guerra termonuclear, un volcán en erupción, el choque de un asteroide o una horda de vándalos que desean entrar a la fuerza en ese refugio… Basta con ver lo que ocurre en las películas del tipo.

Pero una vez que ya se está adentro, se requiere realizar un horario de actividades para todo el mundo. Descansar y dormir es lo esencial -o sea, nada de lo otro-. Por tanto, esa actividad debe realizarse durante por lo menos 12 horas diarias. Eso ayuda a reducir el consumo de calorías y emite menos calor corporal, muy importante a menos que el bunker tenga aire acondicionado.

¿Sabe por qué? Porque sin una buena ventilación, cuando pasen 2 días, el olor corporal y las heces serán insoportables. Además, dormir restituirá la mente por los traumas previos -pérdidas de lo que sea, la incertidumbre del futuro, etc.- y le dará fuerzas renovadas para cuando ojalá logre salir vivo del bunker.

A más, el restante del tiempo ocioso puede ser consumido realizando juegos como cartas, teatro, crucigramas, etc., buscando con ello cohesionar el grupo y crear buen ambiente anímico. No olvidemos que el hecho de estar en un lugar cerrado puede provocar ansiedad, nauseas, mareos, “pasiones descontroladas”, desgana por el futuro, etc. Incluso en personas que nunca tuvieron claustrofobia.

Pues bien, ahora conceptúo que, posiblemente, por no tener lo antes dicho en su debida consideración, es que en ciertos casos algunos individuos llegan al extremo de lo audaz, insolente y desvergonzado -todo junto o en separado, tanto da-, mismo que una punta de esquizofrenia ya tuviese descompuesto su cerebro. Hago este alerta, porque mismo que ya hayan pasado más de 70 años de su muerte, Adolf Hitler sigue dando que hablar y, tal vez, de acuerdo como marchan las cosas para su lado, dicho asunto aun tenga mucho paño para manga.

Por ejemplo, al momento presente, ciertos investigadores han revelado un dato por demás curioso, osado y a la vez asqueroso con respecto al comportamiento sexual que el mencionado y estólido dictador alemán practicaba.

Publicadas por el periódico “Irish Mirror”, las denuncias se basan en informes de espionaje que fueron realizados a mando de agencias norteamericanas. Dicho material fue producido por Walter C Langer, jefe de espionaje norteamericano durante la época de la Segunda Guerra Mundial. De acuerdo con el contenido del informe, Hitler era adepto de una práctica conocida como “coprophilia”. Para todo imberbe que no está familiarizado con dicho termino, eso significa que el dictador tenía una “pasión” por el acto de ser “defecado por mujeres”, entre ellas, su sobrina.

Ese tal de Langer apunta en su informe, que “la práctica de dicha perversión representa la más baja profundes de la degradación humana”. Es más, según él, Geli Raubal, la sobrina de Hitler, habría participado de algunos actos sexuales de este tipo y luego contado para sus amigos después de haber huido de casa.

Otros relatos corroboran la versión sexual totalmente bizarra de Hitler. Por ejemplo, en un testimonio personal, la actriz alemana Renate Müller, afirmó que después de una noche de sexo con el dictador -que no fue gratuita-, él permaneció en el suelo, envuelto en sábanas como si fuese una pelota y la obligó a que lo pateara. Poco tiempo después de la revelación, la mujer se mató.

Recientemente, diversas revelaciones de naturaleza sexual sobre Hitler han estado siendo realizadas. Por ejemplo, un estudio reveló que el dictador tenía una “anomalía en el pene”, que, según personas próximas -que no se sabe si lo vieron desnudo-, eso lo hacía sentirse acomplejado por causa de ese defecto de fabricación… Que lo demostraba en su bigote ridículo.

Sé que lo mencionado puede parecer peregrino para los neófitos de siempre; sin embargo, habitando en un mundo absolutamente cuadrado, no puedo hurtarme de la satisfacción de poder exhibir otras formas que, por su propia y mágica sinuosidad, no se contrapongan a los cuadriláteros síntomas de la estupidez actual… ¡Terrible!

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