Derecha, Izquierda… Izquierda, Derecha


Por el motivo que sea, siempre que dos o más individuos se encuentran, surge el tema más caliente del momento: “la política”. Sin embargo, lo que se nota a ojos vista, es que hoy la llamada “grieta” está más ancha que nunca y, tanto de un lado como del otro, las posturas se acentúan y generan polémica… Cuando no, terminan a los palos.

Muchos afirman que las discusiones políticas siempre estuvieron en la pauta del mundo, lo que de por sí ya es un hecho recontra confirmado. No es por nada que la mayoría de las veces, aquellos con pensamientos considerados de derecha, se oponen férreamente con aquellos que se posicionan con reflexiones más a la izquierda y viceversa. No obstante estudiosos de asuntos cerebrales afirmen que esa elección de tendencia ideológica puede significar muchas cosas.

Entre los varios estudios realizados sobre este controvertible tema, surge una reciente investigación científica que abordó el asunto, donde los evaluadores llegaron a una sabia conclusión que muestra que la diferencia va más allá de la ideológica. Según el estudio, estructuras de nuestro cuerpo pueden tener una liga directa con ese tipo de elección y nos influenciar para la vida entera.

Tal conclusión salió de una investigación realizada por mentes educadas de la “University College of London”, en Inglaterra. Conforme sus conclusiones, por ejemplo, personas con pensamientos más a la derecha poseen el tejido más grueso en la amígdala cerebolosa. Esa área, indica el estudio, es la responsable por el control de las emociones de todo individuo.

Por otro lado, las personas con tendencia a pensamientos de izquierda, revela el estudio, tienen un tejido más grueso en el córtex cingulado anterior, región más ligada a la anticipación y a la tomada de decisiones… Incluso las equivocadas.

Con todo, las diferencias entre quién es de izquierda y quién es de derecha no paran por ahí según lo indican otros estudios. Resulta que en un trabajo de campo -que no incluía vacas ni caballos, obvio- que fue realizado por la “Universidad de Virginia”, en Estados Unidos, se apuró que personas de derecha en su mayoría son casadas y afirman estar felices con la vida que llevan. Tal conclusión fue en derivación de entrevistas envolviendo más de 59 mil electores norteamericanos… Y puede que muchos de ellos aprecien las locuras de Donald Trump. No se sabe.

Con todo, no queriendo quedarse atrás en este asunto politiquero que por veces envuelven ideologías tendenciosas, la “Universidad de California”, también en Estados Unidos, apunta su revelación para la cuestión de los discursos. Según ellos, políticos de izquierda tienden a utilizar un lenguaje emocional positivo con mucha más frecuencia que los de derecha, además de sonreír de manera más genuina en las fotografías que ellos aparecen… Incluidas las selfies.

Como consecuencia de estos fantasiosos descubrimientos, cualquiera debe tener siempre en cuenta que, mucho más que una elección, todo aquel pariente o amigo de izquierda o derecha tiene mucho más relaciones y razones para posicionarse de lo que usted pueda imaginar.

Quizás por eso que las fiestas, reuniones y las copas de más, son motivo de sobra para que se armen discusiones y afloren conflictos. Pero, como nadie quiere terminar peleando a esa hora, mejor estar preparado. Esquivar ciertas conversaciones y no caer en el círculo vicioso de la dialéctica, a veces suele ser el camino más inteligente.

Mismo así, nunca falta un buey corneta que llega a la mesa y antes de saludar lanza un comentario que genera chispas en el ambiente. Pero en ese caso hay que saber distinguir cuándo la charla tiene argumentos y es una ida y vuelta de ideas, aún entre personas de partidos o ideologías disímiles, y cuándo en verdad se trata de una provocación vacía que tiene como objetivo generar enfrentamientos. En esos casos, si la discusión empezó a subir de tono, o alguien se está angustiando de más al punto de lo que haya encima de la mesa esté prestes a salir volando, lo mejor es cortar la conversación. La forma más inteligente es cambiando de tema o desviar la atención con humor.

