Pensamiento Mágico o Apocalipsis Bíblico


Vamos por partes… Es famoso el cuento popular del investigador que se preciaba de lograr que una araña caminara bajo sus órdenes, y que al cortarle las patas y comprobar que no podía hacerlo, concluía que sin estas, la araña se volvía sorda. Esto nada más es que un buen ejemplo de pensamiento mágico de muchos, y de todo aquel que desdeña la lógica y opta por simplificar o tergiversar la verdad, forzando la racionalidad para que se adapte a falsos preconceptos.

En todo caso, el pensamiento mágico puede tener su expresión más típica en las supersticiones y creencias religiosas, que buscan explicar los arcanos misterios del hombre y la naturaleza. El cortocircuito entre sus argumentos y la racionalidad que provee la ciencia, se ha justificado tradicionalmente en un valor no demostrable, pero existente: el de la fe.

Cuando llevamos estas reflexiones al pedestre mundo de la gestión pública, entonces podemos apreciar cuánta influencia ejerce la fe ideológica y partidaria sobre la realidad. Pero ese no es exactamente el caso aquí en cuestión, ya que en realidad, lo que pretendía decir, es que cada vez que uno de esos “teóricos del caos” o de pensamiento mágico se manifiesta, alguien en la Nasa se rasca inmediatamente la cabeza.

Es más, esta semana la agencia espacial norteamericana necesitó volver nuevamente al público para negar que el mundo acabe en breve -mismo que la guerra en Siria e Irak continúe-, descartando así todas las teorías del apocalipsis más reciente.

La más nueva de ellas, por ejemplo, no es compuesta por apenas un sólo evento caótico, y sí por dos. O en verdad, la suma de dos de ellos ya famosos. El primero es el famoso “asteroide de Dios”, en cuanto el segundo es la “Luna de Sangre”.

Mismo que la Nasa ya tenga desmentido anteriormente que el fatídico asteroide primeramente nombrado entraría en colisión con la Tierra al final de setiembre, los teóricos apocalípticos no se dieron por satisfechos. Ahora encontraron en la Luna de Sangre el motivo para desconfiar que la agencia les estuviera mintiendo. Pero pronto veremos que no es así como ellos suponen.

“Lo que podemos decir, es que la Nasa sabe que actualmente no hay ningún asteroide o comenta en rota de colisión con la Terra. En verdad, lo que de mejor podemos hablar para dejar las personas más calmas, es que ningún objeto gigante irá colidir con a Tierra durante los próximos cientos de años”, afirmó un portavoz de la Nasa.

El “asteroide de Dios” volvió a hacer parte de los noticieros por cuenta de los pastores -con un estólido rebaño de mentes huecas- John Hagee e Mark Blitz. Según ellos, los cuatro eclipses lunares consecutivos que comenzaron en abril de 2014 y terminaron hace poco con la Luna de Sangre, tendrían sido descriptos en la Biblia como el inicio del apocalipsis… Lo que de acuerdo con los recientes acontecimientos, puede que restricto al Medio Oriente y la región de los Balcanes.

En realidad, los especialistas explican que lo ocurrido es bastante diferente de esa teoría de caos que ellos pregonan. Según estos expertos, la Luna de Sangre no pasa de un fenómeno raro -aunque no tanto- en el cual la luz del sol es reflejada por la atmosfera de la tierra y llega a la luna de manera cómo nuestros ojos, a vista denuda, ven el satélite, o sea, bañado por un color rojo, que nada más es que el color de la luz solar.

Simples así y sin que se nos venga el fin del mundo, mismo que uno lea la alarmante noticia sobre la penuria económica en que nos encontramos sumergidos, al punto que algunos establecimientos ya llegaron a abrir crédito para comprar bacalao en cuotas. Eso sí que es horripilante, ya que ni en Biafra debió ocurrir algo similar. Imagine: abrir crédito para comprar el tal pescadito, para luego de comerlo rumiar chocolate… ¡Caótico!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

Anuncios

¿Se Acuerda de Aquel Novio/a que Tuvo?


