Toda Una Vida Monolítica


Luego de leer el artículo, por un momento me quedé cavilando sobre qué país es ese, qué gente lo habita; como no pongo en cuarentena que un centenar ya se habrá preguntado qué virgen los parió, que diablo los tentó, que judas los traicionó, qué clavos los crucificaron, que tumba los oculta y qué resurrección los espera.

Evidente que uno luego se olvida de los milagros, pues no existe milagro mayor que el simple hecho de que existamos, de que continuemos existiendo. En realidad, no hablo por mí, por supuesto, ya que por el paso que llevamos no sé hasta cuándo y cómo existiremos.

Es de no creerlo, pues si el Stonehenge, el místico monumento prehistórico del Reino Unido, de por sí ya es extremamente misterioso, lo que decir de otro cinco veces mayor que el original. Por ahora esa es la duda que hoy día pasa por la cabeza de arqueólogos y curiosos después de la descubierta del “Super-henge”.

Me explico mejor. El nuevo monumento rocoso que fue encontrado por un grupo de arqueólogos británicos de la “Universidad de Bradford”, también queda en el Reino Unido -país que ahora ya es regido por la soberana más vieja de su historia- y está estructurado totalmente encima de una organización de piedras. Estas, no obstante a lo que se piense y vea, son bien mayores que las originales encontradas antes. En total, son 90, siendo que algunas tienen hasta cinco metros de altura.

El arqueólogo Vince Gaffney, uno de los coordinadores de la investigación, explica: “No acredito que haya nada comparable a esto, la “Super-henge”, en cualquier otro lugar del mundo. Es extraordinario y también es completamente nuevo. Acreditamos que era un espacio para rituales, montado para impresionar los forasteros al mismo tiempo en que transmitía la idea de autoridad a vivos y muertos”.

Los detalles sobre el nuevo hallazgo aumenta aún más el misterio en torno de las piedras. Están prolijamente ordenadas en un espacio de 1,5 kilómetros de circunferencia y 500 metros de diámetro, lo que de por sí dejaría al Super-henge cinco veces mayor que su “hermana famosa”. Además, Stonehenge data de 3500 años atrás, en cuanto la nueva pieza remete a cerca de 4500 años.

Hoy día los científicos buscan más vestigios sobre el nuevo descubrimiento, para saber si el nuevo y viejo monumento poseen ligaciones más fuertes. A pesar de ser muy parecidas, las formaciones pueden no haber sido realizadas por los mismos pueblerinos, pero la prueba de conexión directa entre ambas sólo será posible conocerla con años de estudio, los que inclusive comenzarán a ser realizados inmediatamente.

Los estudiosos dan cuenta que Super-henge está enterrada un metro bajo la superficie, y solamente fue desvendada gracias al uso de tecnología avanzada. Radares de última generación rastrearon el local y consiguieron llevar los especialistas hasta el lugar exacto donde está el monumento. El descubrimiento hace parte de un proyecto que busca una mejor comprensión sobre el lugar, que es cercado de misterios desde su divulgación para el mundo moderno.

Sin embargo, por cuenta de las complejas técnicas que deben ser utilizadas en el lugar, visando siempre la preservación del mismo, otros especialistas sólo pudieron ver “Super-henge” en una simulación que fue realizada con los datos del radar. Incluso existe la posibilidad del lugar no llegar a ser escavado por encontrarse extremamente próximo de “Stonehenge”, un patrimonio tumbado por la Unesco.

Informado ya de tan rocoso acontecimiento, luego digo: ¡No puede ser! Algo está misteriosamente y terriblemente equivocado. Lo que nada más demuestra que la estupidez de ponerse a jugar con piedritas es antigua y universal, y que el sentido de la vida permanece igualmente absurdo tanto aquí como en cualquier lugar del planeta… ¡Monolítico!

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Los Fantasmas se Divierten


Saludando al leyente, que también es César pero no un Ave, desde ya advierto que no tengo la pretensión de querer marmolear el texto con petrificados conceptos o copiosos aforismos dramáticos que puedan alegrar el día de cualquier viviente, ya que gozo asuntos más importantes a tratar. Por tanto, aviso de antemano que mismo siendo algo espantoso, dejaré entonces que el raciocinio vuele suelto y el lector concluya sobre la Nada.

Por supuesto que no historiaré aquí una obra de Antonio Gaudí, el arquitecto que tenía un sentido innato de la geometría y el volumen -no necesariamente cilíndrico y protuberante- que pronto se tornara el máximo representante del modernismo catalán, aunque muriera un buen día antes de sus edificaciones funcionales y decorativas se convirtiese en historia de fantasmas como las ocurridas en otros templos anglosajones.

