Otro Sínodo que Avanza Poco


Ya nos enteramos que hace poco más de tres semanas, el padre polonés Krzysztof Charamsa tuvo sus cinco minutos de fama y al instante acabó suspendido por el Vaticano luego de admitir que era gay asumido -léase, de acuerdo con los cánones católicos, un suplicante de los cariños del demonio.

Sin pelos en la lengua, esta satanizada alma acusó a la Iglesia Católica de “sembrar el odio” contra los homosexuales y obligarlos a vivir con “satanás”. Por lo menos fue lo que Krzysztof expresó en una carta que él dirigiera a papa Francisco, la misma que la agencia “AFP” tuviera acceso la semana pasada.

“Ustedes, con su Iglesia, consiguieron hacer de nuestras vidas de homosexuales un infierno”, afirmara este elocuente padre en esa epístola datada el día 3 de octubre, dos días antes de iniciarse el sínodo de obispos católicos para discutir los desafíos de la familia.

Ese mismo día, Charamsa, funcionario del Vaticano durante varios años y teólogo de 43 años, declaró públicamente su homosexualidad y presentó a la prensa su compañero de juegos nocturnos, con quien vive actualmente en Barcelona, España. Demás está decir que su revelación originó su suspensión inmediata de parte de la Iglesia Católica de Polonia, cuanto más la del Vaticano.

“Si la salvación que la Iglesia ofrece no respeta la naturaleza de los homosexuales, yo desprecio esa salvación”, mencionó Krzysztof en su proterva carta.

En realidad, su propósito de su pronunciamiento es ayudar a los homosexuales a: “despertar esta Iglesia adormecida, hipócrita, petrificada en sus doctrinas deshumanas, sin piedad o caridad (…) Una Iglesia que apenas sabe perseguir y destruir las vidas de millones de gais que son personas espirituales de carne y hueso”… Mismo que el hueso sea duro y la carne flaca.

“La iglesia nos transformó en leprosos excluidos, como si los hombres pudiesen escoger su propia orientación sexual: heterosexual o homosexual”, llegó a registrar en su inicuo mensaje.

“Yo mismo, un hombre de sotana de orientación homosexual, no puedo continuar apoyando el odio homofóbico de la Iglesia, la exclusión, marginalización y estigmatización de las personas que gustan de mí”, continuó declarando iracundo ex prelado.

Además, Charamsa exhorta a que el Vaticano “pare de sembrar el odio contra aquellos que quieren vivir en paz y amor” -y los que fuman esa hierba del averno también- y pide a todos los cardenales, obispos y padres gais a “tener coraje de abandonar esta Iglesia insensible, injusta y violenta”.

Mismo que su confesión se destinase a influenciar la agenda del Sínodo de la familia que fuera convocado por el Papa para actualizar la doctrina de la entidad, la cuestión de la homosexualidad fue discutida muy brevemente y menos aún quedó registrado en el documento final aprobado el domingo último. Apenas un parágrafo de un total de 94, reitera que la iglesia “respeta” los homosexuales y condena cualquier “discriminación injusta”… Lo que parece políticamente perfecto.

De cualquier modo, todo indica que esa pléyade de sotana prefiere los periplos del Renacimiento, cuando la estupidez quedaba restricta a pocos feudos, al mismo tiempo que sudorosos clérigos viajaban en la mayonesa en busca de lo Humano para diferenciarse de lo humano… ¡Peripatético!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

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Puede que no Sea Olvido Sino Confusiones


No importa que el individuo en cuestión ocupe el cargo de mandatario de un país poco relevante o no en el escenario mundial, pero él no es una excepción a la regla y juzgo que olvida cosas que no debería olvidar. En realidad, parecería que no son estrictamente olvidos sino confusiones y poca noción del tiempo en que vive, y quizás haya utilizado esa procesadora no muy aceitada con la cual su cerebro licua y disuelve fechas, nociones, hechos y contextos, produciendo por así decir un cocktail catastrófico que se parece más a un puré ideológico sin sabor que a un trago largo.

Tan filosófica manifestación de opinión, se debe a que el presidente de Uganda, Yoweri Museveni, sancionara el lunes 24 de febrero una ley que pune con prisión perpetua actos homosexuales “con agravantes”, una ley que endurece la persecución de su gobierno a una orientación sexual que por allí ya es tipificada como crimen.

