Cosas Para Evitar en 2014


Mientras ciertos vivientes siguen curtiendo su más reciente resaca dipsómana y otros tantos aún persisten en emplear una enormidad de medicamentos digestivos y analgésicos en busca de ayuda divina para digerir mejor las toneladas de comidas que engulleron que ni energúmenos durante la navidad, por su vez, le anticipo que una otra legión ya está elaborando sus guías -no necesariamente zodiacales- para el próximo año, mismo que su intención de seguirla al pie de la letra muera -cuando mucho- luego en la segunda semana de enero.

Sin embargo, lo que se ve, es que ellos mencionan sólo lo que querrían hacer a futuro, mientras olvidan y dejan de lado la realización de otra detallada relación de ocurrencias que uno necesariamente debe evitar a toda costa tropezar con ellas durante el año siguiente, so pena de tener que amargarse la vida con sus posteriores efectos y componentes.

Por ejemplo, yendo de encuentro a esta idea y en auxilio del más bullicioso lector, le recuerdo que uno no debe comportarse nunca como Gypsy y Jaymz, dos activistas adeptos del nudismo que acaban de generar polémica en San Francisco, Estados Unidos. Y claro que tampoco se le ocurra lo que a ellos se les antojó, que fue casarse en frente a la Municipalidad, cuando acabaron detenidos por las autoridades locales. El problema tuvo origen porque Gypsy Taub escogió vestir apenas un velo para trocar anillos con su marido, Jaymz Smith, también completamente desnudo. Sin embargo, lo más original y absurdo fue el conjunto musical que acompaño la ceremonia, realizada por otro activista desnudo. Así pues, los novios fueron presos y mantenidos dentro de una camioneta hasta ser libertados poco después de emitida una notificación policial… La multa, obviamente, les llegará poco después.

Otro asunto que uno jamás debe dejar fuera de la lista, es ocurrírsele hacer como a Christopher Kelley, quien ya estaba pronto para casarse con Melissa Cooper en Georgia, Estados Unidos. Todo iba bien, hasta que ella descubrió que había sido engañada por el mequetrefe de su novio. De ahí, el pedido de casamiento que fuera realizado en 2004, se deshizo después de surgir la historia en 2011, lo que acabó por rendir a Christopher una multa de US$ 50 mil. El valor fue apurado hace semanas después de salir la sentencia del proceso en el cual Melissa acusaba a su ex novio de fraude y “quiebra de promesa de casarse”. Es que ella había largado su empleo para ser dueña de casa en período integral, y así poder cuidar de sus hijos -uno de ellos de un relacionamiento anterior-. Evidente que una vez descubierta su sabandijada -o la cana al aire-, Christopher fue expulso de casa, y, mismo que recorriese dos veces de la sentencia después del inicio del proceso, finalmente vio sus esperanzas fracasar al ser condenado definitivamente por la corte suprema.

Igualmente, el mejor consejo que les puedo dar ahora, es no olvidarse de incluir en su nómina, que uno nunca debe inventar de querer hacer lo mismo que Laraine Cook, una profesora de educación física y entrenadora de básquetbol en una escuela en Idaho, Estados Unidos. Es que Laraine terminó por perder su empleo luego que una foto polémica acabó siendo publicada en su cuenta de Facebook. Nada de más, si en la imagen no apareciese al lado de su enamorado, justo cuando una mano boba por su vez se encarga de apretar el seno de la feliz chica.

También hay casos más extremos que uno nunca debe dejar de tener en cuenta de su inclusión, como lo es querer antojársele a uno hacer igual que Christopher Martin, de 44 años, y Jessica Stroble, de 33, ambos ciudadanos norteamericanos que de repente se les ocurrió practicar sexo oral durante un vuelo de avión entre Oregón y Las Vegas, Estados Unidos. Resulta que ellos fueron pegos en flagrante en junio pasado, y hasta el día  hoy sienten las consecuencias de su inconsecuencia.

Y no olvidando nunca, jamás ocurrírsele querer arriesgarse a practicar sexo en un lugar público, pues uno bien puede terminar siendo flagrado por una indiscreta cámara de circuito interno de seguridad y vaya que lo descubran, como le ocurrió a una pareja en la Universidad de Jiangnan, en Wuxi, China. Es que ellos eran funcionarios de la mencionada entidad y trabajaban en uno de los locales de alimentación, cuando de repente fueron captados por las chismosas lentes en una posición con gozo y sin gloria, aunque igual los dos acabaron sin empleo.