Bueno, no importa mucho si no recuerda su nombre, pero puede que para unos cuantos centenares de homo sapiens el asunto se torne preocupante después de enterarse que unos cuantos científicos descubrieron una forma de transmisión hereditaria no necesariamente genética: hijos pueden tener características de las ex parejas sexuales de la madre.

Dicho así, en seco, parece algo alarmante para los que les pesa la conciencia, ya que desplegada en la Grecia Antigua por el filósofo Aristóteles, el viejo escritor de cerca de 200 tratados y el padre y abuelo fundador de la lógica y de la biología, esta teoría fue de pronto desacreditada con el surgimiento de la Genética -y el preservativo.

Pues bien, resulta que ahora ella terminó siendo comprobada a través de un estudio realizado en mosquitos, y dicha investigación acabó siendo publicada en la revista científica “Ecology Letters”.

El caso es que los investigadores de la universidad australiana de “Nova Gales del Sur manipularon el tamaño de mosquitos machos -lo que no es fácil- y acompañaron sus descendientes a partir de esa variable. Finalmente descubrieron que el tamaño de los hijos se veía más influenciado por el primero macho con el cual la madre había copulado de que por el segundo -el padre efectivo. Por tanto, dicho descubrimiento muda a partir de ahora la visión de los científicos sobre la herencia genética.

Conforme llega a comentar Angela Crean, la coordinadora del estudio, ese efecto parece ser causado por las moléculas existentes en el fluido seminal del primero compañero de aventuras libidinosas. Esas moléculas son absorbidas por los óvulos aun inmaturos de la hembra y terminan por influenciar los descendientes de una futura pareja sexual. Para llegar a esa conclusión, los investigadores hicieron con que las hembras, aun inmaturas para la reproducción, copulasen con un macho y, cuando ya estaban maduras, copulasen con otro… Lo que, evidente, además de placentero, resultó cansador para ellas.

Pero de acuerdo con las declaraciones de Angela, aun no se sabe si eso se extiende a las otras especies… En especial a la de los caminantes con dos pies en el suelo y la cabeza en las nubes.

En verdad, parecería que muchas cuestiones en el campo de la Genética permanecen sin explicación convincente. La telegenia, -la influencia de un macho en la descendencia generada posteriormente por otros machos- o sea, la idea de que el macho puede influenciar en el organismo de su pareja, parece que era aceptada hasta mismo por Darwin, pero esa teoría fue abandonada al inicio del siglo XX, aunque el descubrimiento australiano vuelve a reabrir esa discusión polémica.

Con todo, veo que al final de cuentas no hay porqué alarmarse, pues perece que nada de ello parece importar, restando solamente el pasmo uno e indivisible que siempre fluye a cada tentativa de mostrar la cosa como secuencia lógica de nuestro pasado viscoso, o semidivino, provisto siempre de sesos no comestibles, y siendo por tanto imposible observar el fenómeno y hallarlo conclusivo por la estereotipada visión surreal… ¡Melancólico tema!

(*) Si le parece bien, visite el blog “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, http://guillermobasanez.blogspot.com.br/… Libros y e-book disponibles en Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; y en: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Los Deseos Hay que Cumplirlos en Vida


¿Sabe de esas cuestiones que llegan a ser dañinas para el raciocinio cuerdo de cualquier humano? Pues le diré que estos tipos de noticias son la que nos deja ese tipo de sentimiento ambiguo y confuso que no hace más que colmarnos de argumentos que llenarían de aire nuestra mente como si fueran orfeones cantilenas de Beaumarchais.

Resulta que una estatua de característica anfibológica que un día fuera erigida por el soñador artista peruano Fernando de la Jara, en principio no tenía otra intención y objetivo más allá de la alucinación de este virtuoso tolteca descendiente de los Mayas. Bueno, eso fue hasta que de repente surgió un ignoto alumno que se le ocurrió utilizarla para otros fines que no exactamente los de su creador, y fue cuando éste decidió escalar tan extravagante escultura, momento justo cuando tastabilló y acabó quedando con las piernas presas en tan amplia zanja.

Sus amigos, perplejos, y cansados después de haber realizado muchos forcejeos, decidieron entonces llamar a los bomberos para retirar de allí a su compañero antes que se sofocara en tan cavernoso lugar. Fue así que cerca de una hora después, el estudiante que no tuvo su nombre divulgado, logró ser retirado del bendito local.