En todo caso, retrocediendo un poco en la historia de éste asunto, la “Ley Homofobia” ya fuera aprobada por el Parlamento en diciembre de 2013, pero el presidente decidió adiar su entrada en vigencia hasta saber los resultados de un estudio que fue encargado a un grupo de 14 científicos.

Después de estos estudiados quemar un poco las pestañas y exprimir los sesos, llegaron a la conclusión de que la homosexualidad “no es genética”, y si una opción de los individuos derivada de una conducta social “anormal”.

Así pues, el estudio que fuera solicitado por el presidente Museveni después de las varias críticas recibidas por parte de la comunidad internacional, llevó a que el grupo sustentara que “el homosexualismo no es una enfermedad, y sí un comportamiento anormal que es aprendido a través de las experiencias que le otorga la vida a cada sujeto”.

Con eso tenemos que a través de la sanción firmada, la cual fue transmitida por la televisión pública ugandesa, el señor presidente terminara por refrendar la tesis de estos científicos, y dijo que “la homosexualidad es producto da la educación recibida por cada uno, y por tanto un factor que puede ser corregido”.

El propio Musaveni alcanzó a argumentar que el decreto también estaba siendo otorgado por motivos económicos, ya que prefirió llamar a los homosexuales de “mercenarios y prostitutas”.

“No hay dudas de muchos de nuestros homosexuales son mercenarios… En verdad, ellos son heterosexuales que se transforman por dinero, por tanto, ellos son como las prostitutas”, declaró el gobernante en su pronunciamiento televisivo.

A su vez, el presidente afirmó, incluso, que no está preocupado con el efecto que la nueva ley podrá tener en las relaciones internacionales de Uganda.

“Las relaciones entre países deben basarse en la igualdad, no en el servilismo. Por consiguiente, puedo muy bien aconsejar a nuestros amigos occidentales a no transformar este asunto en un problema mayor, porque cuanto más ellos lo hagan más perderán”, afirmó enfático.

Una semana antes de ser firmada de la nueva ley, el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, ya lo habría advertido de que la firma de esa ley sería un retroceso en la protección de los derechos humanos que complicaría la relación entre los dos países… Pero todo lleva a creer que el alerta no funcionó.

En todo caso, la minuta del polémico proyecto, transformado ahora en ley, fue presentada en 2009 incluyendo penas tan severas como la condenación a muerte por la comisión de actos de “homosexualidad con agravantes”. Eso incluiría el estupro homosexual, las relaciones homosexuales con menores de edad o incapacitados, o cuando el acusado sea portador de HIV. Circunstancialmente, la revisión del viejo texto terminó substituyendo la pena de muerte por la de prisión perpetua.

En este caso, no importa mucho qué lado de la hinchada el lector ocupe, pero recordando lo que mencioné en la frase inicial de este texto, entiendo que las confusiones mentales del mandatario no se restringen a este neto relato, pues pocas semanas antes, el presidente ugandés ya había firmado una otra ley contra la pornografía que, entre otros comportamientos “insidiosos”, prohíbe y pune el uso de la minifalda.

Creo que de nada sirve que en dicho país se busque utilizar sanciones métrico-filosóficas en ritmo historiográfico, pues a pesar de la estrechez de raciocinio demostrada por este oscuro comandante, su mediocridad camina a pasos largos… Bueno, quizás aún no sepa que vivimos en el siglo XXI… ¡Lamentable!

(*) Si desea seguir la misma línea y enfoque de este Blog, dese una vueltita por “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog que contiene apenas instantáneas del cotidiano. Disfrútelo visitando http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ y pase por mis libros en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Predican Una Semana de Sexo sin Parar


Aunque el más simple examen de las múltiples probabilidades consecuentes sugiera todo lo contrario, mi bienquisto leyente, no se puede negar que el sexo hace parte de la vida de todo el mundo. En todo caso, con temerarias suposiciones o con venturosas deducciones, o, peor todavía, con inconsideradas adivinaciones si tenemos en cuenta la presteza y el descaro con que en relatos de esta naturaleza se menosprecia el secreto de los corazones, el hecho de practicar sexo es algo lindo y placentero, aunque sepamos que a casi todo el mundo le gustaría ejercitarlo mucho más de lo que sueña y piensa de ojos abiertos.