Por cierto, y antes de terminar, le recuerdo que por más espesas y negras que estén las nubes sobre nuestras cabezas, el cielo allá arriba estará permanentemente azul, mismo que la lluvia, el granizo, los rayos y las tempestades les caigan siempre a los de abajo. En fin, pienso que debe ser el efecto natural del tiempo y de las ansiedades del vivir más; pero si la sabiduría antigua sirve para alguna cosa, si todavía puede ser de utilidad en las ignorancias modernas, le aconsejo que cole la lista que realizó en la puerta de la heladera, en el espejo del baño, en la puerta interna de su ropero o donde más se le antoje, ya que viéndola todos los días podrá recordar con ella lo qué evitar, discretamente, para que no se rían de nosotros, ya que mientras haya vida, habrá esperanza… Dichas estas banales palabras filosóficas, ¡le deseo Salud mayúscula y un próspero año nuevo!

(*) Para su comodidad, existen otras lecturas amenas a su disposición en mis libros. Viste el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Mi Retrospectiva de Vida… ¡Idílica!


Especialmente, y en esta época del año, amigo lector, es recomendable que uno realice una retrospectiva, momento en el cual debemos evocar nuestros pensamientos y acontecimientos pasados, pero nunca, por motivos obvios, retroceder en ellos.

Por ejemplo, sé que no soy un tipo humorista -ni grande ni chico-, pero mismo así estoy totalmente consciente de que soy el constante motivo de risa para mucha gente… Entonces, ¿qué mejor satisfacción para mí?

De igual modo, siempre he manifestado que no soy un hombre textualmente libre; pero, ¿sabe?, me conformo con mi situación, porque sé que muy pocos han logrado llegar tan cerca de ella cuanto yo.

Por su vez, tengo bien claro que siempre sé de lo que estoy hablando; en todo caso, le aclaro que tirando esa parte, no sé de más nada. Por tanto, espero que el próximo año el lector continúe haciendo su parte y cumpla con su función, como yo he venido cumpliendo con la mía… Yo, escritor, escribo… Lectores, deben leer.

Por supuesto que comprendo muy bien que muchos llegan a dar la vida por sus creencias. No en tanto, yo nunca arriesgué la mía por escepticismo alguno.

Indudablemente que no puedo ponerme a hablar de los seres humanos que más tengo admirado en la vida, porque sé que ellos son gente sin nombre, rostros anónimos que no frecuentan ni por asomo los resplandores y flashes de la farándula… Pero los admiro igual. Ellos son gente que decidió vivir su vida como debe ser vivida: de manera puramente existencial… En todo caso, cuanto a los que merecen ser olvidados, ¡ah!, de esos, coherentemente no recuerdo nombre alguno.

Por su vez, confieso que he realizado tres revoluciones en mi vida. Todas ellas perdidas, obviamente. De ahí fue que decidí apartarme de la política. Me sentí como un navío en cercanías de un naufragio: abandonado hasta por las ratas.

Reconozco que con respecto a esos amotinamientos particulares, mi primera revolución fue contra Dios, pero él me venció con un único milagro. En todo caso, la segunda fue contra el destino, y nada más decirle que él me batió, dejándome solo y con la peor partitura en mis manos. Empero, escarmentado, la tercera revolución la realicé conmigo mismo, y fue ahí que me consumí. Así que, aquí estoy, feliz por poder estar en la puerta del 2014.

Pero no se iludan conmigo. Mismo que en el verano, cuando alguien me vea, saludable y de piel tostada por el sol, corriendo por la calzada a orillas del río a las 8 de la mañana, pueden tener certeza que ya consumí, por lo menos un periódico entero… Aunque más no sea para enterarme de las mismas cosas de tiempos pasados.

Claro que en una contención heroica de mis actos fallos, me reservo para con ese esfuerzo poder ganar el derecho de sentarme en un sofá y abrir el diario con la esperanza de encontrar aquel titular con letras mayúsculas que siempre soñé un día poder leer: ¡El mundo acabó ayer!