Esta historia principiara en 672, cuando el arzobispo de Canterbury, Teodoro de Tarso, dividiera East Anglia en dos diócesis: Norfolk, con sede en Elmham, y otra en Suffolk con sede en Dunwich. Durante gran parte del siglo IX, por causa de las incursiones dinamarquesas, no había obispo en Elmham,  y la sede de Dunwich fue extinta y East Anglia se tornó una única diócesis otra vez.  Luego de la conquista normanda muchos fieles fueron transferidos para centros urbanos más seguros, primero de Elmham para Thetford en 1072, y, finalmente, para Norwich en 1094. A seguir, esa misma catedral incorporó un monasterio de monjes benedictinos…Puro turismo apostólico.

En 1463, la torre de la Catedral de Norwich fue atingida por un rayo que causó un gran incendio, por lo que necesitó ser reconstruida. Sin embargo, en 1643, durante el reinado de “Charles I”, una turba de bravos puritanos invadió la catedral destruyendo todos los símbolos católicos romanos, cuando los furiosos sacrílegos eran conducidos por Linsey, Tots el sheriff, y Greengood, momento en que la multitud disparó sus mosquetes, y desde entonces por lo menos una bala permanece alojada en la pared de piedra. Solamente en el periodo de la “Restauración”, que la catedral sería restaurada por orden de “Charles II” en 1660. Desde entonces mucha agua ha corrido por el Támesis y demás ríos ingleses, al punto que decenas de obispos han dirigido este santuario de Cristo; tantos, que una mayoría de ellos acabó por ser enterrada en ese tabernáculo.

Con todo, lo que hace pocos días era para ser sólo un paseo en la Catedral de Norwich, una de las iglesias más visitadas y temidas del Reino Unido, de pronto se convirtiera en un cuento con sesgo espectral-tétrico-espeluznante.

Es que cuando doña Kerry Launders se diera cuenta de lo que había fotografiado ese día, entró en completo estado de choque. Mismo así, ella divulgó la imagen en la cual garante haber “capturado” el espíritu de un obispo allí enterrado.

Como apunté antes, la catedral en cuestión es famosa en el Reino Unido por sus historias mal asombradas. Con todo, hasta el momento un registro tan “fiel” nunca había sido obtenido en aquel local. Acompañada de sus dos hijos y de su marido durante la visita, Kerry acredita que presenció la aparición de uno de los 12 obispos que están enterrados en aquella basílica.

Cuando procurada, la espantada mujer afirmó a un periodista del “Express”: “Fue mi primera visita a la catedral y todo corría como previsto, el ambiente era bien tranquilo. Pero cuando yo pasé por las fotos que había tirado y comencé a reparar lo que había en ellas, quedé asustada con una en especial. Allí vi un fantasma vestido con las ropas de un obispo. No me asusté, pero quedé en estado de choque con la situación”.

Aunque exista desconfianza por lo que se observa en la imagen pictográfica, la foto de Kerry se junta ahora a un sinnúmero de relatos de funcionarios que trabajan en la manutención de la catedral. Según ellos, no son pocas las veces que objetos son vistos moviéndose solos o voces son escuchadas, incluso cuando se está solo en el interior de la iglesia.

Ergo, como era de esperar, para los escépticos y agnósticos de siempre, claro, todo esto no pasa de mucha imaginación, así como la foto, mismo que una multitud asevere que lémures y fantasiosos espantos clericales vaguen por la catedral en busca del espectro del sheriff Tots y sus comparsas sacrílegos en busca de los símbolos católicos romanos que fueron robados… ¡Vaya uno a saber!

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Un Fuego Que no Era Climaterio


Mismo que por aquí los días ya comiencen a acortarse en tiempo y espacio igual a la pisada de un gallo, o viceversa en el hemisferio norte, desde hace mucho los científicos pasaron a acreditar que el impacto de un asteroide en lo que es hoy México, barrió el 80% de las especies de la Tierra, incluyendo los dinosauros, hace 80 millones de años… No necesariamente a los “dinosauros políticos” que vemos por ahí.

¿Qué aconteció exactamente cuando hubo esa colisión cataclísmica, y por qué ella llevó a una extinción en masa, dejándonos con algunos pepinos en la mano? Sin duda que esas preguntas y muchas otras son parte de un complicado quiebra cabezas.