Usted me dirá que hasta aquí no hay sorpresa y que de bendito no tendrá nada, y puede que muchos ya han quedado atascados en estatuas de los más diversos contornos y hechuras, pero quien aclara el asunto aquí es Markus Mozer, un abnegado funcionario del “Cuerpo de Bomberos de Tübingen”, Alemania, que en realidad fue quien confirmó que el anónimo estudiante de intercambio, oriundo de Estados Unidos, había quedado preso dentro de la “estatua gigante de una vagina”… Que, según lo afirma mi vecino: ¡No existe mejor y más bienaventurado lugar para uno morir sofocado!

Pues bien, una vez zanjado el asunto tengo algo más a agregar, puesto que a veces la singularidad no anda sola en este mundo, así que, otra pregunta que surge, es: ¿qué haría usted si estuviese con un cuchillo clavado en la espalda?

Pienso que a un hospital, como bien lo sugeriría cualquier persona. Pero no, parece que existen otras alternativas más arcanas, como por ejemplo lo acaba de demostrar un ciudadano norteamericano con apariencia de tener 50 años de edad, que resolvió tomar una decisión diferente.

Según lo informa el periódico británico “Independent”, este hombre entró en un local de la red McDonald´s existente en el barrio de Queens, en Nueva York, con un cuchillo clavado en su espalda y con la camisa ensangrentada. Horrorizados, los demás clientes de la tienda permanecieron de ojos fijos en ese hombre que andaba calmamente hacia el mostrador y pedía un sándwich antes de desmayar.

Los chismosos cuentan que mismo con una herida grave, el individuo había conseguido caminar una cuadra entera y entrar en la tienda de la mencionada cadena de fast-food en cuanto hablaba por su telefonito celular.

Tromaine Yancey, una de esas testigos charlatanas que siempre existen en cualquier lugar donde acontecen estos tipos de efemérides, dijo en entrevista a la radio “CBS New York” lo siguiente: “Escuché todo el mundo gritando, una conmoción”… “El hombre entró de repente en la tienda después de una pelea haber acontecido en la calle por vuelta de las 10h de la mañana -en hora local-, el día 24 de junio. Hablando al teléfono, vi que él conversaba con una persona querida y le decía que aquel podría ser el último coloquio entre ellos.

Por supuesto que la tienda de McDonalds tuvo que permanecer cerrada por una hora para que la policía efectuase las investigaciones necesarias al caso. Pero de acuerdo con otras informaciones iniciales, dos hombres huyeron de la cena del crimen.

Sin embargo, en un video que fue realizado por populares curiosos y que fue entregue a la red de noticias “ABC7”, personas son vistas tirando fotos de un hombre herido y tentando conversar con él, en cuanto éste telefoneaba para algún ser querido.

De acuerdo con lo que menciona el periódico, luego de la llegada de socorro, el hombre fue internado en un hospital y se encuentra en estado grave.

En realidad, mi amigo lector, a pesar del aparente escepticismo con el cual procuro driblar esas fantasiosas cuestiones que deambulan en estado embrionario por el orbe dentro de simbólicos cochos filosóficos, me parece utópico tener que decir preciosidades que sólo la experimentada convivencia con la lógica lo justificaría… ¡Horrible!

(*) Si le parece, de una vueltita por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog con algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Mis libros están en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Surgen Nuevos Tentáculos en la Ciencia


Lo que hoy tengo a decir, así como quien busca encontrar una lógica coherente que pueda solucionar de una vez el constante cuestionamiento de muchos preguntones, es que un grupo de oficiosos científicos acaban de presentar un nuevo estudio que responde a una pregunta bastante simple con respecto a los “moluscos cefalópodos”, esos bichos comúnmente conocidos como “pulpos” que una plétora de vivientes sólo ha visto expuestos en las pescaderías, o quién sabe los conoció hace cuatro años atrás al ver a Paul, aquel célebre animal adivinador que naciera en Inglaterra, pero que vivía en Alemania prediciendo el futuro de los partidos de futbol… Aunque no su muerte.