Pero ya que el raciocino me ha llevado a tocar el punto del fenecimiento, debo advertirlo de algunas semánticas engañadoras que se esconden por detrás de todo fin. Por ejemplo, la infancia no, mi amigo. La infancia dura poco, mientras que la juventud, al contrario, es tan sólo pasajera. En todo caso, la vejez, al contrario de lo que parece, ¡sí!

No me diga ahora que usted no lo sabía o no concuerda con dicha apreciación. Raciocine, y luego verá que ella es comprobadamente verídica, porque cuando un individuo se pone viejo, no hay duda que lo es para el resto de su vida… Y lo peor, a cada día que pasa se pone más viejo.

En todo caso, le confieso que yo me conformo plenamente con esta situación, porque sé muy bien que de esta vida sólo me tirarán muerto.

La gente sólo se muere una vez. Pero, eso sí, es para siempre. En todo caso, vale reparar en algunas otras cuestiones de combinaciones científicas sincrónicas -aunque algunos insistan en corregirme diciendo que son diacrónicas-. Fíjese bien que al nacer o al morir, el hombre parece un santo… Algo que yo encuentro totalmente falso, pues basta con ir a los velorios de los que se mueren inesperadamente, y ver tanta mujer de luto llorando alrededor del cajón.

En verdad, soy de los del grupo que piensa que todo hombre nace original y muere siendo un plagio de sí mismo… Lo que ciertamente puede llevarlo a comprobar que esto aquí ha sido obra de un escritor sin estilo, pero feliz y contento de poder desearle al más conspicuo leyente un nuevo año con espíritu renovado, ya que en verdad, si tiene suerte, podrá respirar durante otros 365 días de puro alborozo, euforia, diversión y satisfacción… ¡Que tenga un feliz 2014!

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Tatuajes Pueden Generar su Excomunión


Esta interpelación de la cual yo solo soy culpable, -tal cual letra de tango o bolero-la hago por mi total incomprensión a los tatuajes. Es que no me gustan ni comprendo para qué la gente se los graba en la piel. Con eso también espero no ofender a nadie al dar mi opinión, ya que no significa que no respete los fárragos y monsergas contrarias.

Pero en serio, me parece horrible eso de tatuarse la piel permanentemente por más que el dibujo sea lindo, pues creo que los dibujos son para tenerlos en cuadros y no en la piel. Además, no le encuentro ningún sentido práctico y no entiendo como a la gente le puede gustar eso en la actualidad, ya que los tatuajes solían ser un gran tabú.

Pero como usted no es corto de vista, verá que ahora se observa al menos un diseño en la piel de muchos de los caminantes que circulan por el orbe. No obstante esos que usted ve no correspondan la totalidad de los vivientes, ya que los otros ni siquiera muestran sus marcas porque han decidido tapárselas por distintas razones: misterio, trabajo, obscenidad, o simplemente porque no quieren mostrarlo o tienen miedo de que les peguen.

Y exactamente éste fue el caso del sacerdote Marcelino Brítez, que le pidió al padrino de un bebé que en ese momento él estaba bautizando, para que se tapara el tatuaje que llevaba en su brazo izquierdo. Sin embargo, el hombre reaccionó de manera violenta y le dio dos golpes de puño al religioso.

El encabronado cura afirmó que durante la ceremonia, se tuvo que esquivar de dos golpes de puño propinados por parte del reaccionario y nada apostólico padrino del bebé, porque se le había pedido que durante el solemne culto éste se cubriera un tatuaje de su brazo izquierdo. Además, el mecenas -que ni por asomo era de la familia de Don Vito Corleone- también tenía una oreja perforada, o sea, una suma de incidentes que obligó al cura a suspender el acto religioso.

Por ende, el agredido eclesiástico Marcelino terminó por contar al reportero de la agencia internacional “The Associated Press”, que se produjo un innecesario alboroto en el púlpito de nuestra parroquia Santa Elena, de Asunción, “porque solo le dije al padrino que se cubriera con la manga de la camisa el tatuaje, debido al perfil tradicionalista y conservadora que tiene nuestra iglesia”. Pero al verse contrariado, el padrino reaccionó lanzándome dos golpes de puño, y yo, que ni un Mike Tyson de los pulpitos, los esquivé oportunamente”, explicó el vilipendiado cura… “La iglesia no prohíbe los tatuajes ni las perforaciones, pero…”, alcanzó a comentar el sacerdote, en una tácita explicación de que se tratarían de expresiones artísticas inadecuadas para exhibirlas en un acto religioso.