Investigaciones anteriores sugieren que el asteroide tenga provocado terremotos, ondas de choques, intenso calor -igual al de la menopausia- y nubes de polvo sofocantes que bloquearon el Sol y causaron una diminución radical de la temperatura. En 2013, algunos científicos levantaron la hipótesis de que el asteroide también tuviese causado una tempestad de fuego global que sería parte de la explicación de la extinción… Según mi vecino, parcial, ya que los políticos se salvaron.

En todo caso, ahora, un equipo de científicos del Reino Unido apuntó un error en la teoría de la tempestad de fuego. Para ello, usaron un aparato de propagación de fuego para crear impulsos de calor usando poderosas lámparas halógenas. Ellos expusieron materiales vegetales a impulsos de diferentes intensidades y duración, simulando los efectos de impactos próximos y distantes, y observaron si eso sería suficiente para provocar combustión.

¿Sabe lo que aconteció? Impulsos cortos pero muy intensos, que simulaban el calor cerca del punto de impacto, eran breves demás para hacer que las plantas entrasen en combustión. Paradoxalmente, plantas que fueron sometidas a impulsos menos intensos, pero más largos, representando el calor que se propagó por la atmósfera por millares de kilómetros, acabaron pegando fuego.

“Eso nos mostró que el calor tenía mayor probabilidad de afectar ecosistemas muy distantes, de modo que en las florestas en Nueva Zelandia había una probabilidad mayor de sufrir grandes incendios de que en las florestas en América del Norte, más cercanas del impacto”, dijo al “HuffPost” por e-mail Claire Belcher, discursante senior en sistemas de ciencia de la Tierra en la “Universidad de Exeter”.

Según este hablador para plateas ignaras, es evidente que los incendios locales causarían daños, pero es improbable que ellos se desparramasen a punto de crear una tempestad de fuego al redor del mundo, ya que los océanos la mantendrían bajo control.

“El trabajo refuerza que necesitamos reconsiderar lo histórico de sobrevivencia y extinción, pues sabemos que las ondas de calor eran potencialmente más dañinas a grandes distancias”, agrega Belcher… “Pero también sabemos que el calor e incendios localizados son apenas parte del quiebra cabezas de la extinción. Probablemente fue una cadena de eventos mortales, y no solamente el calor”… Lo que suele ser algo así como lo que ocurre en la cama cuando se está a dos.

Como sea, y por si el indocto lector quiere investigar un poco más sobre este tema tan calorífico, la mencionada investigación fue publicada el 22 de enero último en la revista “Journal of the Geological Society”.

Por otro lado, así, y sólo así, la fenomenología podrá ser asimilada como las coliflores, el “cogito” de Descartes descartado como filosofía corriente, para finalmente ser reabierta la temporada de existir, sobre todo para el pseudo-erudito, que meterá la física donde bien entender… ¡Catastrófico!

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Ni se le Ocurra Matar un Chancho


Como da la impresión de no haber sido suficiente el contenido de las noticias que nos han alcanzado recientemente, esto más bien deja la sensación de ser algo así como pretender dar un tiro en medio de la testa del sentido común. Es que una de las mayores editoras universitarias del mundo acaba de pedirles a sus autores, por medio de una carta, para que éstos no mencionen “cerdos, marranos, chorizos o cualquier tipo de derivados cárnicos” en sus libros, y evitar así ofender a los leyentes musulmanes y judíos… En serio… ¿No me cree?

Es que para los responsables de la “Oxford University Press” (OUP en su sigla), los autores de escritos necesitan considerar las otras culturas si ellos tienen intención de algún día vender las copias de sus libros al rededor del mundo.

En todo caso, después de haber prohibido palmadas y chicoteadas en los enredos de los filmes porno, ahora surge esta otra asnería que viene del Reino Unido. Por lo que una pléyade de súbditos de la nonagenaria y eterna reina ya imagina que el próximo paso, no es de dudar, será vedar el diseño da “Peppa Pig”.

Como sea, me gustaría saber quién ha de ser el primer masculino a levantar la mano y explicar en voz alta que vedar tocino, chorizos y jamones de los libros mudara alguna cosa.

Empero, como nada se ha dicho hasta el momento, creo que es necesario dejar claro que uno no debe entrar en el juego cochino de esa gente preocupadísima con los más sensibles. Más bien, las voces oficiales de lo “políticamente correcto” asumen una causa a favor de pseudos protegidos y el resultado acaba siendo este: toman a los musulmanes y judíos por retardados.

