Dele Antes que Venga ¡Nibiru!


Por las dudas renuevo la confidencia de que una “teoría conspirativa” puede ser fácilmente definida como la tentativa de explicar un acontecimiento o una cadena de acontecimientos, sucedidos o todavía por suceder -principalmente como el que puede ocurrir dentro de poco con el desgobierno brasileño-, ya sean éstos percibidos o reales, pero comúnmente todas ellas de importancia política, social, económica o histórica, por medio de la existencia de un grupo secreto muy poderoso, extenso, de larga duración y, generalmente, malintencionado.

La hipótesis general de las teorías conspirativas es que sucesos importantes en la Historia han sido controlados por manipuladores que organizan los acontecimientos desde “detrás de escena” y con motivos nefastos. Por tanto, el hecho de que una aseveración conspirativa particular pueda tildarse de teoría conspirativa de forma imparcial o neutral genera controversia.

Por ejemplo, algunos de esos “teóricos de la conspiración” alegan que un planeta se chocará con la Tierra el 28 de setiembre de este año… En un par de meses, nomás.

Fuera del ruido que esto pueda ocasionar, tal afirmación fue comunicada por el sitio israelí “Breaking Israel News” con la información de que el planeta “Nibiru” (o Planeta X) destruirá la vida existente aquí en la Tierra para siempre.

Claro que la novedad suena repetitiva a los oídos de todos, ya que el año pasado fue anunciada la misma historia de que ese mismo planeta iría colidir con el nuestro, y, como se vio, nada aconteció… Por lo menos aquí en casa nada sucedió.

En vista de la ocurrencia, nuevamente la “NASA” tuvo que salir a público para desacreditar totalmente la historia de que tal colisión ocurrirá.

Como se ve, los días pasan, pasan los años, y ese cotorreo es de nunca acabar: siempre aparece alguien hallando que la Tierra acabará. Con todo, ahora es diferente porque el “inculpado” ya tiene nombre y apellido y sobre él recae la culpa. Y lo que se aprecia, es que en internet circula desde la última semana el rumor de que “Nibiru” causará el fin de la Tierra… Mismo que él no traiga un plumero.

Según los pronosticadores de plantón, tal hecho acontecerá, claro, este año, conforme alegación comunicada en el citado sitio israelí que pronto se desparramó por el mundo todo. Conforme lo afirman estos profetas videntes, Nibiru vendrá en forma de cometa y colidirá con la Tierra con grande impacto capaz de causar su destrucción total. Mismo así no habría porqué preocuparse, pues a pesar de los rumores haber circulado con una velocidad impresionante en internet, todo indica que ellos son falsos. Inclusive, como mencioné, la propia Nasa ya se pronunció sobre el caso.

“Hoy día no hay ningún tipo de base factual que nos haga acreditar que ese tipo de acción acontecerá este año o en cualquier espacio de tiempo menor”, afirmó la agencia espacial de los Estados Unidos.

Basta recordar que en 2015 no fueron pocos los rumores que daban cuenta del final de nuestro planeta. Todos ellos, desde los más variados e imaginativos tipos, estaban, no es preciso decirlo, completamente errados.

Creo que es hora de no discutir más ciertas cosas que no deberían ser motivo de controversias y desastres que nos hacen gastar el tiempo y las energías que deberíamos conservar para mejores y nuevos temas. Por ejemplo, la sexualidad y sus ejercicios coadyuvantes es uno de ellos, pues para qué perder tiempo en otros asuntos si para setiembre falta poco… ¡Magnífico!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

Los Cómicos Anteojos del Borrachín


Considero que no se necesita ser un genio para suponer que un simple chiste o broma puede llegar a tener graves consecuencias en terceros, y hasta en cuartos y quintos también. Sin ir más lejos, en internet, cualquiera puede encontrar con facilidad videos, fotos, dibujos y lecturas graciosas que, con un solo clic, luego compartimos con amigos para reírnos juntos o por acaso tomarles el pelo.

Con gran facilidad también podemos hacer bromas a amigos y conocidos cuando nos reunimos para festejar lo que sea y en donde sea. Sin embargo, cuando esto ocurre, es importante pensar en algo que puede acontecer: “la línea que diferencia un chiste o una broma, de un insulto o amenaza, es muy delgada”.

