La Soledad


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Es cierto que todos tenemos nuestras debilidades; por tanto, no creo que alguien conozca a mucha gente perfecta. Las habrá, no digo que no, quizás por eso cuando mueren viran santos; pero en lo que atañe al tema, se me antoja que a mí no me gustaría conocer a ninguna de ellas.

Cualesquiera se ponen a hablar acérrimamente sobre la superación de sus debilidades y la alegría de acercarse a la paz y a esa luz fundamental para vivir. Pero en contrario a sus parladas victorias, yo registro que mi vida es una lucha constante contra las debilidades, intentando superarlas.

Tomemos un caso, la soledad, por ejemplo. Ésta se ha convertido muy rápido en el gran mal de la humanidad, al punto que una cuarta parte de los individuos en este mundo sufre de soledad crónica.

De nada sirve que le diga a nadie que la soledad es muy dolorosa. En realidad, nos hace sentir seres casi totalmente desconsolados, que nos produce sentimientos equivocados, que desalienta el riesgo y socava los recursos emocionales.

En consecuencia, no debería sorprendernos el hecho de que ciertas personas prefieran continuar con relaciones que resultan totalmente insatisfactorias en lugar de arriesgarse a estar solas. Sin embargo, la soledad tiene poco a ver con estar físicamente solos.

En realidad, algunas de las personas más solitarias están constantemente inseridas entre la multitud, o rodeadas de prójimos. Empero, sea cual fuere la situación de ellos o la nuestra, todos en algún momento nos sentiremos solos.

Casi instintivamente, tenemos la precaución de ahorrar algún dinero para el futuro, nos aseguramos contra reveses económicos y nos preparamos para una infinidad de hechos impredecibles, pero hacemos poco y nada, o no pensamos en el momento en que tal vez tendremos que enfrentar las cosas solos, o en que nos encontraremos desconectados de los demás, cuando entonces seremos obligados a luchar contra sentimientos de vacuidad y falta de valor.

Llegado el amargo momento, un sinnúmero encuentran pocas reservas interiores de fortaleza o, quizás, lo que es más importante, no tienen sentido alguno del yo. Pese a que esas mismas personas actúan en tales situaciones según la opinión que ellas tengan de sí mismas, más que por cualquier otro motivo.

La soledad nunca es agradable, pero no se trata tanto de luchar contra nuestra soledad sino de utilizar la fortaleza que surge del conocimiento propio, para entonces colocarla en su perspectiva adecuada. Eso siempre exige de nosotros, que trabajemos activamente a través de un periodo de ajuste o cicatrización, que es a su vez un tiempo para el aprendizaje y el crecimiento, pues eso requiere examinar y volver a evaluar nuestra persona y el mundo que hemos creado artificialmente, para conocernos mejor.

Es una pena que, con frecuencia, esperemos hasta que la soledad nos esté estrangulando para tratar de entender sus complejidades, aunque es cierto que todos necesitamos un mundo separado, lejos de los demás. Un lugar donde a veces podamos retirarnos en silencio para reagruparnos, para volver a tomar contacto con nuestro íntimo. Siempre debe existir un lugar interior del que podamos depender y que sea únicamente nuestro.

Por consiguiente, para conquistar la soledad, debemos asumir el compromiso sagrado de convertirnos en personas completas, y, fundamentalmente, definirnos a nosotros sin incluir siempre a otra persona en la definición.

Un Dios Vengativo nos Influencia


¿Por qué a lo largo de la historia de la humanidad tantas sociedades acreditaban en la existencia de dioses vengativos que enviaban castigos violentos a sus propios devotos?

En primerísimo lugar, cuando hablo de una “civilización” me refiero a una sociedad que ha alcanzado un gran desarrollo tanto en su economía como en su organización política, su producción cultural y su religión. Siendo así, la civilización pasa a ser el grado más alto de desarrollo que puede alcanzar una sociedad.

Sabemos que a lo largo y ancho de la historia se ha ido creando gran cantidad de civilizaciones y cada una de gran relevancia: Civilización Romana, la Civilización Griega, la Civilización Maya, la Incaica, o la Civilización China… Mismo así permanece una duda: ¿qué es exactamente una Civilización?