Evidente que un sinfín sabe que estos octópodos animales tienen la capacidad de adherirse prácticamente a cualquier superficie, pero la gran cuestión que muchos se preguntan, es: ¿por qué sus tentáculos no se pegan entre sí?

Pues bien, estos expertos sefardíes notaron que esos animales producen una sustancia líquida que desactiva sus ventosas y previene que sus otras extremidades se peguen entre ellas. Por tanto, de acuerdo a la investigación, presentada por los estudiosos de la “Universidad Hebrea de Jerusalén” y publicada en la revista “Current Biology”, la respuesta llana y simple sería química.

Luego de realizar una serie de experimentos con esas bestias de inframundo más parecidas a la diosa hindú “Vishnú”, estos Mosaicos investigadores notaron que los pulpos producen unas extrañas moléculas que desactivan sus ventosas y previenen que sus otras extremidades se peguen, y cuya liberación pueden ser controladas, aunque no con total precisión. Es que ellos observaron que los pulpos pueden tanto intentar tomar otro tentáculo sin resultado, por ejemplo uno amputado, como captarlo sin problema como si fuera cualquier objeto.

Empero, hasta hoy día ellos desconocen qué moléculas estarían relacionadas a esta acción química, aunque ya saben de dónde proviene su liberación y cómo podría estar relacionada con un mecanismo aprendido por el animal, que se mantendría incluso en miembros amputados. Ahora, el objetivo de los investigadores será tratar de imitar esta capacidad de poder tomar un objeto u otro según sus materiales, especialmente para aplicarlo en procesos como cirugías automatizadas… Lo que significaría un gran adelanto hospitalario científico.

En todo caso, mismo que no existiese un manifiesto torneo entre expertos para ver quien consigue descubrimientos irrefutables que logren de alguna manera mejorar nuestro futuro imprevisible, lo que se acaba de divulgar casi al mismo tiempo, es que otros investigadores de Rochester, Minnesota, (EE.UU.), lograron acabar con el “cáncer de sangre” que padecía una mujer y el cual se creía incurable. Pues parece que lo han logrado inyectándole una dosis masiva de una cepa genéticamente modificada del “virus del sarampión”, conforme lo informó la Clínica Mayo en un reciente estudio.

Todo habría sucedido durante un ensayo clínico realizado el año pasado, cuando los investigadores de la Clínica Mayo descubrieron que una cepa genéticamente modificada del virus del sarampión de tipo MV-NIS acababa con las células de “mieloma múltiple”, un tipo incurable de cáncer de sangre que afecta a la médula ósea.

Una de las pacientes de dicho estudio, tal cual un conejillo de Indias, fue Stacy Erholtz, de 49 años, una efímera mujer que desde hacía una década lo padecía. Es que en su caso, su cáncer remitió completamente a raíz del tratamiento y lleva seis meses sin reaparecer… “Creo que es simplemente increíble… ¿Quién lo habría pensado?”, dijo la pobre Erholtz, loca de alegría.

Bueno, noto que por lo menos la ciencia ha dado un paso seguro. Entonces, en este momento, lo que falta es conciencia en quienes elegimos para que nos gobiernen y estos no nos hagan un “feo” en la primera oportunidad, sorprendiéndonos de repente con corralitos, devaluaciones, hiperinflación, convulsión política, privatizaciones truchas, escándalos, ministros imprestables… En todo caso, gracias a Dios, la vida no es sólo jugar y perder o jugar y ganar. Uno siempre tiene cosas más seguras a la que aferrarse, ya que en medio de naufragios políticos, lo único que queda es lo que nuestra mejor parte ha tratado de construir: los hijos, la familia, los amigos… ¿No concuerda?

(*) Si le parece, dese una vueltita por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog con algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Mis libros están en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Hombres Solteros Mienten Más


Ciertamente, mismo dentro de la excelente disposición de ánimo que uno se pueda encontrar, de por sí esto no alcanza para explicar todos los traumas de los individuos, puesto que hay cosas peores bajo el sol… Astro que no se debe confundir, pues necesariamente no es el mismo que ilumina la linda tierra de Toscana.