Es decir, algo que para uno puede ser una broma sin mucho significado y por ende sin consecuencias aparentes, a veces suele ocurrir lo contrario y puede llegar a significar algo muy diferente para la persona sobre la cual recae esa broma, ya que para ésta la broma puede resultar en algo problemático y doloroso.

Evidencias sobre lo que se ha dicho, es un triste caso registrado recientemente en Inglaterra, donde un sujeto acabó resultando víctima de una broma muy pesada, por la cual sufrió serias consecuencias.

Me refiero a un hombre residente en Swansea, en el Reino Unido, que tuvo una sorpresa muy desagradable luego que despertara a continuación de participar de una despedida de soltero. Como el individuo exagerara con la bebida -ya que era gratis-, sin darse cuenta permitió que le tatuasen una grotesca armazón de lentes en su rosto… Evidente que con aros, patillas, pero sin vidrios.

Este libado hombre que no quiso por nada de este mundo ser identificado, contó en una entrevista que concedió al periódico “Daily Mail”, lo siguiente: “Yo no recuerdo cuando fue que comenzaron a tatuarme porque había bebido bastante… Con todo, cuando me desperté y me enfrenté al espejo, luego pensé que alguien hubiese dibujado el par de lentes con alguna lapicera”.

Su primer intento fue lavarse muy bien el rostro con agua y jabón, pero como el maldito dibujito no salió, de inicio no hizo más que mantener ese diseño bizarro en su rostro. Sin embargo, como lo cargaron tanto y tanto le llenaron la parte inferior de su anatomía, el hombre no resistió a las bromas que escuchaba por todo lugar donde pasaba, y tomó la decisión de retirar ese escroto tatuaje.

“En verdad, yo no quise que mis familiares y amigos tuviesen que avergonzarse por mi causa. Por eso que decidí remover ese tatuaje ridículo”, anunció el hombre sin nombre pero con un dibujito horroroso en el rostro.

Para lograr su objetivo, el hombre tuvo que pasar por seis secciones de remoción hasta que el escroto grabado fuese completamente removido del rostro y laterales del cráneo. Por supuesto que una vez finalizado el trabajo, lo único que dijo fue: “Todo lo que tengo a decir, es que el proceso fue maravilloso”… Aunque uno se imagine que haya pensado para sí: ¡gracias a Dios que me quitaron esa mierda de la cara!

Donnalle Alford, el dueño de la clínica de remoción, señaló que quedara espantado cuando encontró al hombre por primera vez en su consultorio… Mismo que después se haya reído como media hora.

“De inicio, él me dijo que tenía recelo de tirar ese risible tatuaje, porque conocía amigos que quedaron con cicatrices luego de concluido el proceso. Con todo, conseguimos convencerlo y, como puede notar, el tratamiento acabó siendo un éxito”, completó Alford, sin llegar a comentar cuanto atesoró con su trabajo… Aunque es de imaginar que le haya cobrado los ojos de la cara.

Así pues, para el asombro de los tolos y el espanto de los lánguidos decadentes frente a la perplejidad de los burgueses domésticos, debo recordar a cualesquier, que a pesar de su intransitable raciocinio analítico, Ortega y Gasset frecuentemente reportaba al hombre de genio, como aquél con capacidad de inventar su propia ocupación… ¡Hip… Salú!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

Tranquilo que el Techo no Cae


-¡Buenos días, mi amigo!… ¿Cómo anda hoy?

-¿Yo?, bien. Con las piernas, como siempre. Ahora, cuanto a usted, doctor, demuestra un aspecto de satisfacción y alegría en el semblante… ¿Por acaso hoy es su cumpleaños?

-No sea belinún, mi amigo. Estoy contento porque se me antoja, nada más.

-Bien me parecía, aunque no vislumbre a que se debe toda esa agresividad verbal y ese júbilo aparente de su parte… ¿Ganó a la lotería, por acaso?

-Si insiste tanto en saber, estoy feliz porque el mundo ya puede respirar aliviado…

-¿No me diga que encontraron una solución para el “efecto estufa”?

-Usted siempre soñando, ¿no?… Lo digo por la manera que hace las preguntas.

-Como quiere que sonsaque las cosas, doctor, si usted sólo habla por metáforas.

-No son metáforas ni parábolas, mi amigo. Para que se tranquilice, sepa que el asteroide gigante ya no se chocará con a Tierra y destruirá gran parte de las Américas.