Pues bien, una civilización implica una eficaz adaptación al medio, ya que debe alimentar a enorme población. Dicha adaptación puede lograrse a través de agricultura de roza (como los Mayas) o de agricultura intensiva (Egipto, Incas, Aztecas, etc.). De acuerdo a las características particulares del medio ambiente en que cada civilización se ha desarrollado, fueron implementadas diversas técnicas para favorecer los cultivos y superar los obstáculos naturales propios de la región.

Cuanto a las creencias y religión de esas multitudes, muchas de las creencias de los pueblos primitivos se basan en las creencias mesopotámicas. El convencimiento de que los astros como el sol o la luna eran seres superiores a los hombres, hicieron de estos dioses los mayores junto con los cinco planetas más importantes, Marduk o Beli, Dios de Júpiter y de babilonia e Ishtar, diosa del planeta venus, que representaba la guerra y el amor que era especialmente venerada en Nínive. Los dioses eran considerados como seres terribles que solo protegían a los pueblos que los adoptaban y que veían con agrado como sus fieles mataban a los hombres. En las elecciones de reyes, estos siempre se referían a sus hazañas bélicas y a como peleaban en nombre de sus dioses.

Luego los dioses fueron reemplazados por figuras animales, aunque en la época babilónica estos tenían forma humana y solo los brujos y los dioses malos tenían la cabeza en forma de animal. Por ejemplo, los babilónicos creían que la voluntad de los dioses podía interpretarse por el vuelo de los pájaros, por los sueños, por la posición de los astros.

En la China antigua coexistieron e interactuaron el confucionismo, el taoísmo y el budismo. Las dos primeras surgieron en China, y la tercera fue importada desde la India.

Los egipcios, por ejemplo, eran politeístas ya que creían en varios dioses como Amón, Anubis, Apis, Bastet, Bes; Cnum, Hathor, Horus, Isis, Neftis, Osiros, etc.. Y en los Mesopotámicos la religión era politeísta, y en cada ciudad se adoraba a distintos dioses, aunque había algunos comunes. Entre estos podemos ver a: Anu, Enki, Innanna, Ea, Enlil.

Con todo, en relación a la pregunta inicial, se afirma hoy día que una de las razones puede residir el hecho de que la creencia en un Dios con esas características -y el miedo que adviene con ella- parece inspirar a las personas a dejar el egoísmo de lado y trabajar juntas en un fin común… Inclusive a los políticos, afanosos en común por la plata.

Ese fundamento que ahora se alega, resulta del estudio de unos científicos de la “Universidad de British Columbia”, en Vancouver, Canadá, quienes se encargaron de entrevistar a 600 personas de comunidades indígenas con varias creencias y religiones diferentes, incluyendo el cristianismo y el budismo.

Para tal fin, los estudiosos solicitaron que los entrevistados jugasen un tipo de juego en el cual deberían distribuir monedas -de mentirita- entre los otros participantes, incluyendo personas que compartían la misma fe, pero que ellas aún no se conocían.

El caso es que las personas que acreditaban en la existencia de los castigos de Dios mostraron una probabilidad mayor de dividir sus monedas con los de su misma fe, de que con personas de religiones diferentes.

Como consecuencia, los investigadores afirmaron: “Nuestros resultados apoyan la hipótesis de que la creencia en dioses moralistas y punitivos es lo que aumenta el comportamiento imparcial direccionado a personas que comparten la misma religión, y por tanto eso puede contribuir para la expansión de la sociabilidad”.

Opino que luego aparecerán los mismos escépticos de siempre para querer probar lo contrario. Sin embargo, ha de quedar siempre en suspenso si la Realidad existe mismo o sería solamente un músculo de los medios para atiborrar nuestros cerebros con pretensas ideas de algún placer engañador… ¡Habría que ver!

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Puede que la Culpa Sea de Aedes


De acuerdo con las palabras de un científico y pensador norteamericano, el siglo XXI puede llegar a ser el último para la humanidad tal como la conocemos hoy día. Eso se debe, conforme la dispersión de sus pensamientos de carácter lúdico-redundante-excrementosos, a que nuestras actuales características humanas podrán ser substituidas dentro de poco de una manera realmente intrigante.