Ahora, sabemos que entre uno y otro polo están los del centro, que no son ni una cosa ni otra, por lo que se deduce que el problema de estos es que su tejido cerebral ha de ser de otro paño… ¡Habría que ver!

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Vaya… Relaje la Tensión en la Cabina


Como la rutina de las personas se está volviendo a cada día más estresante en todo el mundo, algunas empresas han tomado firmes actitudes para intentar mudar de alguna manera esa ocurrencia. Mismo así, ni siempre esas buenas intenciones acaban dentro de lo que sería, digamos, el límite de la normalidad. Si bien es bueno aclarar a tiempo que existen varios métodos para derivar el límite inferior de la normalidad, pero no es exactamente sobre eso que me refería.

Lo cierto, a bien verdad, que fue justamente pensando totalmente fuera de la curva normal de la vida, que una oportuna empresa británica se convirtió recientemente en el centro de intensa polémica en los Estados Unidos. Todo, porque a la “Time Out” se le ocurrió instalar, bien en medio de la imponente Quinta Avenida, en Nueva York, una cabina específica para alivios manuales, (léase masturbación).

No vaya a pensar ahora el apurado leyente, que me equivoqué, pues ha sido eso mismo que leyó pero que seguramente no entendió, por tratarse de actividades secundarias de los placeres solitarios… Aunque primaria para los adolescentes.

En fin, el caso es que la “GuyFi”, como fue bautizada esta invención para goces espontáneos, parece un confesonario que ha sido colocado en el medio de una de las avenidas más importantes del mundo. Con todo, dicho artilugio no es nada más nada menos que una cabina destinada para la persona necesitada entrar, sentar, y masturbarse a voluntad y así relajar los ánimos exaltados. Además, por ser un artículo de última generación -no de placeres- tiene hasta un computador para quien lo quiera usar por si le falla el susodicho.

Vale aclarar que esa cosa cuadrada no brotó de la nada así porque sí, sino que la idea de la empresa británica surgió después que un estudio mercadológico indicara que, en la ciudad de Nueva York, nada menos que el 39% de los hombres se masturban en las dependencias de sus respectivos trabajos. Por tanto, pensando en ellos, la empresa quiso dar un poco más de confort y privacidad para esas personas tan necesitadas de alivio manual… Por lo que a otros ya se les ha dado por decir que los nuevayorquinos no pasan de unos pajeros.

“Nada que ver, nosotros ya sabemos que ese tipo de actitud (masturbación) hoy día es completamente normal, por eso decidimos quebrar el tabú… Claro que con esta idea estamos sugiriendo llevar ese hábito -que no es de monje- para fuera de los escritorios, y por eso pasamos a ofrecer a esos menesterosos un ambiente más íntimo con internet de velocidad rápida para dar justamente la privacidad que los hombres ocupados de Manhattan necesitan”, afirmó el portavoz de la empresa Time Out al explicar el porqué de la cabina… Aunque lo que no quedó muy bien explicado, es si la velocidad de internet ayuda para alcanzar el éxtasis de la jugada más rápidamente.

Fuera esos pensamientos de carácter lúdico-manual, de acuerdo con lo que fue citado por la empresa, la estructura de la tal cabina es bastante simple, aunque focalizando siempre el confort del necesitado usuario. Dentro se encuentra una silla, un laptop e internet wifi.

De acuerdo con los dueños del artilugio, muy en breve éste deberá aparecer en más ciudades de los Estados Unidos, ya que apenas en el primer día 100 personas utilizaron la cabina para “aliviar manualmente las tensiones”.

Ha quedado demostrado aquí que la Realidad en verdad está llena de tiesuras y que lo irreal exprimirá lo que el chileno Marqués de Cuevas advirtió un día, puesto que los sombríos callejones de esa ermita ciudad tipo manzana sólo admiten a través de las técnicas de grandes elevaciones y bajo el malabarismo virtuoso de su población inerme, que finalmente todos acabarán bailando injustamente en el picadero de la vida, no obstante, sin jamás vivir el placer de haber pisado en un palco… ¡Sublime!

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No Fue Castigo Sino Saña Contra Jesús


Todas las historias sobre Jesús Cristo que fueron registradas en la Biblia han causado siempre un dejo de intriga en los fervorosos humanos de diversas religiones. Con todo, hasta el más séptico de los científicos ve su curiosidad aguzarse -y le pica con ganas el orificio cúbito dorsal- cuando se encuentra delante de alguna de las diversas narrativas que están registradas entre las cerúleas páginas del mencionado mamotreto. Por tanto no es de extrañar que la ciencia se haya dedicado a estudiar, y mucho, las historias bíblicas.

Entre algunos de estos estudios realizados -y los que siempre han levando bastante polémica en el alto clero-, está el de unos científicos que acabaron de revelar detalles sobre los castigos dispensados a Cristo antes de su muerte. Esos especialistas en desvendar las cosas turbias del pasado de quien sea, pertenecen a la “Universidad de Brescia”, en Italia, y recientemente describieron el develamiento de sus estudios.

Para alcanzar sus conclusiones, un equipo multidisciplinar de investigadores realizó un estudio cefalométrico (por favor, no confundir con el métrico falo), sobre el Sudario de Turín. La historia cuenta que ese famoso tejido habría sido utilizado para cubrir el cuerpo de Jesús luego después de su muerte, y en consecuencia éste pasó a ser la pieza llave para revelar ese tipo de detalle. Según ellos, los estudios partieron de una fotografía de 1931.

Luego de quemar mucha pestaña, el mayor detalle encontrado por esos científicos fue la revelación de la presencia de una luxación de la articulación temporomandibular. Dicha lesión habría sido provocada por golpes que fueron dados directamente en el rostro de Jesús por los individuos que lo transportaron hasta el lugar donde fue crucificado y posteriormente muriera… Por lo que es de imaginar que en aquellas fechas ya debía existir gentes de ánimos como los de Cassius Clay o Mike Tyson entre la multitud presente.

Independiente de tal desvarío y a causa de ese último detalle, los científicos llegaron a la conclusión preliminar de que las personas que participaron de los castigos de Jesús -aparte de de haber sido excomulgados- se ensañaron principalmente con su rostro a la hora de golpearlo. Así que, de acuerdo con el estudio, la luxación encontrada es una fractura en el hueso de la mandíbula que tiene como principal causa la agresión física… Resultante de algo así como el tipo de trompada que el pugilista Ken Norton le diera a Muhammad Ali haciéndole saltar los dientes allá por la década de 1970.

Exceptuando esto vulgares comentarios que no deberían pasar de las cuerdas del cuadrilátero pugilista, el Sudario de Turín es, en la actualidad, la principal pieza de estudio acerca de Jesús Cristo… Por ser la única ropa que existe, evidente.

Con todo, evitando de ellos entrar en cuestionamientos sobre la cualidad textil de las ropas de aquella época y ya sabiendo de antemano que el referido era paño de una sola pieza, resulta que los científicos no poseen una confirmación exacta de que el tejido en cuestión realmente haya sido utilizado para cubrir el cuerpo de Cristo luego de él haber sido castigado, crucificado y muerto.

Finalizado el acto, deduzco que quizás algún polvo rojo del desierto haya quedado impregnado en el trapo, y eso me lleva a registrar que nunca estará demás recordar que la cohesión de las materias no es eterna, ya que el continuo roce de los invisibles dedos del tiempo desgasta hasta los más duros mármoles y granitos, y por ende da que pensar lo que estos no harán a simples paños de composición precaria y tejido probablemente irregular… ¡Impecable!

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El Día que Jesús Dio la Cara


Lo que muchas religiones cristianas tienen por costumbre pregonar por los cimbrados caminos del orbe, es que Jesús Cristo un día volverá. Mismo que la fecha exacta y el modo cómo esa vuelta se daría discrepen en cada una de ellas, no obstante el final de la historia siempre es el mismo. Con todo, según lo afirma un ciudadano colombiano de nombre Juan -que no es Valdez ni trata con cosecha de café-, esa vuelta ya aconteció en su tierra.

O por lo menos en parte, según lo explica el mismo Juan David Montano, ya que todo habría comenzado cuando él estaba en Cali, una gran ciudad local por donde andaba de paseo, y justamente donde se le ocurrió tirar una foto recordatoria junto con su familia.

Como clicar el botón aparatito ya se ha tornado tarea fácil para cualquier ignoto, sólo faltaba algo para llevar de recuerdo inolvidable: el paisaje a ser escogido para la selfie… Por supuesto que luego de un ligero intercambio de pareceres, quedara definido nada sería mejor que tirarla con la estatua de Cristo Rey apareciendo al fondo.

Una vez definida cuál era la mejor escena, todo estaba marchando muy bien como previamente combinado. Uno ensayó una sonrisa, otro se arregló el pelo, otra pasó lápiz labial, Juan se alisó la camisa y luego la familia se reunió feliz para salir lo mejor posible en la nostálgica fotografía y…

Bien, es ahí entonces que empieza la historia de Juan que, como dije, no es Valdez. Resulta que este colombiano alega que efectivamente en esa selfie que tiró con sus familiares, sin necesidad de cualquiera aguzar la vista y aclarar los ojos, es posible notar la presencia de Jesús Cristo junto a ellos.

El propio Juan es quien explica: “Yo quedé completamente paralizado, fue una conmoción para mí. Tiramos la foto y allí estaba, el fantasma vestido con ropas blancas… La primera vez que vi la foto no reparé en su figura, pero en todas las otras él estaba allí, semejante a Jesús”.

La “presencia” de Jesús en la foto, claro, no demoró en causar polémica mismo que Juan gaste saliva jurando de pies juntos que no había nadie en el lugar, hecho que pasó a ser confirmado por todos los familiares que aparecen en la selfie. O sea que todos afirman de común acuerdo, que nadie pasó por la frente justamente en la hora de la foto, lo que podría crear con ello un borrón.

Sin embargo, por ser sumamente religiosos, a los vecinos de Juan no les ha gustado mucho lo que él anda diciendo a los cuatro vientos, y pasaron a exigir más respeto a la vez que solicitaban para que el caso sea olvidado. No obstante a ello, Juan se negó a darles oídos y afirmó que él nunca irá dejar de acreditar: “Jesús apareció para él y su familia”.

No sirviendo la aparición como garantía de la salvación eterna de Juan y su familia, el gentío afirma que de ilusión vive el hombre aunque éste peque por la palabra, muchas veces inútiles, y eso es lo mejor que podemos decir de ellas, casi todas, realmente, hipócritas. Razón tenía el francés que no recuerdo su nombre, cuando dijo que la palabra le ha sido dada al hombre para disfrazar el pensamiento, no obstante, en fin, estas sean cuestiones sobre las cuales no debemos hacer juicios perentorios, ya que lo más seguro es que la palabra es lo mejor que se puede encontrar, la tentativa siempre frustrada para expresar eso a lo que, por medio de la palabra, llamamos pensamiento… ¡Devoto asunto!

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Snowden, un Alien Poliglota


¿Existen seres extraterrestres? Si esto es verdad, ¿por qué ellos no se comunican con la Tierra? Parece difícil querer responder a estos y otros cuestionamientos por el estilo, si antes uno no acompaña tal polémica y meditación con unas buenas dosis de vodka original… Aparentemente similares no sirven.

Al trepidar frente a esta licorosa suposición, el soplón de Edward Snowden fue ingiriendo de sorbo en sorbo una famosa marca rusa, hasta obtener una respuesta para esas preguntas de carácter sideral.

El nombre y apellido de este individuo de carácter respondón ya es conocidos de todos. Se trata del ex analista de sistemas que hace un par de años trabajaba para la CIA, y se tornó famoso por confesar cuál era el esquema de espionaje realizado por los Estados Unidos. Pues este mismo sujeto ahora volvió a dar con la lengua en los dientes, y se le ocurrió ponerse a hablar sobre la comunicación de las alienígenas con nuestro planeta.

Para él es un hecho cierto que seres extraterrestres existen, y tiene motivos para creer que ellos se comunican asiduamente con los seres humanos. Pero como parece que muchos no los escuchan, Snowden dice que la culpa no es de la sordera, y sí a causa de algo bastante simples: la criptografía de datos utilizada por esos seres.

Según él, eso es lo que impide que sus mensajes lleguen hasta nosotros. Snowden acredita que cualquier civilización bastante avanzada tiene tendencia a criptografar sus datos para proteger las informaciones que consideran más importantes. Por tanto, los mensajes que nos llegan desde afuera de la Tierra sólo podrían ser reveladas si alguien tuviese la “clave” cierta para descriptografar lo que es enviado en cualquier frecuencia en cuestión.

En una entrevista que fue dada por él al “podcast StarTalk”, explicó: “Si tuviésemos una civilización alienígena, de otro planeta, intentando oír otras civilizaciones, o mismo nuestra civilización tentando oír los extraterrestres, necesitamos comprender que aún nos separa un pequeño periodo de desenvolvimiento frente a esas sociedades, cuando entonces sí, toda su comunicación será enviada desprotegida a través de los medios más primitivos”.

Resumiendo el palabrerío todo, Snowden acredita que si la raza extraterrestre existir y fuese inteligente, difícilmente esta será identificada en la Tierra justamente por ella no utilizar medios rudimentales de comunicación.

Cuando cuestionado si él acreditaba que los alienígenas tienen el mismo sistema de protección de informaciones que los humanos -cosa que los muchachos de Barak no descubrieron-, afirmó acreditar que “ellos están un paso al frente de los humanos”… Por no decir zancadas, y sí gansadas.

Pues bien, al paso que Snowden, el responsable directo por revelaciones gigantescas y escatológicas en el ámbito político mundial, abrió el juego sobre lo que ocurre sobre las criaturas alienígenas, los especialistas de esta área ya se dedican a rebatirlo.

Para ellos, es imposible prever cómo es que seres que ni siquiera sabemos cómo se comportan, se comunicarían con los humanos. Para estos mismos especialistas, sin pruebas, Snowden habló apenas de nada concreto… Puro efecto residual de una noche de bebedera.

Desmenuzando un poco más las creencias teologales de Snowden, luego recapacito sobre el tema para visar la sobrevivencia de la especie y exorcizar cualquier manifestación contraria de quien sea, concluyendo entonces que lo que vale es la sabiduría milenaria de los que saben que contra el mal de la muerte no hay remedio en los jardines para anticipar un final no previsto… ¡Tenebroso!

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Sin Sello, Una Carta no es Auténtica


No me atrae mucho repetir ciertos temas redundantes, pero en este caso no logré contener mi deseo frente a lo vano del asunto. Ello se debe a que hace poco, y por el periodo de unas horas, el “papelón” de una carta falsa del Papa hizo estallar las redes. Frente a esto -y aligero que ni galgo corriendo atrás de liebre-, un estrecho colaborador del papa Francisco la calificó de falsa. Sin embargo, las sorpresas para los curiosos del tema no terminaron allí: “la propia Santa Sede terminó por certificar que era verdadera”.

Fue cuando, tajante, el padre Federico Lombardi, vocero del Vaticano, puso así un punto final a una carta que desató una enorme batahola en Buenos Aires: “Se trata del mensaje enviado a la jefa de Estado, la presidenta argentina Cristina Fernández de Kirchner, a nombre del Santo Padre en ocasión de la fecha patria”.

Es que, luego de que uno de sus representantes calificara a la misiva de apócrifa, la Santa Sede aseguró que en verdad esa carta enviada a la presidenta argentina por el Papa, es real… “Como es habitual, se envió desde la Secretaría de Estado a través de la Nunciatura del país”, aclaró el prelado Lombardi.

Fue desde la Ciudad del Vaticano y en vísperas del viaje que el papa Francisco realizaría a Tierra Santa, que el portavoz de la oficina de prensa de la Santa Sede les dijo a periodistas que se trataba de un acto “ordinario, simple”, que el Papa hace para cada día de fiesta nacional en un país… “No entiendo por qué de esto se hizo un caso”, completó.

Así pues, con el misterio epistolar aclarado, tanto la Santa Sede como el Gobierno argentino dieron por zanjado el malentendido que creó perplejidad en gran parte de los vivientes de Buenos Aires, y que a su vez estuvo en las portadas de todos los diarios del país, que tildaron de “escándalo” al asunto.

En verdad, el contenido de la misiva -un saludo de Francisco a Fernández de Kirchner por la fiesta patria del 25 de mayo- fue dado a conocer por la Presidencia argentina, pero la polémica se desató pocas horas después, cuando monseñor Guillermo Karcher, un estrecho colaborador del Papa en la Santa Sede, le dijo a un canal de televisión argentino que “la carta era falsa”.

En esas mismas horas después, el Ejecutivo argentino informó que el mensaje había sido recibido a través de la Nunciatura Apostólica en Buenos Aires por los canales “normales y habituales” y que no haría “conjeturas” sobre la autenticidad o no de la correspondencia oficial. Aunque admitió, sin embargo, que no reparó en ciertos detalles llamativos, como la falta de un sello, el estilo no coincidente del todo con otros mensajes del Sumo Pontífice y hasta un error de ortografía.

Pues bien, quien aclaró finalmente el asunto fue el propio papa Francisco, quien en la mañana siguiente se comunicó por teléfono con el embajador argentino ante la Santa Sede, Juan Pablo Cafiero. Francisco le manifestó al embajador que la carta “es auténtica y se corresponde con los telegramas que suelen enviar a otras naciones cuando celebran sus fiestas patrias”, según dijo en rueda de prensa el secretario general de la Presidencia argentina, Oscar Parrilli.

En realidad, Cafiero indicó en el reporte que envió a Buenos Aires sobre su conversación con Francisco y que la Fernández subió a su cuenta en Twitter, que “el Santo Padre se lamentó por los que sembraron dudas de la autenticidad de la carta y se manifestó molesto con algunos medios que quisieron sacar agua de la tierra árida para generar conflictos, sin tener el rigor de informar con la verdad a la sociedad”, agregando que el Papa le había pedido que le comunicara al Gobierno argentino que ratifica “de manera terminante que la carta es auténtica” y que reitera “su afectuoso saludo al país y a la presidenta”. Por tanto, ante esto Parrilli concluyó: “El Gobierno argentino, frente a este comunicación, no tiene ningún comentario más que realizar”.

En todo caso, la desconfianza persistía en las primeras horas del día siguiente. Un diplomático que fue jefe de Gabinete de la Cancillería argentina durante la gestión de Rafael Bielsa, comentó a una radio capitalina que Francisco lo había contactado y le había confirmado la autenticidad: “Estoy abriendo el mail en este momento, pues le escribí anoche, (ayer), al Papa, y me acaba de contestar, hace dos horas”, relató el diplomático Eduardo Valdez a radio La Once Diez.

El exfuncionario relató: “Yo le dije que acá había toda una confusión, le mandé la carta escaneada, la que había recibido Cancillería, porque me la habían mandado”… “Y él me acaba de poner: “Estimado Eduardo, gracias por tu correo, la carta es auténtica y es el modelo que habitualmente se envía en forma de telegrama a los jefes de Estado para la fecha nacional”… “Acabo de hablar con el embajador y le pedí que oficialmente dijera esto; el embajador es el nuncio”, dijo Valdez.

No sé, mi apoplético lector, pero frete a este hecho no puedo dejar de mencionar que “no toda virtud está siempre donde más se busca o en el lugar menos lógico”… ¡Epistolar tema!

(*) Si le parece, de una vueltita por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog con algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Mis libros están en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

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