Es evidente que el acto por sí solo no tiene nada de equivocado, impúdico y profano en su ejecución. Por tanto, hay que tener en cuenta que ese horizontal momento, es justamente el que dos personas adultas y conscientes escogieron para dividir en el catre los sentimientos entre sí, y por eso no existe ningún problema en realizarlo.

Claro que apenas el sexo no es capaz de salvar cualquier relacionamiento por más bueno que sea, como tampoco una pareja debe basarse en su vida sexual para saber si va ser feliz o no. Es que existen millares de otras cosas tan o más importantes de que el sexo puro y simple. Obvio que él es una increíble fuente de placer, pero la complicidad también puede ser… Cada una a su manera, claro.

Evidente que soy uno más del montón que piensa de esta manera, pues aunque usted no lo crea, ahora tenemos a una dupla de predicadores norteamericanos que acaba de lanzar un libro en el cual indica la metódica práctica del sexo como vía de salvación del casamiento de parejas religiosas… Lo que no significa que ellos deseen el infierno para los pareos de no creyentes.

Según el punto de vista de estos catequistas estadunidenses, la solución para toda pareja que atraviesa una crisis sería de relacionamiento, es, de acuerdo con su consejo, la necesidad de entregarse a una “sexperiencia”… Sí, eso mismo que acabó de leer, “siete días de sexo y autoconocimiento”… Si es que el cuerpo aguanta, claro.

La idea del libro “Siete Días de Intimidad” es lograr mejorar las relaciones entre la pareja a través de la imposición de metas claras. Entre ellas está tener más diálogo, dividir los sentimientos y explorar el cuerpo del otro… Absteniéndose de indicar si los practicantes deben hacerlo con la luz prendida o no.

En todo caso, estos predicadores acreditan que eso renovaría la confianza de la pareja y revigoraría la relación. Inclusive, los misioneros no se olvidan de señalar que el sexo comienza fuera de la cama, y por eso las parejas precisan pensar sobre el momento y dividir luego después eses pensamientos… Cosa que la gente siempre habla por aquí, pero nadie escucha.

Aunque parece ser una enciclopedia de orientación sexual, la obra no lo es, pero resulta que el libro también habla sobre los hijos y los problemas financieros por los que atraviesa toda pareja en algún momento de sus vidas. La indicación de estos sabios es que todo quede de la puerta del cuarto para fuera, aconsejando, además, que las parejas tengan, por lo menos, un día por semana sin los hijos para poder enamorar en paz. Y agregan que dos veces por año es necesario un periodo mayor para la pareja poder quedarse a solas y recordar cómo era al comienzo de la relación… Lo que no es muy aconsejable para los que sufren del Mal de Alzheimer.

Otra cosa con la cual hay que concordar, -una pléyade como yo junto con estos predicadores-, es que de nada sirve uno querer ponerse a comparar su vida sexual con la que aparece en los filmes porno. Son cosas diferentes, mi impúdico amigo, las personas reales actúan de manera distinta y usted terminará frustrándose al intentar querer hacer en la cama lo que vio en la tela chica de su casa.

Pienso que por esas recomendaciones bíblicas y evangélicas nadie esperaba, pero opino que los predicadores de la “Iglesia Fellowship” dan prácticamente los mismos consejos que los terapeutas ofrecen a las parejas cobrándoles un ojo de la cara de por medio… Entonces, ¿que está esperando? Corra hasta la librería más cercana y cómprese uno… Después, claro, aproveche y diviértase de lo lindo en el catre…

¡Ah! Y por las dudas pase antes por la farmacia y cómprese una cajita de las pastillitas mágicas… Seguro que las va a necesitar.

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Un Culo de Bombón, o Viceversa


Si bien mirado, puede llegar a existir, ya desahogado de accesorios sobrantes, ínfimas diferencias con pormenores superfluos entre lo real y lo ejecutado, lo que muchas veces puede exigir del hombre distraído atenciones especiales para no pasar de lo parecido a lo igual, de lo semejante a lo idéntico, o de lo similar a lo análogo.

Sin embargo, todo indica que los idealizadores no admitieron que el resultado de la idea y del trabajo que realizarían podría llegar a tener un rechazo brusco por parte del gentío. Así que, luego siguió la operación de dar forma y estilo al proyecto que imaginaban complicado no por exageradas preocupaciones de primor en la ejecución, sino porque era necesario escoger y combinar modelos que, sin llegar a probarlos antes, deberían corresponder al natural, dado que, tirada la idea de una enciclopedia, ilustrada de acuerdo con las tecnologías gráficas del momento de la foto, sólo contenía grabados a talla dulce, minucioso en pormenores pero sin otros efectos cromáticos que las variaciones aparentes de un gris resultante de la impresión de los trazos negros sobre el fondo invariable del papel… A parte de lo cavernoso del tema.