Seth Shostak, del “Instituto SETI” (o “Busca por Inteligencia Extraterrestre”, por su sigla en inglés), localizado en Mountain View, California, es quien argumenta que tres grandes avanzos científicos están a punto de mudar los seres humanos para siempre. Sus palabras fueron: “Nosotros podemos, eventualmente, llegar a producir descendientes que serán tan diferentes de nosotros, como los perros son de los lobos cenicientos”… Y evidente que no será por causa del Zika virus.

“Las alteraciones aleatorias y ascendientes de nuestra especie, ocasionadas por la evolución darwiniana, darán paso a las mejoras que serán dirigidas por futuros ingenieros”, agregó Shostak, quien acredita que tecnologías tales como la ingeniería genética, la inteligencia artificial -incluso la de los políticos- y los viajes espaciales están prestes a mudar la raza humana para siempre.

En un artículo que fue publicado en el sitio del “Instituto SETI”, Shostak argumenta que tecnologías como “bebés proyectados” y computadores que se conectan directamente con mentes humanas serán una realidad muy en breve, y ciertamente mudarán profundamente la humanidad.

Además, agrega: “El desenvolvimiento de la inteligencia artificial general será ciertamente el conductor más dramático de la mudanza, porque se tratará menos de una cuestión de mejorar nuestros descendientes y más de substituirlos por nuestros sucesores modificados”.

“Tal vez sea posible promulgar nuestra cultura y a nosotros mismos, colocando “chips” en nuestros cerebros o simplemente haciendo un “upload” de nuestros cerebros en máquinas. Aunque ciertamente el resultado no será el “Homo sapiens” que hemos conocido por 50 mil años”… Ni la “Mujer sapiens” que la presidenta brasileña Dilma Rousseff afirma existir pero que nadie vio.

Mismo así, de acuerdo con la línea de pensamiento de Shostak, lo que tendremos no será apenas la posibilidad de surgir seres humanos genéticamente modificados, y sí una realidad inevitable con la que tendremos que convivir.

“La interacción implacable entre la ciencia y la tecnología es lo que garante que el conocimiento genómico generará un número creciente de aplicaciones. La cura de enfermedades es una de ellas, y obviamente eso es algo deseable para muchos. Pero nuestros esfuerzos no estarán limitados apenas a curar a nosotros mismos; también vamos optar por ser cada vez mejores. Uno puede hasta excitar en aprobar los bebés proyectados, pero manipular genéticamente nuestros hijos es algo que despunta en el horizonte así como lo hace el sol de la mañana”.

Cavilando sobre sus pronósticos, con certeza algunos han de someterse primero a un tolo cardiólogo perorando sobre protuberancias en aquel músculo viscoso, inquieto y sanguinolento con sus obsesivas manías de tic-tac; después ha de sujetarse a las baboserías que algún neurólogo dirá sobre la regeneración del flujo cortical con anamilostose del lóbulo frontal y otras ideas cretinas acerca del cerebro, el más torpe y obsceno de los órganos de las anatomías… Después y solamente después surgirá lo que pregona Seth Shostak y la evolución darwiniana moderna… ¡Aguardemos!

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Pretenden Robar el Huevo de Don Cristóbal


Da que pensar que una de las afirmaciones más repetidas en los colegios de todo el mundo hoy puede mudar drásticamente. Me refiero a la respuesta que todo niño aplicado y perseverante daba a la pregunta que muchos maestros hacían y hacen: ¿Quien descubrió América?

Si el estudiado y laborioso leyente respondía visando mejorar sus notas que el responsable era Cristóbal Colón, entonces prepárese porque ha surgido una novedad que no necesariamente lo obligará a sentarse nuevamente en los bancos de clase, aunque ciertamente echará por tierra todos los viejos libros de historia y será capaz de romper el famoso huevo de don Cristóbal.