-¡A la pucha!, no sabía que estábamos en peligro… ¿Cuándo acontecerá?

-No digo que nunca, pero por ahora eso ya está descartado. La Nasa se ha explicado después que una serie de boatos al respecto fueron divulgados por internet.

-Usted bien sabe que yo no tengo acceso a internet, doctor, por tanto, no sé lo que se pasa… ¿Podría contármelo?

-Mire que anda atrasado con la tecnología, mi amigo. Si entrase en internet, sabría que Blogs y sitios de noticia andaban informando que un gran asteroide atingiría la Tierra entre mediados y el fin de mes de setiembre cerca de Puerto Rico, lo que provocaría una gran destrucción en toda la región.

-Yo no tengo internet, doctor, porque lo tengo a usted, que siempre viene con esos chismes puntuales. En todo caso, nos quedan pocos días de vida…

-Cómo usted es lento de entendimiento, mi amigo. Ya le dije que esos comadreos han sido descartados, ya que esa teoría no tiene ningún embasamiento, según lo ha informado el “Laboratorio de Propulsión a Jato de la Nasa” en un comunicado emitido esta semana, con la intención acabar de vez con estas previsiones catastróficas.

-Nunca se sabe… Eso es igual que la previsión del tiempo.

-Sepa que no, pues conforme lo ha declarado el gerente del proyecto de “Objetos Próximos de la Tierra” del referido laboratorio, Paul Chodas, “no hay ninguna base científica, ninguna evidencia de que un asteroide u otro objeto celeste irá atingir la Tierra por estas fechas”.

-Por esas no, pero en otras próximas quizás sí. ¡Quien duda es un ingenuo!

-¡No sea infantil, hombre! Cómo usted puede ser tan cándido y desconfiado, si el personal del laboratorio ha explicado que todos los asteroides peligrosos conocidos tienen menos de 0,01% de chance de impactar la Tierra en los próximos 100 años.

-¡Ah! Quiere decir que chances hay… ¿Vio? ¿Vio?

-¡Mama mía! Dele con sus recelos. Eso no ocurrirá, pues de acorde con la declaración de Chodas, “si existiese algún objeto grande lo suficiente para hacer ese tipo de destrucción en setiembre, ellos ya lo tendrían detectado y visto alguna cosa”.

-Yo soy como Santo Tomé… ¡Hay que ver para creer!

-No repita imbecilidades, hombre. Sin duda Chodas tiene razón, cuando informó que los “teóricos del juicio final”, como usted, ya han realizados previsiones semejantes en el pasado, incluyendo la alegación del calendario maya en 2012, que no eran apoyadas por la ciencia y se mostraron falsas. Por tanto, una vez más, no existe ninguna evidencia de que un asteroide o cualquier otro objeto sideral esté en una trayectoria que impactará la Terra.

-Sabe, doctor… Usted ya me tiene arto con sus pretextos. Me voy antes que se nos caiga el techo… Chau, fui.

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Romance Online es Caso Febril


Por más modernos que sean los tiempos actuales, llegando al punto de que hasta mi abuela está diuturnamente conectada en Facebook, en la mente multitudinaria fluctúa una duda cruel sobre si los relacionamientos iniciados en internet pueden merecer el mismo respeto que los noviazgos tradicionales. Elemental decir que algunas personas pueden discordar, entretanto, los números indican que los cortejos online son una tendencia cada vez más fuerte, por lo menos en los Estados Unidos y Canadá.

Para el gentío puede que le suene medio estrambótico, pero de acuerdo con una investigación realizada por el profesor de sociología de la “Universidad de Stanford”, Michael J. Rosenfeld, de las parejas formadas en los EUA entre 2007 y 2009, nada menos que el 2% de los pares heterosexuales y el 61% de las parejas del mismo sexo se encontraron online. Esos números prueban que la fiebre de relacionamientos catalizados por la red mundial de computadores está apenas comenzando, mismo que algunos cuantos insistan en seguir remando contra la corriente.