Por su vez, Móniza Bazzano, la madre del bebé de cuatro meses, dijo a los periodistas que el cura “en el púlpito ante 50 personas nos maltrató verbalmente”… Y puede ser, vaya uno a saber si ella no entendió el latín cuando les dijo: ¡Agnus Dei!… Asinus asinum fricat.

Pero de vuelta al tema, ¿por qué la gente se tatúa? Para muchos, percibo que es como cortarse el cabello de una forma, pintarlo, o afeitarse, depilarse, pintar la uñas, usar ropa específica, o todas las otras razones por las que de repente hacemos ciertas cosas. Claro, entiendo que son personales y seguramente cada quien va a decirnos algo muy interesante acerca de su razón… Aunque quizás algunos no, por carecer totalmente de razones y motivos y sentirse como una María que va con las otras.

Sin embargo, parece que las razones más comunes son simples, como por ejemplo: para celebrar un acontecimiento, un cumpleaños, una idea, una creencia. Para conmemorar lo que uno ha logrado, recordar a la gente que se ha conocido, o los momentos que han experimentado, y otros etcéteras por el estilo.

En todo caso, los motivos más personales son los que conmemoran la muerte de alguien, simplemente porque es una experiencia traumática que necesita ser tomada en consideración ya que se usa el tatuajes como una forma de sanar y recordar aquel que se ha ido. En estos casos, algunos gravados son de nombres, o de símbolos de todo tipo de cosas que a ellos les gustaban… No obstante, una viuda me haya dicho que el de ella lo lleva muy bien puesto, por no avisó donde… ¡Imagine!

No quiero criticar nada, mi amigo, pero si hay personas que se hacen tatuajes con tantos significados, me pregunto: ¿uno no debería hacerlos solo porque estén de moda?, ¿o es que ya soy un dinosauro? Considero que uno debe tener un significado muy fuerte para hacerlo, porque en todo caso, con el paso del tiempo y si so nos morimos antes, uno puede sentirse arrepentido… Mi vecino dice que si nos arrepentimos del tatuaje, es como el divorcio, sólo que éste duele más quitárselo de encima.

Quizás muchos no tienen ese prejuicio en lo que creen, ni miedo de que el cura los excomulgue, así que cuando usted se vaya a tatuar, mi amigo leyente, la pregunta principal que debería hacerte antes del ¿dónde me lo hago?, o ¿qué diseño escojo?, mejor sería cuestionarse antes: ¿por qué me tatuaría?… No le parece que eso sería más coherente.

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Consejo Para Evitar una Mala Digestión


A simple vista, tanto aquí como en la China, todo depende que simbolización uno quiera darle a la frase “tener un buen almuerzo”. Ella bien puede ser literal, textual o hasta inexacta conforme sean las fragmentarias intenciones de cada uno durante ese intervalo, que bien pueden llevar pegado a él algún otro apellido insólito cuyo origen, significado y motivo normalmente se desconocen.

En todo caso, mismo que éste trabajador del correo estadounidense se sintiese animado ante la posibilidad de distraerse en los detalles y la decisión llegase demasiado tarde como para evitar una congestión, todo indica que no tuvo mejor idea al realizar una pausa durante la entrega de correspondencias navideñas, de que pasar la hora de descanso de su trabajo junto con una doncella de muy finas labores, la cual, ni corta ni perezosa, se dispuso a ofrecerle lo que de mejor sabía de sus forcejeados servicios, con lo inusual de practicarlo dentro de la propia camioneta de la empresa en la que el hambriento joven trabajaba.

Sin embargo, el candoroso e irreflexivo trabajador de la UPS (Servicio Postal Estadounidense) ni se le ocurrió tener en cuenta el peligro que representa la conjunción de varios factores aleatorios y circunstanciales entre sí, como lo puede ser el resultante de la práctica de ejercicios amatorio-genital-instintivo-sexuales cuando enfrentados a los dispositivos móviles y las redes sociales.