Antes, y refrescando la memoria de quien ese día no fue a clase, explico que este acontecimiento histórico comenzó con la llegada de la Niña, La Pinta y la Santa María a tierras de América el 12 de octubre de 1492 por causa de una expedición capitaneada por Cristóbal Colón por mandato de los reyes Isabel y Fernando de Castilla y Aragón -a quienes les mostrara su huevo-, finalizando una jornada que había partido del puerto andaluz de Palos dos meses y nueve días antes y, que tras atravesar el Océano Atlántico en un crucero marítimo lleno de peripecias, llegó a unas islas del continente americano, concretamente las Bahamas, y a su regreso dio a conocer por primera vez en Europa la existencia de un Nuevo Mundo.

Por lo menos eso fue lo que me enseñaron hace décadas, aunque hoy día ya estoy confuso visto que una teoría que surgió luego después del hallazgo de un supuesto “kit romano”, ha llevado a que muchos especialistas apuntasen el Imperio Romano como el verdadero descubridor de las Américas. Más o menos unos mil años antes que Colón y sus comitivas diesen la cara y la barba en las Bahamas.

La hipótesis se debe a que un equipo de especialistas que hacen profesión de desconfiar de todo, liderados por el investigador Jovan Hutton, afirman tener pruebas cabales sobre el descubrimiento haber sido realizado por los romanos. Pero, según ellos, el tal desembarque aconteció en tierras de América del Norte.

Resulta que en unas excavaciones que acontecieron en Canadá, encontraron una espada, monedas y otros objetos supuestamente pertenecientes a los romanos. Por tanto, y de acuerdo con lo ventilado por estos estudiosos, tribus indígenas locales también tendrían varias referencias genéticas con los legionarios romanos… Además de la manía de usar sandalias con tiritas.

Evidente que las afirmaciones realizadas por Hutton y su equipo aún son tratadas como ocurrentes y burlescas por gran parte de los historiadores del mundo. Estos afirman que el mencionado investigador no presenta hechos y pruebas concretas, apenas un discurso. Por su vez, en medio de ese juego de dice no dice, ellos son rebatidos con la promesa de que todas las pruebas serán presentadas en breve.

Mismo así, eso no quita que la hazaña de Colón y su famoso huevo constituye uno de los momentos fundamentales de la historia universal y representa el encuentro de dos mundos que habían evolucionado independientemente desde el origen de la humanidad, lo cual torna evidente que cambió el rumbo de la historia… Aunque si él nunca tuviese llegado a Cuba, hoy no tendríamos a los hermanitos Castro.

Con todo, existe controversia respecto al término “descubrimiento”, argumentándose que éste debe reservarse a los primeros seres humanos que llegaron al continente hace aproximadamente 14000 años, o incluso al probable primer contacto europeo realizado por los vikingos en el siglo X. Ergo, si confirmada, la teoría de Hutton se uniría a otras no menos famosas y delirantes que dan cuenta que otros pueblos conocidos estuvieron en América antes de Colón; pues además de los romanos, la hipótesis más fuerte se apoya en que los chinos pueden ser una de esas civilizaciones en cuestión.

Como decía, el problema del Arte continúa siendo ninguno. Pero la cosa enrosca de vez cuando se trata de personas. Estas sí parecen querer complicar todo. Si ponderamos lo bello en un orbe vacío sería lindo, pero ¿cómo al final evaluar tal belleza?… ¿Alguien lo sabe?

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No Confunda Bombacha con Bomba H


Recelo que los primeros días del presente año ha sido bastante agitado en Corea del Norte. Primero y más importante, porque científicos locales afirmaron haber creado y luego ensayado la peligrosa bomba de hidrógeno. Pese al ruido del bombástico anuncio, ahora ellos ya hablan en una “salvación para la humanidad” que ha sido inventada en ese paraje aciago del mundo: una bebida que no genera resaca.

Como el dictatorial Kim Jong-il y las autoridades residentes en Pyongyang no son ciegos ni sordos, es de pensar que se una vez enterados que por diversos rincones del mundo han surgido los resultados de diversos estudios científicos que afirma que beber vino o cerveza con asiduidad y controladamente produce mejoras para el organismo humano y hasta favorecen en la longevidad, independiente del género a que pertenezca el bebedor, habrán apretado las teclas y los botones -por no decir lo huevos- de mucha gente, para dar con este invento licoroso.

Mismo que lo registrado pueda sonar hilarante para el dipsómano lector, los norcoreanos están noticiando, según las informaciones del periódico “Daily Mail”, que han inventado una bebida alcohólica que deja las personas ebrias, tal como debería ser, pero que no deja resaca alguna independiente de cuanto se consuma… Lo que de por sí ya es trágico para los que fabrican y venden Mejoral o Aspirina.

El anuncio, no obstante, fue recibido con un pie atrás por mucha gente -especialmente por los mamados-. Eso, porque así como acontece con todos los otros inventos fantasiosos que ya han sido anunciadas por ellos, no existen pruebas de que exista realmente el tal licor.

En realidad, por ser muy cerrada a los demás países del mundo, Corea del Norte ya arrastra un histórico grande de creaciones milagrosas que nunca han sido comprobadas efectivamente. Mismo así, ajena a cualquier desconfianza de los que viven en el Occidente, la agencia oficial de noticias de los norcoreanos describe su bebida como “una revolución”… No necesariamente armada, lo que realmente sería óptimo para sus pueblerinos.

En cuanto estas anheladas efemérides no acontecen por allí, de acuerdo con las informaciones disponibles, el referido menjunje fue creado a partir del de ginseng y desarrollado después de algunos años de estudios que fueron realizados por especialistas locales -a punta de bayonetazos-. Con todo, la receta, evidentemente, no fue revelada.

Bautizada como “Koryo Liquor”, la bebida es, según lo anunciado por las altas autoridades norcoreanas, “altamente apreciada por especialistas en bebidas licorosas por el hecho de ser una bebida suave y no provocar a resaca”.

De paso, por si alguien está interesado en su importación, me tomo el trabajo de comunicar que la empresa responsable por la supuesta producción del nuevo licor es “Taegdonggang”.

Evidente que la desconfianza del Occidente cuanto al referido descubrimiento sigue la misma lógica de la bomba “H”. Mismo con vídeos que supuestamente prueban los ensayos, las autoridades de los Estados Unidos afirman acreditar que el anuncio sobre la pose del arma no pasa de la una fanfarronada del siempre polémico gobierno norcoreano.

Con todo, para finalizar esta pesadilla digna de un Tagore contemplativo, recuerdo que una vez leí en un periódico una escena pungente: Indira Gandhi, en Dehli -antes de estar definitivamente muerta-, pilotando, ella propia, un carruaje como ejemplo de extrema demagogia y… contención de petróleo, ya que el mundo en ese entonces pasaba por una de sus cretinas y maldecidas crisis, repasando a los caballo toda su pérfida manera de economizar combustible… ¡Delirante!

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El Otro Diluvio de Noé


El los más diversos mamotretos antiguos que sirven de cuna para las polillas, está registrado que durante toda su existencia, la humanidad tuvo que enfrentar miles de problemas serios para continuar existiendo. Algunos de estos resultaron ser inevitables, una vez que acontecieron por cuenta de las mudanzas climáticas naturales por las cuales nuestro vilipendiado planeta pasó… No obstante otras haya sido el propio hombre el causante de ellas.

Por ejemplo, uno de los episodios más conturbados de la historia reciente, claro que en comparación a toda nuestra existencia terráquea, ha quedado registrado con tinta sangre en crónicas medievales. Ella da cuenta de una hambruna implacable que asoló a toda Europa en 1315 y acabó matando millares de personas -literalmente muertas de hambre- durante un periodo de dos años.

Sin embargo, por medio de un estudio minucioso que fue realizado recientemente por acreditados científicos, parecería que finalmente se ha llegado a descubrir la causa de dicha hambruna. La conclusión a que llegaron estos cultos hombres, es que un gran diluvio puede haber sucedido en gran parte de Europa ocasionando que la escasez de alimentos destruyese la vida de millares de personas… No quedando esclarecido aún, si en referido aluvión transbordador estaba Noé con su famoso barquito… Que, como se sabe, no era de papel.