Por si acaso usted hace parte de esa nueva ola, puede que ya tenga pasado por algunas de las situaciones que me tomé la molestia de reproducir a seguir; y si no lo es, igual sirve para quedar de sobre aviso y antenado en lo que ocurre:

Sí, nos conocimos de verdad – Cuando uno se refiere a alguien como “su amigo”, y las personas indiscretas preguntan: ¿calma, de cuál amigo estás hablando?, y luego uno tiene que explicar que en verdad todo comenzó en la web; generalmente esos preguntones insisten en decir que ustedes dos no se conocen realmente. Es ahí cuando uno piensa: ¿será que millares de horas trocando mensajes, llamadas, y encuentros por Skype no cuentan? Definitivamente, es posible conocer a alguien que uno nunca encontró al vivo y en directo, ya que muchas veces acabamos conociéndolos mejor de que los amigos que uno encuentra todo día. Puede sucederle.

Sí, tengo certeza de que él no es un viejo tarado – Después que surgieron los rumores de jovencitas indefensas que conocieron tíos tarados disfrazados de galanes en Internet, todo el mundo encanó en la idea de que relacionarse online es peligroso. Calma, también no es necesario extrapolar. Si fuese tan peligroso así, no tendría tanta gente tratando el propio Facebook como su “Querido diario”… ¿No es verdad?

No, no hablamos de la “vida real” – Ok, uno gasta un tiempito hablando sobre todo lo que está aconteciendo a nuestra vuelta. No en tanto, eso no significa que la amistad está basada en lo que acontece fuera del universo que los dos crearon. De hecho, la mayoría de las conversiones entre las parejas que se relacionan online no tiene nada que ver con lo que está aconteciendo en la vida real, y es por eso que muchas personas curten la idea. En realidad, uno bien puede conversar sobre algo que está completamente desconectado de las cosas que tenemos que lidiar todos los días.

No, aun no nos encontramos, pero eso no importa – Quien curte envolverse en relacionamientos online, o simplemente dio suerte de encontrar a alguien “para toda la vida” en Internet, ya tendrá escuchado un amigo preguntar si ustedes “por lo menos ya se encontraron personalmente”, cuando en realidad, por lo menos al inicio, es medio obvio que ustedes aún no se encontraron. Es justamente cuando uno necesita colocar la mano en la consciencia: yo nunca encontré a Kate Upton en persona, ¿pero hay necesidad? Por lo visto, la sensación es la misma cuando uno encuentra a alguien que curte y comienza un relacionamiento online sin conocerla en carne y hueso.

No, no es una extraña – No hay nada peor que alguien referirse a su amigo online como un “extraño”. ¡Hola! Planeta Tierra llamando: necesitamos actualizar nuestro concepto sobre relacionamientos digitales en la sociedad, pues estamos en 2014 y eso es ofensivo…. ¿Comprende? Ofensivo.

Uno se siente culpado cuando no llega su WhatsApp – “Necesito ir a casa y ligar el Skype para hablar con mi….”. Si usted se levantó de la mesa con esa, obviamente irá oír: ¿para qué, si ustedes se pueden encontrar? Es cuando uno tiene que explicar toda la historia, hablar como se conocieron, defender sus motivos. Y es justamente ahí que uno parecerá un insano. Es muy difícil tener a alguien que está a millares de distancia de su vida y la culpa que uno siente cuando no llega el maldito WhatsApp o cualquiera que sea el medio de comunicación entre los dos, parece ser indescriptible.

Recibir correspondencias, es como el anillo de compromiso para quien está comprometido – No existe momento más emocionante de que finalmente recibir aquel paquete por correo tan esperado del enamorado online. Si por acaso usted ya está en ese estigio, las cosas están comenzando a ponerse serias entre los dos.

Nadie va a entender, pero todo bien – No importa cuántas veces uno intente explicar para los amigos y familiares lo cuanto el relacionamiento online significa para uno, nadie lo irá a entender completamente; a no ser que ellos también tengan pasado por esa experiencia.

Bueno, avisado usted está. En todo caso, quien sabe un día que las cosas se encajan de vez y los dos logran encontrarse personalmente; si ocurrir, tenga certeza que todo el mundo desistirá de incomodarlo… Inclusive yo.

(*) Si le parece, de una vueltita por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog con algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Mis libros están en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

Las Heces de Neandertal Son Reveladoras


Cualquiera debería tener en cuenta que el proceso de clasificación automática que los humanos ponemos en práctica al conocernos, tiene un nombre propio: “ubicarse”, lo que para una pléyade equivaldría a lo que hacen los perros cuando se huelen el trasero mutuamente. Sin embargo, es evidente que desde el advenimiento de la internet y sus plataformas sociales en la red, mucho ha cambiado y el “ubicarse” se complicó un poco, pues hay que adivinar en los primeros minutos de conversación, de qué lado el interlocutor está, antes de uno emitir una opinión contundente.