Por otro lado, un montón aceptarán con lógica irresistible y hasta con un coraje que a veces llega a ser absurdo, la dura tarea de tener que destruir los frutos de su propia inventiva, ya que no tener a quien contárselos es lo mismo que destruirlos o, peor todavía, no encontrar quién los quiera oír, incluso regalados… En fin, que lo que tenga que ser, será, ya que el diablo no acecha siempre tras la puerta, es lo que dirán otros, más conformados con la situación.

En todo caso, aquí va la pregunta del millón: ¿Usted sabía que la mentira que los hombres más cuentan es justamente aquella que las mujeres más odian?

No hay duda que los entes humanos de ambos sexos suelen mentir con la misma frecuencia e intensidad, no obstante recientes estudios tengan comprobado que los motivos usados por los géneros no son los mismos. Es que de acuerdo con Carol Kinsey Goman, una especialista en liderazgo y lenguaje, los hombres generalmente mienten para parecer más altos, más ricos, más poderosos y sexualmente atrayente de lo que verdaderamente son. Sin embargo, ocurre de manera diferente con las féminas, pues ellas normalmente mienten para esconder algunos hechos con la intención de poder minimizar las imperfecciones y el maléfico efecto del tiempo sobre sus cuerpos -fingen ser más jóvenes, más delgadas y que tuvieron menos parejas sexuales.

Obviamente que cuando el asunto envuelve relacionamiento, verdades demás machucan y pueden llegar a tener efectos imprevisibles en el interlocutor. Por tanto, si “la naturaleza de la mentira es agradar”, como escribió Katherine Dunn en “Geek Love” (1979), tal vez sea éste el motivo secreto por el cual hoy día tenemos una data festiva en nombre de la mentira.

Así que, usando como disculpa la celebración del “Día de la Mentira”, uno de los mayores sitios de relacionamiento de Brasil decidió investigar cuales eran las mentiras más contadas por los solteros, o aquellas que ellos odian oír, en la hora del coqueteo.

La investigación, que fue realizada con dos mil usuarios del mencionado sitio, reveló conclusivamente cuales son los aspectos “fundamentales para poder entender el comportamiento de los solteros en la hora de coquetear”, según lo afirmó Gaël Deheneffe, director de productos del sitio “ParPerfeito”.

En todo caso, y por causa de la manifiesta diferencia de conceptos y la distinta naturaleza de las mentiras, lo más aconsejable es que el ansioso leyente se entere lo que fue que ellos descubrieron con su investigación:

#1.Quedó manifestado que las mujeres quieren más sinceridad en relación al status del relacionamiento, al final de cuentas, el 75% de ellas mencionó que detestan cuando el hombre miente sobre no estar comprometido.

#2. Por su vez, el 31% de los hombres piden más transparencia en relación a la edad, pues eso acabó se destacando como el tipo de mentira que ellos más detestan.

#3. El “ParPerfeito” aprovechó el mismo sondeo para levantar cual era el “embuste” más contado por ambos sexos. Omitir que está comprometido aparece en primer lugar en el ranking, con el 24% de las confesiones, no en tanto, luego enseguida aparece, con 23% de las respuestas, “mentir sobre la edad”.

#4. La principal revelación ventilada, fue que la mentira que los hombres más odian es una das que ellos más cuentan. Al cuestionar a las mujeres sobre la conversa fiada que ellas más utilizan, el 33% dijo que ya mintieron sobre el local/región donde viven. Y en el segundo lugar del ranking femenino aparece “mentir sobre la edad”, con el 30% de las respuestas.

Si esto es conclusivo o no, no sé si llega a ser terminante y hasta ignoro que haya otra opción, porque, condición indispensable para pasar al siguiente grado de entendimiento, tendría que ser preguntar si eso no es cosa del diablo, ya que, haciéndose una pregunta de éstas nada más comenzar, y la discusión no tendría fin…

Empero, yo creo que en este caso particular, se debería tener en consideración los factores psicológicos del mentiroso, pues todo el mundo sabe que el estado de espíritu del creador no es el mismo que el del destructor… De corazones, obvio.

(*) Si desea seguir la misma línea y enfoque de este Blog, dese una vueltita por “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog que contiene apenas instantáneas del cotidiano. Disfrútelo visitando http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ y pase por mis libros en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

A %d blogueros les gusta esto: