Atlántida Tenía el Oro del Moro


Incalculables han dedicado gran parte de su vida a buscar oro, y mismo que sólo hayan encontrado el del moro, lo han realizado en los lechos de los ríos, en las cavernas, al ras del suelo, y hasta en las bóvedas de algunos bancos. Excepto los imbéciles de los nazis, quienes también lo hacían entre las dentaduras de sus mártires judíos.

Sin embargo, y conforme lo indica una de las grandes leyendas de la humanidad, también lo han hecho en la isla de Atlántida. Y sobre este mismo escollo, hoy se sabe que él puede estar más cerca de nosotros de lo que nunca imaginamos.

En verdad, eso se debe a raíz del resultado obtenido por un grupo de buceadores, los que han encontrado recientemente una enorme cantidad de “oricalco”, un tipo de metal muy valioso que llegó a ser citado por Platón -el puntilloso discípulo de Sócrates- en “Crítias”. En dicha obra, -al igual que muchos de nosotros-, decepcionado con la democracia ateniense y también corriendo riesgo de ser perseguido por haber sido discípulo del ya nombrado, Platón necesitó gastar la suela de sus zapatillas y viajar por diferentes lugares en busca de nuevos conocimientos, hasta que se le dio por afirmar que la extracción del mineral de oricalco era realizada apenas en Atlántida.

Como sea, parece que la gran cantidad del oricalco encontrada por estos buzos estaba dentro de un navío que fue hallado en el fondo del mar en las proximidades de Sicilia, al sur de Italia. Sobre el naufragio, los especialistas estiman que tendría ocurrido hace 2600 años, por cuenta de una tempestad.

Y aunque muchos escépticos no acrediten en estos escafandristas, resulta que en dicha embarcación fueron encontrados nada menos que 39 bloques de oricalco. No obstante este tipo de material sea considerado un poco menos precioso que el oro.

Pues bien, según la vetusta leyenda, el oricalco era extraído en Atlántida y usado en gran cantidad en esa misma isla. Por lo que los industriosos hacedores de historia -que siempre existieron desde la época del ñau- cuentan que ese lugar contaba con un templo para Poseidón, el dios de los mares, y que este tenía todo su interior recubierto por esa piedra preciosa.

Exceptuando estas originalidades inventivas de antaño, actualmente, algunos especialistas en el asunto afirman que el oricalco no es más que una liga de bronce que era obtenida a través de la reacción del mineral de zinc con carbón, cobre y metal. Pero de cualquier forma, ahora el equipo responsable por el descubrimiento busca escavar un poco más el lugar del naufragio, y espera más hallazgos para lograr completar el quiebra cabeza sobre las historias de la Antigüedad.

Siendo así, ya no importando lo que se encuentre un día en los mares de Sicilia, me doy cuenta una vez que reviso la segura maleabilidad de los hechos, todo esto puede parecer chocante para los neófitos. No obstante, en un mundo tan absolutamente cuadrado, como podría hurtarme la satisfacción de exhibir otras formas que, por su propia y mágica sinuosidad imaginativa, no se contrapongan a los cuadriláteros síntomas de la estupidez actual… ¿Me diga cómo?

(*) Visite el blog “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, http://guillermobasanez.blogspot.com.br/

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Ese Día, ni Noé nos Salvará


Antes, esa multitud claudicante que habita como puede en este orbe pernicioso para la salud mental de muchos, perdía su tiempo mirando hacia el cielo con temor de que a “Ceres”, el más pequeño de los planetas enanos existentes dentro del sistema solar y que se ubica entre las órbitas de Marte y Júpiter, se le ocurriese cometer alguna travesura gigantesca… Un hecho de por si antagónico con su tamaño.

Es que a éste, inicialmente se lo consideró como un cometa, luego como un planeta, para posteriormente ser considerado el mayor asteroide ya descubierto por el hombre, hasta la creación de la categoría de “planeta enano”, en 2006; y ya se desconfía que bien puede refugiar el alma de “Gruñón”, el más intempestivo y cabeza dura de los “Siete enanitos” de Blancanieves… Cosas que sólo pueden ocurrir en la mente imaginativa de Walt Disney.

Sin embrago, eso de que el planeta Tierra puede ser atacado y desaparecer, todos ya lo saben desde antes de nacer. Empero, lo que en realidad muda en esta historia que no es cinematográfica, es el contenido de las diversas teorías acerca de cómo eso acontecería… Ataques de seres desconocidos, cometas, meteoritos y, ahora, explosiones que vendrán de las estrellas… No necesariamente fugaces.

Por lo menos esa es la más nueva teoría construida luego a seguir de desvendado un estudio que fue conducido por el investigador Bailer-Jones, del “Instituto Max Planck”, de Alemania.

Pese a ello no hay que alarmarse con anticipación. Habría tiempo suficiente de uno prepararse, pues de acuerdo con el contenido del estudio, la tragedia solamente acontecería en las próximas centenas de millares de años… O sea, un poquito más que pasado mañana.

No obstante a cuando ocurra la efeméride, ello podría afectar apenas el planeta y no a la humanidad -la que ya se encuentra afectada por el fundamentalismo desquiciado que la rodea-, pues según el sabio perito de Bailer-Jones, con lo que contienen las noticias periodísticas, es imposible prever su continuidad en tanto tiempo.

En todo caso, su tesis se apoya en que el estudio propone que la fuerza gravitacional de algunas estrellas podría empujar en dirección de la Terra muchos cometas de una sola vez… Y ahí, mi diáfano amigo, será un desbarajuste.

Es que como las estrellas están en constante movimiento, Bailer-Jones acredita que dos de ellas pueden “perturbar el orden” y acabar afectando la Tierra. La primera sería la “Hip 85605”, que tiene 90% de chances de llegar a 0.13 años-luz (aproximadamente 15 trillones de kilómetros) de distancia de la Tierra entre 240 mil e 470 mil años. La otra sería la “GL 710”, aunque esta llevaría tres veces más tiempo para aproximarse de nosotros, lo que de por sí la descarta como un posible “agente causador del caos”.

Así como suele suceder en todo cuento infantil, el lado bueno de la historia, es que además del tiempo que esto llevaría para acontecer, es que el propio investigador admite que su estudio llevó mucho tiempo para quedar pronto y por eso fue realizado encima de datos obtenidos en la década de 1990. Por cuenta de ese factor, él considera que puede haber imprecisión en sus números. Por tanto, ahora Bailer-Jones ira rehacer su estudio para dar más precisión a los datos.

Como es fácil de imaginar, tanto la intuición como la habilidad de observación de Sr. Bailer-Jones no es extensa en cantidad ni excelsa en calidad de detalles. Puede que eso se deba a que su biblioteca cuente con dos o tres centenas de libros colocados en la estantería, viejos unos cuantos, en la media edad otros, y éstos son la mayoría, los restantes más o menos recientes, pero todos sin excepción, deben contener fábulas literarias para inglés ver… ¡Imaginativo!

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Caen por Tierra Viejos Mitos Escolásticos


A diversos pensantes con poco seso se les ha dado por salir por ahí mencionando mitos que ni siempre son correctos, Unos dicen las mujeres hacen parte del sexo más justo, que ellas adoran casamientos y simplemente son mejores que los hombres cuando el asunto es monogamia. Otros afirman que bastaría con que uno les proporcione un buen orgasmo para que ellas se apasionen. Imagino ante esto lo que el sabio leyente puede responder, pero igual insisto: ¿Cree que es cierto?

No exactamente, ya que buena parte del censo común sobre la sexualidad de las mujeres no pasa de bobadas Sí, porque según el “Huffington Post”, existen seis mitos sobre la sexualidad femenina que ya pueden ser llamados de antiguos. Confiera:

Mito 1: Las mujeres nascieron para casar – En su libro “¿What Do Women Want? Adventures in the Science of Female Desire” (“¿Lo qué las mujeres quieren? Aventuras en la ciencia del Deseo Femenino”), Daniel Bergner desmitifica: “una de nuestras presunciones más reconfortantes, la de que el eros femenino fue realizado para la monogamia en vez de la libido masculina, no pasa de un cuento de hadas”. Para él, es “casi cómico” el tiempo que este mito fue considerado ley.