Y así fue que, una vez pronto lo antes idealizado, como una empresa de confituras británica logró causar polémica en la siempre lluviosa “tierra de la reina” por cuenta de su último lanzamiento en el segmento de bombones: “un bombón de chocolate moldeado a partir del ano de una modelo”… Que ellos opinaron ser como si se tratase de un ángel de caridad que baja a la tierra con el mandato de aliviar -entre otras cosas- las angustias y mitigar los dolores. Claro -pensaron estos- mientras que antes o después, no tuviese que ser llamado deprisa otro ángel vestido igual para mitigarle y aliviarle a la modelo de carne y hueso sus propios dolores y aflicciones.

Pues bien, resulta que esta psicodélica golosina ganó el nombre de “Edible Anus” (culo comestible, en una grosera traducción del inglés), según llegó a ser publicado en el sitio norteamericano “Huffington Post”.

Por ende, para los amantes chocolateros de este mundo sublime, el novedoso producto está siendo vendido en cajas con 10 unidades anales y cuenta también con una pieza especial en plata. No en tanto, y según las informaciones que están publicadas en el sitio web de la empresa, “el producto es realizado y moldeado a partir de la delicada parte anatómica de su exclusivo modelo real de exuberantes nalgas”, avisando que los pedidos de compra pueden ser enviados a cualquier parte del mundo. No obstante, ellos notifiquen que el paquete de 10 cuesta 60 libras si es comprado directamente en el sitio. Pero aquellos que prefieran el modelo en plata, tendrán que desembolsar 300 libras (ya con el flete incluido).

Aún más, de acuerdo con declaraciones de los directivos de la empresa, ellos creen que su chocolate “puede servir para disolver tabús culturales de género, clase y orientación sexual, y a su vez explayar la alegría de enseñar al mundo a amar el ano”… Mismo sin lavarlo antes.

En todo caso, ellos avisan a tiempo que sus productos son confeccionados con “ingredientes naturales” y chocolate belga, (55% en el caso del chocolate amargo; 34% para los bombones de chocolate al leche y 28% para los de sabor de chocolate blanco).

Visto y revisto lo aquí expuesto, juzgo que no sirve la misma forma e idea para todos, pues cada uno inventa la suya propia, mientras hay quienes se pasan la vida entera leyendo sin conseguir nunca ir más allá de la lectura, quedándose pegados a la página, ya que no entienden que las palabras son sólo piedras puestas atravesando la corriente de un río, y que si están allí es para que podamos llegar a la otra margen… Al final de cuentas, la otra margen es lo que importa.

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El Primer “Sex Shop” Ecológico


Dicen que el muro que separa a los vivos unos de otros, no es menos opaco que el que separa a los vivos de los muertos. Para los que piensan así, debe ser algo insignificante si todo es visto desde el lado de la muerte, pues estar vivo es significante. Aunque en realidad, cuando dicho de esta manera, me parece una filosofía insignificante… Pero en fin, es lo que hay.

No obstante, contrariando a esos mismos apocalípticos con petulancia cursi, afirmo que en Berlín abrió una tienda alternativa de sexo llamada “Other nature” (Otra naturaleza). Las noticias cuentan que este bazar lascivo-voluptuoso-erótico está enfocado “principalmente” para el público homosexual femenino aunque sin discriminar a nadie por su clase social u orientación sexual… Una posición políticamente correcta con los afectados y afines.

Pero queriendo ser diferente, esta tienda ofrece prendas eróticas de cuero vegano, de manera de conjugar el sadomasoquismo con los derechos de los animales… Otro punto más a  favor de estos emprendedores en el ramo del amor.

Sin embargo, los lectores se preguntarán: ¿Son compatibles el respeto a los derechos de los animales y el uso del cuero en las prácticas sadomasoquistas? Yo no sabría responderles, pero parece que ahora sí, tras la apertura de este primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania, donde látigos, esposas y consoladores son de uso políticamente correctos.

En “Other nature”, la tienda alternativa de sexo, como reza su eslogan, se pueden encontrar tampones biológicos, preservativos y vibradores ecológicos, y prendas eróticas del denominado “cuero vegano” -una imitación de la piel animal- o fabricadas a partir de cámaras de bicicleta… Supongo que el uso de este material es para que todo marche sobre ruedas.

Empero, Anne Bonnie Schindler, la copropietaria de este libídine negocio berlinés, explicó al reportero de la agencia Efe, que: “Al principio, el objetivo de la tienda era facilitar la exploración del sexo a través exclusivamente de productos ecológicos, y luego decidimos hacer un “sex shop” puramente vegano”… ¡Ma-ra-vi-llo-so!

A su juicio, el veganismo -una ideología que rechaza el consumo de productos de origen animal-, la ecología, el desarrollo sostenible, el consumo responsable, el feminismo y la curiosidad por explorar todos los rincones de la sexualidad, no son ideas independientes y estancas. “No veo ninguna diferencia entre ellas. De alguna forma, son todo lo mismo”, señala esta madame sicalíptica.

La joven afirma, además, que la tienda tiene un carácter “feminista” y está “orientada a mujeres, aunque abierta a los hombres”, ya que los juguetes eróticos que ofrece “pueden utilizarse como a cada uno le plazca”… Es de imaginarse que en la oreja, en la nariz, o en donde al consumidor más le agrade.

Ella también reconoce que el público al que apunta son las mujeres jóvenes y homosexuales, pero asegura que a “Other nature” entran clientes “de todas las clases sociales” y “de todas las opciones sexuales”… Y claro, como no va a ser así, si en la fauna humana se encuentra de todo.

“Aquí viene gente de todo tipo. Las más jóvenes han sido una pareja de lesbianas de 18 años -niñas precoces-, que vinieron a comprar su primer juguete. Y la mayor fue una mujer de unos 60 años -una abuela tarada- que se había quedado sola y buscaba algo nuevo con que pasar las horas”, explica Schindler, que califica de “fascinante” la acogida.

Los artículos más demandados en este establecimiento berlinés son unos tampones de silicona para la menstruación (¿marca PIP?),  y distintos ejemplares de su amplia y colorida selección de vibradores… ¿Vio? Descarte ya los juguetitos que usted tiene guardado en el ropero, porque estos no son ecológicos ni políticamente correctos.

Pero quizá lo más llamativo del primer “sex shop” ecológico y vegano de Alemania es su aspecto, “un poco como de dormitorio”, según lo describe su propietaria, quien asegura haber estudiado durante mucho tiempo cómo diseñarlo… Supongo que por la decoración estimulante, si el comprador está muy apurado, puede experimentar las piezas que comprar, allí mismo.

“Quería acabar con el tabú que rodea a estos establecimientos. Evitar los espacios oscuros, invitar a la gente a hablar. Quería un sitio abierto y luminoso donde la gente se sintiese como en casa”, recalca ella ingenuamente… Llevando al pie de la letra, es posible que algunos hasta se queden en bolas.

En efecto, se trata de un espacio conformado por dos salas diáfanas, con amplias ventanas, iluminación cálida, sofás y una decoración desenfadada que lo hace parecerse más a las cafeterías de la escena alternativa de Kreuzberg, el barrio en que se asienta, que al prototipo de “sex shop” con fluorescentes rojos y cristales de espejo. “El concepto es totalmente distinto”, agrega la declarante.

El proyecto, en el que Schindler y su colega canadiense Sara Rodenhizer han trabajado durante más de dos años y medio, abrió definitivamente sus puertas el pasado 22 de octubre y tiene potencial para seguir desarrollándose y evolucionando “durante años”, según su principal impulsora… Claro, si consideramos que este es el segmento que más crece en la sociedad hoy en día en un mundo repleto de turbados, no hay dudas que ellas tendrán mucho éxito.

Pero además de los artículos clásicos de todo sex shop, “Other nature” ofrece también una selección de libros y catálogos que tratan diversos aspectos sobre el sexo y la sexualidad, y tiene previsto incorporar en breve una sección de alquiler de vídeo pornográficos destinados para mujeres… Un departamento muy sugestivo para niños en su pubertad.

Asimismo, y, tras la organización de dos talleres el año pasado, esta iniciativa tiene previsto realizar en los próximos meses cursos divulgativos sobre el sadomasoquismo, el empleo de juguetes eróticos y el punto G… ¿A ver? ¿A ver?…  ¿Quién se anota?

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