Resulta que sintiéndose jadeante y agitado que ni gato a la hora del baño, al referido conductor de la UPS se le ocurrió la ardorosa idea de contratar a una joven de vida fácil -aunque de fácil no tenga nada- a fin de poder franquear mejor el tiempo libre de su almuerzo, y esta no hizo más que entregar esmeradamente sus “servicios” en la propia camioneta de la empresa… Principalmente porque ella era una profesional y no una cualquiera, faltaba más.

Con todo, lo que hoy se sabe, es que probablemente el acucioso y glotón hombre se arrepentirá durante el resto de vida por haber trocado el tipo de comida de su almuerzo. Es que las fotos de su psicodélico encuentro con la prostituta terminaron siendo publicadas en Internet por la propia mujer, que las subió a una red social que nuclea a chicas “escort”, más específicamente, en la “Escort Client Community Information Exchange”… Que no necesariamente es una red social dedicada a quienes ejercen tan sudorosa profesión en la horizontal.

“Miren mi rato travieso de ayer”, decidió escribir ella más tarde en la red, para lo que acompañó dicho comentario con una foto bastante gráfica y detallista, en la que además de insinuar estar haciendo aquello que usted se imagina y tanto gustaría, también está usando el uniforme del empleado.

Y el motivo de la tolerancia o de la benévola indiferencia del cartero, no piense el leyente que fue el simple resultado de las cualidades múltiples o de una obstinada suerte de la fémina, como probablemente hubiera respondido el hombre si le preguntasen por qué razón creía cual era el peso de la autoridad que el uniforme confiere a alguien en ciertos momentos, porque además, la prostituta -que se hace llamar de “consultora de felicidad”- dio detalles bastante más amplios y picantes sobre el mencionado encuentro en una sección de la red que es exclusiva para miembros.

En todo caso, al individuo no le sirvió de nada el remedio contra la acidez y los mil sobrecitos de sal de fruta que se tomó para digerir el momento -que varios rivalizan entre llamarlo de bueno o malo-; porque después de enterada, la compañía UPS decidió iniciar una “investigación completa” sobre el asunto, y adelantó que el trabajador será probablemente despedido -por mala digestión-, informó el portavoz Gawker.

La buena verdad de todo esto, mi natalicio amigo lector, es que hoy por hoy ni la juventud sabe lo que puede, ni la vejez puede lo que sabe, y menos aún imaginarnos las diabluras que toda mujer es capaz de realizar cuando se siente feliz… ¡Mañoso asunto!

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Se Viene el Anticonceptivo Masculino


No soy de estar discriminando a A, B o C,  o el abecé entero, pero como el tema sirve para precaver la catastrófica situación que el idílico momento nocturno puede generar nueve meses después, el asunto ahora atañe más bien a los hombres, mismo que el argumento igualmente pueda interesar a las mujeres por causa de ese espíritu de revancha que ellas puedan sentir -no siempre- en sus conciencias.

Algunos carcamanes indican que no es más que una posibilidad absurda, pero en realidad ya está en fase de testes una píldora anticoncepcional masculina, la cual serviría al noble propósito de evitar que los espermatozoides salgan hipotéticamente como enloquecidos a nadar por ahí… Aunque esta actitud no significa motivo de sorpresa, pues la regla siempre ha sido esa.

Hablando con franqueza, pues así lo indica la antigua sabiduría cuando apunta que a muchos les gusta comerse las maduras y dejar de lado la verdes, y como la gente siempre escucha a las personas diciendo que la mujer es la responsable por prevenir el embarazo -como si el hombre no participase para nada del sublime acto sexual procreador y no tuviese tanta responsabilidad con sus futuros resultados-, opino que esa es una novedad que puede tornar las relaciones realmente igualitarias… Con relación a evitar un embarazo indeseado, claro.

En todo caso, como lo que estoy mencionando hoy le puede parecer que no es tan valioso que justifique gastar conmigo su paciencia al punto de querer distinguirme con sus reflexiones, sólo agregaré que los investigadores australianos que crearon el anticoncepcional, liderados por Sab Ventura, enfocaron sus fuerzas para desenvolver un remedio que bloquea apenas el transporte de los espermatozoides inhibiendo tan sólo dos proteínas, con lo que permitiría que el cuerpo los continúe a producir en cantidad. En realidad, eso permite que se disminuyan las chances de crear problemas de infertilidad… O falta de envergadura, si es que así lo entiende mejor.