Bergner cita un estudio alemán realizado en 2006 con 2500 parejas, el cual determinó que las mujeres se aburren sexualmente en relacionamientos monógamos más temprano que los hombres. Otra investigación realizada en Canadá en 2012, confirmó que el deseo femenino está volcado para relacionamientos de largo plazo, en cuanto el masculino no presenta cualquier tipo de queda. La monogamia también no es nada fácil para las damas.

Mito 2: Mujeres piensan en sexo tanto cuanto los hombres – Las personas tiene por costumbre pensar que los hombres sienten más ganas de hacer sexo de que las mujeres. Sin embargo, de acuerdo con Bergner, ellas no apenas tienen la libido tan aguzada cuanto la de ellos, como son más “fluidas” en su atracción sexual y posiblemente más biológicamente programadas para buscar sexo con compañeros diferentes. Infelizmente, las convenciones románticas dictan que la mujer debe esperar pasivamente las investidas sexuales masculinas. La verdad es que ellas tienen libertad de procurar por sexo cuando bien entienden.

Mito 3: Ellas no son tan seducidas por la imagen cuanto ellos – Hasta parece. No en tanto, las mujeres son más afectadas por el visual de que los hombres. De hecho, ellos tienden a hablar menos de eso. Meredith Chivers, una investigadora y profesora de la “Universidad de Queen”, observó la respuesta de hombres y mujeres a material erótico, y descubrió que las mujeres se excitan con una gama bien más amplia de imágenes eróticas de que los hombres. No obstante las mujeres recurran menos a la pornografía de que ellos, la actividad cerebral es la misma en los dos sexos.

Mito 4. Mujeres llevan más tiempo para excitarse – Los hombres exigen aproximadamente 90 segundos de preliminares, en cuanto ellas necesitan de mucho más tiempo para estar prontas, ¿cierto? No de acuerdo a científicos de la “Universidad McGill”. Estos se sorprendieron al descubrir que hombres y mujeres experimentan más o menos el mismo nivel de excitación sexual, con ambos sexos llevando cerca de 10 minutos para alcanzar el ápice en cuanto asisten pornografía. No obstante la excitación física no esté siempre vinculada al deseo emocional de transar, el descubrimiento derriba el mito de que las mujeres llevan más tiempo para quedar excitadas.

Y lo mismo vale para el orgasmo femenino: las mujeres no necesitan de más tiempo para gozar. Por lo menos ellas llevan el mismo tiempo que ellos cuando estos se masturban. Lo que acontece, entretanto, es que el orgasmo de ellas demora más cuando van para la cama con hombres. La diferencia puede tener origen en nuestra cultura, que prioriza actos sexuales que favorecen orgasmo de cara, como la penetración vaginal.

Mito 5: Con el tiempo, ellas van perdiendo el interés sexual – No existe nada más cliché de que la esposa de 40 y pocos desinteresada sexualmente frente a la TV. Pero eso no pasa de ficción: de acuerdo con un estudio realizado por el psicólogo David Buss, de la “Universidad de Texas”, mujeres entre los 30 y 40 en verdad tienen la libido más activa de que adolescentes y mujeres de veinte. Lo más interesante es que las cuarentonas también reportaron orgasmos más poderosos, los cuales también tienden a ser múltiplos, según un informe de salud publicado por la “Universidad de Harvard”.