Y por hablar en retardados, hace poco leí algunas redacciones de pruebas de ingreso a universidades que, según mis cálculos, ninguna brujería, ninguna tecnología, sería hoy capaz de recuperar el tiempo perdido que se gasta en las escuelas. El estrago es grande.

Esas redacciones muestran una generación sin preparo para el mundo actual, que mal sabe pensar. Por ejemplo, de las varias redacciones que leí y que tiraron nota máxima en la prueba, todas defendían la prohibición de propaganda virada para el público infantil. Por tanto, nos encontramos con una generación que acabó de salir de la infancia, ahora escribiendo textos contra los Pokémons y Narutos, los mismos que los ayudaron a formar su carácter.

Esto deja la impresión de que la recomendación actual dada por los educadores, es que se bajen algunos peldaños para hablar con los adolescentes, como si ellos fuesen niños, y que les metan a los alumnos garganta abajo las opiniones y cuestiones con el sello aprobado por el gobierno. Pero si uno llama a esa generación de infantil, escriben cartas abiertas contra nuestras madres.

Normalmente el gobierno hace buena propaganda de las leyes malas que inventa. Pero como ahora esta ley ya fue aprobada, ¿de qué sirve discutirla?

Hoy por hoy, propaganda de “Hot Wheels” ofende más que niño pedigüeño en las calles. Por tanto, repito otra vez: para proteger niños y adolescentes, las voces oficiales de lo políticamente correcto nos toman a todos por retardados.

En todo caso, lo que se escucha en el fondo, es que el mundo está despertando consciencia. Ergo: ¿no es revolcarse de reír?

Esos mismos deben hallar que consciencia es aceptar discurso de descalificados profesionales que, en mi nombre, hablan de lo que yo debería sentirme ofendido… ¡Dios mío, qué mundo cínico estamos pretendiendo crear!

(*) Visite el blog “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, http://guillermobasanez.blogspot.com.br/

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Urgente, Compro Libro de Recetas


No sé muy bien cómo se puede responder o considerar una afirmación, cuando en determinados momentos escucho a personas que emiten comentarios totalmente fuera de contexto y sin cabimiento alguno. En todo caso, hago excepciones cuando estos mismos vienen de los políticos, quienes, trastornados por razones obvias a causa de su temple, tienen por costumbre aseverar contenidos un tanto escatológicos.

Si bien me doy cuenta que ésta no es una enfermedad mental que atañe solamente a los hombres públicos de nuestro continente, ya que escucho que del otro lado del océano, una baronesa que integra los escaños del Partido Conservador Inglés, Anne Jenkin, aseguró en medio de un debate que era realizado sobre la indigencia en Gran Bretaña, que “los pobres van a los comedores públicos porque no saben cocinar”.

Lo cierto, según lo informa el “Daily Mail”, es que esta baronesa que integra el “Partido Conservador del Reino Unido”, terminó por desatar un inexorable escándalo en su país luego de realizar un peyorativo comentario en momentos en que se discutían los índices de pobreza en Gran Bretaña.

En ese momento el Parlamento examinaba el documento: “Alimentando Gran Bretaña”, que trataba sobre las causas de la pobreza y sobre los índices alarmantes de indigencia en el país de la nonagenaria reina que le gusta dar regalos caros a su nieto querido, cuando de repente a Jenkin se le ocurrió expresar su frase polémica.

Primero, Justin Welby, el arzobispo de Canterbury, máxima autoridad de la Iglesia de Inglaterra, denunció: “Es tremendamente chocante que esto suceda en nuestro país y necesitamos impedirlo”.

Sin embargo, ni corta ni perezosa, Jenkin manifestó otra postura sobre lo expuesto por el prelado, cuando le sobrevino la voluntad de mencionar: “Los pobres van a los comedores públicos porque no saben cocinar”, frase señalada en alusión a los “bancos de comida” que proliferan en el Reino Unido debido a los altos índices de pobreza.

“Hemos perdido nuestras destrezas para cocinar… Los pobres no saben cocinar”, dijo ella, tras intentar explicar lo que los indigentes podrían ahorrar en dinero si supieran hacerlo.

No teniendo más remedio, tras recibir varias críticas, Jenkin admitió: “Cometí un error, dije estupideces sin guion”, pero no quiso dar el brazo a torcer, y aseguró que su punto básico es válido y apuntó: “La vida es considerablemente mucho más barata si se sabe cocinar”.

Empero, a pesar de tanto aviso previo y frente a tanta desgracia que nos rodea, continuamos a ver que los que tienen el poder siguen haciéndose de ciegos y sordos degradando como pueden a sus congéneres mientras discuten estupideces en “cumbres” y/o “reuniones de negocios” que más parecen patéticos concursos de discursos e incidentes bochornosos… ¿Cuándo terminará esta pesadilla?