En todo caso, como la sociedad de hoy día se parece más a un “pastel milhojas”, donde a cada ser humano lo colocamos en su lugar y su clase, puede que haga sentido saber que el más antiguo excremento conocido de un “Neandertal”, es el que acabó por revelar que los hombres de las cavernas tenían variados gustos y no comían sólo carne, ya que también les gustaba comer verduras -y no ver-duras-, conforme lo apunta ahora un estudio que fue publicado hace unos días.

Tal descubrimiento fue realizado en el sitio arqueológico de “El Salt”, donde los científicos descubrieron señales de que los neandertales vivieron en aquella covacha entre 45.000 e 60.000 años atrás… O sea, un poco antes de Matusalén.

Por tanto, dicho estudio, que fue publicado en el periódico “PLOS ONE”, es el primero en pretender analizar heces prehistóricas con la sana intención de conocer precisamente cual era el tipo de alimentación de nuestro pariente distante.

Para ello, los científicos escavaron, inclusive, en sedimentos defecados, ya que no se contentaron solamente con las muestras de un polvo a ser enviado para análisis en un sofisticado laboratorio del “Massachusetts Institute of Technology” (el popular MIT).

Fue así que ellos descubrieron biomarcadores en las deyecciones que mostraban la presencia de “coprostanol”, un lipidio que se forma cuando el estómago metaboliza el colesterol, particularmente después de la ingestión de carne. Del mismo modo que se descubrió el “5B-stigmastanol”, una substancia que se forma cuando plantas se quiebran en el proceso digestivo… Mismo que no hubiese cualquier señal de papel higiénico.

Estas constataciones significan que los neandertales comían sobre todo carne, un cotejo que los especialistas ya vienen afirmando desde hace algún tiempo. Sin embargo, ellos también encontraron evidencias de una considerable cantidad de plantas en su dieta, inclusive tubérculos, nueces y “berries”… Pero ni muestras de ortiga, lo que demuestra que nuestros ancestros no eran bobos.

Ainara Sistiaga, un docto formado en la “Universidad de La Laguna”, y quien participó de la investigación mientras estudiaba en el MIT, lanzó una declaración contundente: “En realidad, nosotros acreditamos que los neandertales probablemente comían lo que estuviese disponible y a mano en diferentes situaciones, estaciones y climas”… Sin importarse cuál era la cotización del dólar, evidente.

Con todo y como sea, otros estudios anteriores ya sugirieron que los neandertales comían nueces y plantas, con base en residuos encontrado en sus dientes. No en tanto, esos estudios no fueron definitivos, principalmente porque los neandertales solían usar los dientes como herramientas y, por ende, podrían haber masticado o prendido materia vegetal con os dientes, sin llegar a comerla. Además, sería posible que los vestigios de microfósiles de plantas en sus dientes fuesen oriundos de los contenidos estomacales de las presas que ellos comían.

Por tal razón, estas muestras de 50 mil años de antigüedad, son las que fornecen un abordaje más directo para intentar descubrir lo que realmente ellos comían: una dieta variada, según estos científicos.

Roger Summons coautor del estudio, afirmó: “Antes de los neandertales ser extintos 35 mil años atrás, su capacidad de comer variados tipos de comida puede que los haya ayudado a sobrevivir”… “Es importante comprender todos los aspectos de por qué la humanidad llegó a dominar el planeta de la forma como lo hizo”, mencionó este profesor de geobiología del Departamento de Ciencias de la Tierra, Atmósfera y Planetaria del MIT… “Mucho de ello tiene a ver con una mejor nutrición con el pasar del tiempo”, concluyó.

Enterado de tamañas defecaciones históricas de mis antepasados, lo que me resta es desenvolver el tema a la luz de una pseudo-solidez de raciocinio contemporáneo y apuntar su volatilidad, recordando en tiempo todas las flatulencias contenidas en este majestuoso, pero no siempre bien oloroso, acto de pensar… ¡Consolador asunto!

(*) Si le parece, de una vueltita por http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, un blog con algunas imágenes instantáneas del cotidiano. Mis libros están en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

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