Mito 6: Orgasmos hacen que las mujeres se apasionen  – La sabiduría convencional sustenta que los hombres consiguen separar las cosas, por tanto pueden tener sexo por placer y sin cualquier compromiso. Ya las hormonas femeninas responden a los orgasmos haciendo que las mujeres se apasionen o sientan conexión emocional. ¡Bobada!… Barry Komisaruk, profesor de psicología de la “Universidad de Rutgers”, afirma que el orgasmo hace que hombres y mujeres liberten ocitocina, el “harmonio del amor”; pero que no existen evidencias de que la substancia haga que alguien se apasione de verdad. Según Komisaruk, no obstante la ciencia carezca de más investigación sobre el asunto, descubrimientos recientes sugieren que el orgasmo produce un efecto parecido en ambos sexos.

¿Vio? Esto me lleva a pensar en las congénitas virtudes de la noche, recordar a los hombres del Renacimiento y a Alan Turing, el matemático británico pionero en la teoría de la computación que, no poseyendo paz y no sabiendo cómo solucionar los mitos de su propia sexualidad, fue asolado por una ginecomastia y acabó matándose… ¡Lamentable!

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Ni se le Ocurra Matar un Chancho


Como da la impresión de no haber sido suficiente el contenido de las noticias que nos han alcanzado recientemente, esto más bien deja la sensación de ser algo así como pretender dar un tiro en medio de la testa del sentido común. Es que una de las mayores editoras universitarias del mundo acaba de pedirles a sus autores, por medio de una carta, para que éstos no mencionen “cerdos, marranos, chorizos o cualquier tipo de derivados cárnicos” en sus libros, y evitar así ofender a los leyentes musulmanes y judíos… En serio… ¿No me cree?

Es que para los responsables de la “Oxford University Press” (OUP en su sigla), los autores de escritos necesitan considerar las otras culturas si ellos tienen intención de algún día vender las copias de sus libros al rededor del mundo.

En todo caso, después de haber prohibido palmadas y chicoteadas en los enredos de los filmes porno, ahora surge esta otra asnería que viene del Reino Unido. Por lo que una pléyade de súbditos de la nonagenaria y eterna reina ya imagina que el próximo paso, no es de dudar, será vedar el diseño da “Peppa Pig”.

Como sea, me gustaría saber quién ha de ser el primer masculino a levantar la mano y explicar en voz alta que vedar tocino, chorizos y jamones de los libros mudara alguna cosa.

Empero, como nada se ha dicho hasta el momento, creo que es necesario dejar claro que uno no debe entrar en el juego cochino de esa gente preocupadísima con los más sensibles. Más bien, las voces oficiales de lo “políticamente correcto” asumen una causa a favor de pseudos protegidos y el resultado acaba siendo este: toman a los musulmanes y judíos por retardados.

Y por hablar en retardados, hace poco leí algunas redacciones de pruebas de ingreso a universidades que, según mis cálculos, ninguna brujería, ninguna tecnología, sería hoy capaz de recuperar el tiempo perdido que se gasta en las escuelas. El estrago es grande.

Esas redacciones muestran una generación sin preparo para el mundo actual, que mal sabe pensar. Por ejemplo, de las varias redacciones que leí y que tiraron nota máxima en la prueba, todas defendían la prohibición de propaganda virada para el público infantil. Por tanto, nos encontramos con una generación que acabó de salir de la infancia, ahora escribiendo textos contra los Pokémons y Narutos, los mismos que los ayudaron a formar su carácter.

Esto deja la impresión de que la recomendación actual dada por los educadores, es que se bajen algunos peldaños para hablar con los adolescentes, como si ellos fuesen niños, y que les metan a los alumnos garganta abajo las opiniones y cuestiones con el sello aprobado por el gobierno. Pero si uno llama a esa generación de infantil, escriben cartas abiertas contra nuestras madres.

Normalmente el gobierno hace buena propaganda de las leyes malas que inventa. Pero como ahora esta ley ya fue aprobada, ¿de qué sirve discutirla?

Hoy por hoy, propaganda de “Hot Wheels” ofende más que niño pedigüeño en las calles. Por tanto, repito otra vez: para proteger niños y adolescentes, las voces oficiales de lo políticamente correcto nos toman a todos por retardados.