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Los Jóvenes y su Desencanto con la Vida


El dato de por sí es sorprendente, pues de acuerdo a un sondeo que fue realizado por el grupo humanitario “The Prince`s Trust”, a través de él se indica que por lo menos 750.000 jóvenes de Gran Bretaña admitieron no tener nada por qué vivir, incluyendo entre ellos a un 33% que están desempleados y que incluso contemplaron la banal posibilidad del suicidio.

De acuerdo con esa investigación, que se realizó en base a entrevistas con 2.161 jóvenes británicos de entre 16 y 25 años, resultó que un 75% de ellos está desempleado, a la vez que ya no estudia ni se entrena para una posible carrera profesional futura.

Es que del total de los consultados, resultó que el 9% admitió no tener nada “por qué vivir”. Cifra que los del grupo The Prince`s Trust uso para enseñar que si ese porcentual se extrapola al total de los jóvenes del país, entonces serían al menos 751.230 los “desesperanzados”.

Además, entre los jóvenes desempleados, que no estudian ni se entrenan para una carrera, el 21% de ellos señaló sentirse sin esperanzas para el futuro.

Pero si esta alta cifra nos sorprende, el mismo reporte alcanza a destacar que los jóvenes desempleados desde hace al menos seis meses, son los que tienen el doble de posibilidades de consumir antidepresivos si comparados con aquellos que no están desempleados.

También llega a ser asombroso que un 32% de los entrevistados dijera haber contemplado el suicidio, mientras uno de cada cuatro (24%) dijo que se autolesionó.

Así pues, el sondeo de la entidad que encabeza el príncipe Charles de Inglaterra, indica, además, que el 40% de los jóvenes sin empleo ya enfrentaron síntomas de enfermedades mentales, incluyendo tendencias suicidas, falta de confianza personal y ataques de pánico, todo producto de la situación de desempleo.

Sin embargo, del total de los consultados que no tiene trabajo desde hace varios meses, un 72% declaró que carece de una persona confiable para hablar de sus problemas.

Por tanto, Martina Milburn, directora ejecutiva del The Prince`s Trust, afirmó que el desempleo “está demostrando ser la causa de problemas mentales devastadores y a largo plazo entre los jóvenes”… “Miles de jóvenes británicos se levantan cada día y sienten que no tienen nada por qué vivir, luego de luchar por meses y hasta años para salir del desempleo crónico”, subrayó la experta… “Más de 440.000 jóvenes en nuestro país enfrentan el desempleo de largo plazo y son estos jóvenes los que necesitan de nuestra ayuda urgente”, agregó sin peros de por medio.

Según Milburn, si el gobierno y las autoridades pertinentes no actúan como debe ser, y no se buscan soluciones inmediatas lo más rápido posible, “miles de jóvenes británicos sufrirán de una falta de esperanza crónica”.

Por su vez, el mes pasado, la “Oficina Nacional de Estadísticas” confirmó que el desempleo en el Reino Unido descendió a su nivel más bajo desde 2009 en el tercer trimestre de 2013, mostrando 99.000 personas desempleadas a menos, sobre un total de 2,39 millones, aunque reconocen que los jóvenes representan un importante número de parados.

Buscando responder al resultado de la encuesta, un portavoz del “Ministerio de Trabajo y Pensión” dijo que el gobierno “está haciendo todo lo posible” para ayudar a los jóvenes a conseguir un empleo, y agregó que hay 106.000 jóvenes menos que cobran el seguro de desempleo comparado con 2010… “A partir del contrato juvenil, hemos incrementado masivamente el número de puestos de experiencia laboral y aprendizaje, para darle a los jóvenes el apoyo que necesitan a la hora de encontrar trabajo”, indicó el vocero del ministerio.

Juzgo, sin apoyarme en encuetas oportunas, que así también estamos por aquí, sumergidos en el mar de dudas, incertezas, dilemas y opciones en el que se va convirtiendo nuestra realidad cotidiana, y en donde millones de jóvenes de este atribulado planeta Tierra ve naufragar diariamente valores que nosotros, los más viejos, creíamos eternos y definitivos… ¿Hasta cuándo?

(*) Siguiendo la misma línea y estilo del presente Blog, surge ahora “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, conteniendo apenas instantáneas del cotidiano. Disfrútelo en: http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ Conjuntamente, continúa a su disposición mis libros en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

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