Adelantando ahora un poco más los cálculos, ya piensan estos licenciados descubridores que los masculinos la utilizarán con el mismo tipo de ingestión de la píldora femenina -diariamente por vía oral-, y que el medicamento podrá tener sus efectos revertidos así que el hombre dejar de consumirla. Previéndose además que no existirán los inesperados efectos secundarios en relación a las funciones sexuales.

Sin ellos verse forzados ante cualquier insistencias y presiones de terceros, aunque estuviesen justificadas por el amor filial o por aquella llorosa piedad que los científicos, incluso cuando la rechacen, suscitan en el alma de las personas bien formadas, los testes de la invención ya están siendo realizados con ratones en la Universidad de Melbourne, y los resultados alcanzados son de roedores que hacen sexo como pericotes, pero que no eyaculan espermatozoides.

Conscientes estos licenciados, sin embargo, con lo que vieron, y de esos comportamientos brutos, precisamente por ser rotundos, tan terminantes, que podrían estar fingiendo una convicción que en el fondo no sentían, disimulando una laxitud interior, como la grieta todavía invisible en la pared fina de un cristal, es que la previsión para el remedio llegar a las farmacias es de diez años, así que entonces todavía hay bastante tiempo para pensar sobre el asunto.

Pero como estamos en el terreno de los hechos comerciales, mi amigo, las teorías que no estén al servicio de los hechos y los consoliden, no cuentan, aunque se larguen al mercado sólo las que sirven para homologar y, si fuese necesario, absorber los hechos cuando alguna vez estos se hayan portado mal… Por tanto, le recomiendo que vaya pensando desde ya si usted sería capaz de usar este medicamento que inhibe los finalmente en los agradables momentos nocturnos en el catre… ¡A cavilar, pues!

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Procure Pasarla Bien en la Navidad


Nada más justo que siendo hoy víspera de una nueva Navidad, le desee al estimado leyente una Feliz Nochebuena en compañía de todos aquellos que lleva en su corazón, y que al elevar las copas para un nuevo brindis, logre dejar de lado todo el fastidio que le atosigó la vida durante los meses anteriores. Al final de cuentas, los cristianos de todo el mundo esperan con ansias la llegada de estas epifanías, para poder dar rienda suelta a su alegría mientras recuerda el nacimiento del Salvador.

Sin embargo, para un observador imparcial, la forma en la que hoy día se celebran las Navidades podría resultar reprochable, especialmente en las grandes ciudades, donde la gente conmemora de maneras que no podrían nunca ser consideradas cristianas.

Dicho esto, es apropiado también apuntar que a través del paso del tiempo se han agregado muchas otras costumbres tradicionales y seculares a esta celebración. Son estas adiciones las que socavan la ceremonia auténtica del nacimiento de Jesús; ya que el materialismo que día tras día más y más rodea esta conmemoración, obviamente nos dirigen a lo superficial, material y mundano. Nos basta con ver que durante las Navidades las tiendas reportan ventas récords de alcohol, el uso de drogas aumenta desmesuradamente y la gente parece solamente estar concentrada en la diversión.

Bueno, considero que justo para estos solaces andariegos, es que E. L. James y su Christian Grey dieron largada a un mercado, que ya existía, pero que ganó mucha más fama y fuerza en los últimos meses. Me refiero al de los libros eróticos.

Como pienso que después de las comilonas y bebilonas ya no hay mucho más que hacer -salvo ponerse a discutir y pelearse con los parientes-, lo más recomendable es uno dedicarse a la lectura. Por tanto, como todavía hay tiempo, en una rápida visita a una librería es posible que usted encuentre obras eróticas y sensuales para todo tono y gusto que usted prefiera.

Créame que mi meritorio esfuerzo de hoy, es para que usted saltee sano y salvo los posteriores momentos festivos mientras hace la digestión, y eso me lleva a recordarle el nombre de algunos ejemplares que son novedades en el mercado voluptuoso-sibarita-literario. Por tanto, es imposible no leer algunos trechos o páginas de ciertos títulos, ya que el romanticismo es verbo común en la mayoría de estas obras. ¡Ahhh! Y descripciones fervorosas del acto sexual también.

Sé que algunas mujeres tuercen la nariz y prefieren cuchichear por los cantos de la casa… Pero la cuestión es que esos libros están ahí, tanto sea para leer a solas, o a dos, o hasta para aumentar la llama o lo que sea. Por tanto, vestido con mi contumaz túnica de fraile de piedra, me adelanté a su intención y he seleccionado algunos títulos y autores para que usted pueda curtir todos los tonos eróticos de estos libros.

Sadie Matthews y su serie en la Obscuridad Es la autora de seis romances femeninos. Entre ellos la serie “Fuego en la Obscuridad”, “Secretos en la Obscuridad” y “Promesas en la Obscuridad”, son los primeros en que ella aborda el lado sensual de los relacionamientos. En la trilogía, Beth e Dominic son una pareja ardiente que vive historias bien curiosas. En “Secretos en la Obscuridad”, el segundo libro de la serie, existe la siguiente frase en sus primeras veinte páginas: “Sólo de pensar en él ya me da aquella deliciosa picazón de deseo y excitación”. ¿Está bien, o quiere más?

Sello A Flor de Piel – De ojo en el mercado, la editora Arlequín creó el sello A Flor de Piel en mediados de este año. El primer lanzamiento de la marca fue el título “Sabor”, de la norteamericana Katherine Garbera. La obra, como el nombre ya lo sugiere, es protagonizada por dos chefs de cocina, Staci e Remy, que terminan conociéndose durante un reality show. El clima entre los dos se pone caliente, mismo que ellos no se olviden que existe una disputa por el premio del programa.

A pesar del lado pimentado, la obra tiene un buen romance como paño de fondo.

¡De repente, todo! – Susan Fox es la autora de una trilogía que ha conquistado el éxito entre las mujeres. Sus libros “De repente el amor”, “De repente, es él”, y “De repente, el destino”, apresan a las lectoras por causa de sus diálogos sensuales y las historias detalladas de viajes bien calientes. Las protagonistas son tres hermanas que relatan sus aventuras con hombres bonitos que hacen perder el aliento de cualquier virgen imprudente. En todo caso, si usted es de aquellos que le gusta la experiencia con autos, aviones y trenes, seguramente aprobará la trilogía.

Tuya – “Enredados por nuestros secretos, intentamos impugnar las pruebas. Hicimos nuestras propias reglas y nos rendimos completamente a la fuerza sensual de ser poseídos”… Ese es un trecho del libro “Para Siempre Tuya”, de Silvia Day, la autora de diversos best sellers premiados. El título destacado aquí, es el tercero de la serie “Crossfire”. En todo caso, los otros dos títulos de la colección, son: “Toda Tuya” y “Profundamente Tuya”.

En todo caso, leerlos o no es una decisión que usted mismo deberá tomar, y lo único que a mí me resta es desearle que la pase lo mejor posible. ¿Y si no lo logra?.. Bueno, dentro de una semana tendrá una oportunidad similar… ¡Feliz Navidad!

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Ellas Tienen Cerebro Privilegiado


No nos debe extrañar la aparente singularidad del tema, pues en los asuntos donde no gobierna la casualidad, tanto da que ocurra en una ciudad con varios millones de habitantes como en un pueblucho con pocas centenas de vecinos. En todo caso y al contrario, en otros asuntos sólo ocurre lo que tenga que ocurrir mismo que cualesquiera quieran responsabilizarnos por las fantasías que dan vuelta en nuestras cabezas.

Sin embargo, de acuerdo una reciente investigación, parecería que los hombres son más aptos para aprender y ejecutar una sola tarea -lo que a veces ya es demás-, mientras que las mujeres tienen una memoria superior y una mayor inteligencia social… Y bueno, por eso son mujeres.

Y todo esto se da, porque el cerebro de los hombres y el de las mujeres están conectados de manera muy diferente, de acuerdo con lo que reveló un estudio realizado mediante escáner, lo que parece confirmar la existencia de estereotipos sobre actitudes y comportamientos propios de cada sexo… O sea, confirmaron lo obvio.

Ragini Verma, profesora de radiología en la facultad de medicina de la “Universidad de Pensilvania” y principal autora de estos trabajos publicados en las Actas de la Academia estadounidense de las Ciencias (PNAS), apuntó: “Estos mapas de la conectividad cerebral nos muestran diferencias impactantes, aunque también complementarias en la arquitectura del cerebro humano, y son los que ayudan a elaborar una potencial base neuronal que explique por qué los hombres son brillantes en algunas tareas y las mujeres en otras”… Como lo son para ellos, por ejemplo, esas rubicundas tareas de cortar el pasto, bañar el perro, cambiar una lamparita quemada.

En todo caso, el estudio llevado a cabo entre 949 personas con buena salud (521 mujeres y 428 hombres) de entre nueve y 22 años, reveló en el hombre una mayor cantidad de conexiones en la parte delantera del cerebro, centro de coordinación de las acciones, y la trasera, donde se halla el cerebelo, importante para la intuición. Las imágenes muestran también una gran cantidad de conexiones dentro de cada uno de los hemisferios del cerebro… Aunque en algunos individuos sólo hayan encontrado un único cable para unirle ambas orejas.

Sin embargo, según Ragini Verma, semejante conectividad sugiere que el cerebro masculino está estructurado como para facilitar los intercambios de información entre el centro de la percepción y el de la acción. En cuanto a las mujeres, estas conexiones unen el hemisferio derecho, donde se halla la capacidad de análisis y el tratamiento de la información, hasta el hemisferio izquierdo, centro de intuición, explica ella… Mismo que al enchufado de mi vecino se le antoje decir que eso no ocurre en la rubias.

Como sea, esta investigadora alcanza a explicar que los hombres son en promedio más aptos para aprender y ejecutar una sola tarea, como andar en bicicleta, esquiar o navegar -cositas simples-, mientras que las mujeres tienen una memoria superior y una mayor inteligencia social, que las vuelve más aptas a ejecutar tareas múltiples y a encontrar soluciones para el grupo… Lo que a su vez deja tranquilo a muchos maridos descansados de espíritu.

Estudios realizados en el pasado ya habían mostrado diferencias entre los cerebros masculino y femenino, señalan los autores. Pero, agregan, esta conectividad neuronal de regiones en el conjunto del cerebro jamás había sido vinculada a aptitudes cognitivas en un grupo tan grande… “Es también impactante constatar cuánto los cerebros de la mujer y del hombre son realmente complementarios”, apuntó Ruben Gur, el profesor de psicología en la facultad de medicina de la misma Universidad, y uno de los principales autores de estos trabajos.

“Los mapas detallados del conectomo (mapa completo de las conexiones cerebrales) en el cerebro no sólo van a ayudarnos a entender mejor las diferencias en la manera en que hombres y mujeres piensan, sino también alumbrarnos mejor sobre las causas de los disturbios neurológicos a menudo vinculados al sexo de la persona”, expresó el mencionado catedrático.

No en tanto, las próximas investigaciones deberán identificar con más precisión qué conexiones neuronales son propias de un solo sexo y cuáles comparten los dos, explicó el psicólogo; ya que los autores observaron pocas diferencias de conectividad cerebral entre los sexos de niños con menos de 13 años. En cambio, las diferencias eran más notorias entre adolescentes de 14 a 17 años, y jóvenes adultos de más de 17 años.

Las observaciones vertidas en este trabajo se corresponden con los resultados de un estudio sobre los comportamientos realizado por la Universidad de Pensilvania que dejó en evidencia las diferencias pronunciadas entre los dos sexos.

Así pues, esta investigación reveló que las mujeres son superiores a los hombres en todo, pero mucho más cuanto a su capacidad de atención, la memoria de las palabras y de los rostros, además de las pruebas de inteligencia social, -lo que las torna únicas e indispensables-. Pero los hombres, mi amigo leyente, las superan en capacidad y velocidad del tratamiento de la información… Aunque a veces no en la disposición, ya que a cierta edad ellos tienen que recurrir a la farmacia para comprar sus prodigiosas pastillitas azules… ¡Por pura nigromancia!

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