En todo caso, lo que se escucha en el fondo, es que el mundo está despertando consciencia. Ergo: ¿no es revolcarse de reír?

Esos mismos deben hallar que consciencia es aceptar discurso de descalificados profesionales que, en mi nombre, hablan de lo que yo debería sentirme ofendido… ¡Dios mío, qué mundo cínico estamos pretendiendo crear!

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El Taj Mahal Está con Ictericia


Para evitar que sea tomado definitivamente por el mencionado achaque, las autoridades de Agra, ciudad al norte de India, acaban de prohibir la quema de estiércol de vaca -la popular boñiga-, ampliamente utilizada como combustible, con la intención de reducir la polución que deja amarillo el mármol blanco del Taj Mahal, una de las siete maravillas del mundo… Aunque un montón indique la existencia de otra maravilla que no es mencionable para menores de 80 años.

Como sea, uno de los responsables por la conservación del monumento, Pradeep Bhatnagar, llegó a declarar a la agencia local de noticias “PTI”, que un reciente estudio publicado en una revista norteamericana, acabó por demostrar que debido a las partículas de carbono, el mármol blanco estaría tornándose amarillo… Y lo deja con aspecto de estar sufriendo de ictericia.

El mismo Bhatnagar acrecentó que al tener en cuenta dicho estudio, decidieron prohibir el uso de la defecación de vaca, un producto muy utilizado para cocinar en la mencionada ciudad del estado de Uttar Pradesh, y cuya área urbana tiene cerca de dos millones de habitantes… Y bosta en cantidad.

Como consecuencia, la quema de este combustible tradicional ahora será punida con multa y las autoridades de la ciudad estimularán el uso de gas butano, tanto domésticamente como en vehículos… Por lo que las bicicletas quedan exoneradas ya que ellas usan sangre humana para tracción.

Don Bhatnagar justificó la resolución, diciendo: “Esas partículas de polución no son lavadas por las lluvias y es difícil montar andamios alrededor del Taj Mahal para tratar los mármoles químicamente, por eso no había otra opción más allá de tomar esta iniciativa”.

El estudio que alertó sobre el tono ambarino de la piedra fue elaborado por especialistas del “Instituto de Tecnología de Georgia” y de la “Universidad de Wisconsin, ambos en los Estados Unidos, junto con gentes del “Instituto Indiano de Tecnología-Kanpur” y del “Servicio Arqueológico de India”.

Por ahora las autoridades de la ciudad estudian prohibir también la quema de carbón, otra de las causas de emisión de partículas de carbono en la atmosfera que rodea el monumento “Patrimonio de la Humanidad”, ya que este combustible es muy utilizado en Agra para elaborar pulseras e cocinar dulces típicos… Lo que dejaría el monumento con la cara del mastodonte de Idi Amin Dada.

En todo caso, el estudio apuntó que el 59% de la descoloración es causada por el polvo, el 38% por el carbono orgánico o marrón y el 3% por el carbono elementar o negro; a causa de que cerca de 700 millones de los 1,25 mil millones de habitantes de India carecen de fuentes de energía como electricidad o gas y dependen de madera, carbón o estiércol, según un estudio de las Naciones Unidas… Y eso da que pensar por qué los hindúes tienen la piel verde.

No olvidar que el Taj Mahal, uno de los monumentos más visitados del mundo, ya fue objeto en 1994, 2001 y 2008 de tratamientos con un barro cuja composición se basa en un cosmético tradicional, para evitar la mudanza de color y la pérdida del brillo del mármol.

Dicho edificio fue construido por orden del imperador mongol Shah Jahan entre 1632 y 1654 para servir de mausoleo de su esposa favorita, Mumtaz Mahal, que murió durante el parto de una de sus hijas.

Visto de esta forma, este cosmético acto pasa a tener la misma ambivalencia que tenía la manteca para Marlon Brando en la película “Último tango en Paris”, por la mañana para untar el pan de su desayuno; por la noche, para empalar sus víctimas sonrientes… ¡Primor de sabiduría!

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Por Qué las Ballenas Hablarán Finito


Se me ocurre que la busca constante por líquidos capaces de saciar esa inmensa sed que generan los calores veraniegos -excluyéndose, por motivos obvios, aquellos que son producidos por la menopausia-, hace con que un montón de individuos apelen a cualquier novedosa manía que surja en este cosmos.

Por tanto, se me ocurre preguntar: ¿hasta dónde iría su insaciable deseo por probar nuevas cervezas?

No robe su precioso tiempo en responder, mi desértico leyente, pues ya sé que las respuestas pueden sufrir algunas variantes. Lo sé, pero creo que sí su deseo llega al extremo de cualquier intento, entonces le aviso que la congelante Islandia lo espera con su nuevísima y bizarra cerveza que está siendo fabricada nada menos que con los testículos de ballena… Macho, por supuesto.

Sí, eso mismo que cifré. “Testículos de ballena”. Por lo que efectivamente, la “innovación”, -que además de estar dejando a estos cetáceos parecidos con un buey, pero marino-, está siendo producida por la cervecería “Stejdi” especialmente para el “Thorri”, el festival de invierno del mencionado país europeo.

Sin embargo mismo antes de finalizar su producción, esta cerveza innovadora, con sus destiladas criadillas y todo, ya está causando bastante dolor de cabeza a sus productores, aunque estos nada tengan que ver con la resaca que pueda causar ese ambarino líquido refrescante.

Es que varias “Sociedades protectoras de animales” ya entraron con procesos judiciales contra la producción de este brebaje cerúleo, por el hecho de que la ballena usada (e este caso la Balaenoptera physalus) estar amenazada de extinción.

Vanessa Williams-Grey, que coordina una de las campañas contra la pesca y caza de este tipo de ballena, afirma enfurecida: “Es una ofensa y una deshonra para con una especie en extinción, que una parte tan noble de su cuerpo sea arrancada con fines de venta y acción de marketing”… Cruzada esta que prevé el apoyo entusiasta de los cornudos toros de todo el mundo.

No obstante, por otro lado, la empresa “Stejdi” afirma que lo que está realizando es legal y permitido por el gobierno local… “Nuestra pesca es realizada de acuerdo con las leyes en vigor y siempre durante el periodo en que es permitido hacerlo”, afirma Dagbjartur Ariliusun, funcionario de la cervecería.

Puede que acalorado leyente no lo comprenda ni logre saborear el líquido mentalmente, pero la testicular idea surgió de antiguas tradiciones de aquel reino, entre las cuales se encuentra la preparación de cerveza con la destilación de testículos de buey, lo que, según los antiguos, le daba un gusto achocolatado a la bebida… Mismo que las hebras de pelos les quedasen entre los dientes.

Entre tanto, pensando en el sabor que pueda tener la tal cerveza, atino a raciocinar que es mejor uno caer en agujeros que caer en depresión. Ergo, ágil como una flecha, abruptamente me dirigiré a un lava rápido y ordenaré que me hagan un lavado cerebral completo, para que me extirpen de vez cualquier inmundicia que haya quedado atascada en mis neuronas… ¡Mamífero asunto!

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Cuando uno Decide Romper los Platos


¿Ya se preguntó por qué las personas que daban la impresión de ser bastante racionales antes del divorcio, se tornan maníacas completas e hiperdefensivas cuando el proceso de separación y divorcio comienza? Puede que no sea exactamente su caso, pero resulta asombroso observar como parejas que concordaron en divorciarse respetuosamente, de repente se transforman en furibundos enemigos íntimos.

A bien verdad, no es de asustarse ya que este comportamiento “maniático” es muy previsible y normal en tales circunstancias. Evidente que esto no es una disculpa, pero al ver como los otros se postran de rodillas ante este tipo de situación, es justamente cuando uno comienza a entender mejor lo que causa tales comportamientos, y alcanza un razonamiento que hace posible realizar elecciones más saludables y abordar los sentimientos de manera diferente.

El sitio “Your Tango” se ha encargado de listar cuales son los gatillos que hacen que las personas se comporten así durante el divorcio. Pienso que vale la pena que el lector se entere, ya que nunca se sabe. ¿Quien dice mañana le resulte útil saberlo?

La decepción y las expectativas que no fueron atendidas – Cuando decimos “sí”, uno crea varias expectativas sobre como el casamiento será. Pero tal vez uno nunca tenga compartido esas expectativas con alguien que realmente diese sus votos en el altar. Es que muchas veces no articulamos nuestras expectativas específicamente porque acreditamos que la otra persona ya debería saberlo. No en tanto, nadie más habita en nuestra cabeza más allá de nosotros mismos.

El gran desafío del casamiento es colocar las expectativas de la pareja cuanto las de uno mismo sobre la mesa, y enseguida trabajar en conjunto para crear acuerdos mutuos y una visión de cómo el casamiento ira realmente funcionar.

El miedo de la mudanza – No de los muebles, claro. Me refiero a que durante los periodos de inmensa y drástica mudanza (como suele ser el divorcio), nuestro cerebro entra en modo de sobrevivencia, pronto para pelear o retrucar por lo más mínimo.

Si nuestro miedo es perder el status (social, financiero, etc.), un sentimiento de incerteza sobre el futuro, una preocupación de que uno no pertenecerá más a su círculo social, o apenas un sentimiento de injusticia, la parte de su cerebro que es ligada a la resolución de problemas no consigue hacer su parte. Es ahí que uno entra en pánico.

La salud también queda más susceptible a problemas, y nos deja propenso a privarnos del sueño y tener baja resistencia justamente en el momento en cual uno está tomado por montañas de papeles extremamente importantes, decisiones, y detalles que hacen parte del divorcio.

Se sentir impotente y fuera de control – Es que en la vida normal, uno está acostumbrado a ser competente y responsable, pero ahora está siendo empujado para lo desconocido, sin saber cómo hacer las cosas derecho en el proceso de divorcio (y en su nueva vida después de la separación). Uno está siendo forzado a tomar decisiones importantes de última hora y sin tener tiempo para pensar mucho. Para eso existe el abogado (¡caro!) a ser contratado: ¿al final, quién ira a ayudarnos con los aspectos legales? Pero la contratación de un abogado puede ser vista por la otra parte como un ataque; o de haber elaborado una estrategia que ahora conduce a la guerra.

Como la comunicación es mala, uno se siente impotente e incapaz de controlar totalmente las cosas que afectan profundamente nuestra vida. Pero uno necesita confiar en su abogado, así como responder las preguntas de los otros familiares e hijos sobre todo lo que está aconteciendo. No es de admirar que en esos momentos las personas queden como en las nubes.

Un censo de derecho – Dividir en dos partes todos los bienes (y memorias asociadas) que los dos adquirieron con mucho sudor, equidad y dinero batallado puede parecer una transacción comercial rencorosa. Cada uno de los dos tiene un censo de propiedad y usa palabras como: “eso no tendría acontecido sin mi esfuerzo”, lo que deja claro que las decisiones ahora están dominadas por las emociones, y no por la razón de solucionar los problemas. Y si uno tiene hijos, es probable que exista una enorme sensación de culpa y preocupación, y la experiencia de divorcio podrá afectar a estos. Pueden hasta pensar que es culpa de ellos que sus padres se estén separando. Los menores acaban sufriendo también y eso complica aún más la situación. La batalla de ego trabada entre uno y la otra parte en la busca de “justicia emocional” acaba aumentando cada vez más.

Claro que estas son algunas de las razones -ínfimas- por las cuales las personas pierden la compostura cuando se están divorciando. Por eso, mi leyente amigo/a, es sumamente importante que coloque siempre las cosas en perspectiva y mantenga la calma, para que después no acabe pasando por una situación que le causará falta de confort y tristeza en el futuro… Aunque una pléyade diga que será de intensa alegría… ¡Habría que verlo!

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