Con todo e independiente de estas artes navegadoras, para llegar a tal conclusión, los investigadores estudiaron los anillos de cedros y otros árboles con más de mil años que existen en las florestas de Alemania, Irlanda y Escandinavia. Según ellos, la espesura de los anillos de crecimiento -que no son iguales al de Harry Potter- obedece a factores que limitan o no la posibilidad de estos vegetales crecer, entre ellos, el clima.

De acuerdo con estudiosos orfebres de estas piezas de madera, se sabe que cuanto menor es el índice de precipitaciones, más fino y oscuro resulta ese tipo de anillo.

Teniendo esto en mente, a estos investigadores se les ha dado por afirmar que buena parte de Europa fue devastada por las lluvias a inicios del siglo XIV. Una oportunidad perdida por los comerciantes europeos, pues si bien lo cierto es que el paraguas ya existía en China en el siglo XI a. C., de allí pasó a Egipto y Grecia, donde fue usado como sombrilla, éste luego perdió su uso y eficacia tras la caída del Imperio Romano, y ese chirimbolo desapareció hasta finales del siglo XV, cuando resurgió en Francia como objeto de lujo… O sea, décadas después de este tremendo aguacero acontecer.

De vuelta a lo que interesa, conforme el referido estudio, permaneció fuera de la catástrofe apenas Italia, el sur de España y lo que en la época correspondía a una parte del territorio Bizantino… Lo que me hace pensar que hubiese sido un verdadero desastre para nosotros, ya que en la inundación podían haber perecido los ancestrales de Colón, Vespucio, Vasco da Gama y otros intrépidos navegantes que se les dio por imitar a Noé.

Observado el tema desde ese ángulo vernáculo, a pesar de la escasez de registros, es posible determinar que la hambruna que mató millares de personas a lo largo de dos años, nada tuvo que ver con una plaga o algo por estilo.

Así pues, esa precipitación completamente fuera de lo normal y sin patrón de referencia -puesto que no existían los institutos dedicados a la medición pluviométrica-, fue la responsable por una de las mayores catástrofes que la humanidad ya superó… Las otras, muchos de los leyentes ya las conocen.

Ahora bien, si por veces hasta incluso los ánimos más fuertes tienen momentos de irresistible debilidad, pese a los temores y los avisos, probablemente no imaginaron estos letrados que fuese otro el motivo de la continuada tolerancia o de la benévola indiferencia de los dioses, ya que todo no habrá sido simple resultado de casualidades múltiples o de obstinada suerte, como posiblemente hubieran respondido los dioses si les preguntasen por qué razón había llovido tanto… ¡Impresionante!

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Hoy Vivimos Gracias a Él


Con la aquiescencia de toda la humanidad, existe el consenso de que si en la década de los ´80 el mundo hubiese llegado al ápice de la Guerra Fría y presenciase un confronto nuclear, probablemente los individuos de este planeta habrían llegado a su fin existencial… Y evidente que yo no estaría escribiendo esto ni el curioso leyente enterándose de competentes figuraciones que aguzan la mente humana.

Como sea, buscando prevenirse de tan catastrófico desenlace, la cuestión siempre ha sido tratada de manera bien delicada… Algo así como pisando huevos, ya sean norteamericanos como soviéticos.

Eso se debe a que si la entonces ex Unión Soviética no dio inicio al mayor y más potente confronto bélico contra los Estados Unidos, fue tan sólo porque un hombre resultó responsable directo por ello. Las efemérides que florean su historia resulta poco conocida, pero no se puede negar tienen una implicación crucial para que la humanidad exista, por lo menos de la forma que conocemos… Aunque llena de fanáticos arriando bombas a diestra y siniestra.

Me refiero a Stanislav Petrov, ya que si el carismático leyente aún está vivo y consigue leer esto que escribo -con o sin lentes-, entonces debe reconocer que don Petrov tiene mucha importancia en su vida.

Retrocediendo tres décadas en la historia, corría el año de 1983 cuando él era coronel del ejército soviético y también responsable por el comando del “Centro de Alerta Precoz de la Inteligencia” rusa. O sea, era él quien coordinaba la defensa aeroespacial soviética.

La cuestión era de vital importancia, ya que Petrov era quien decidía si los soviéticos estaban o no en la mira de un ataque nuclear por parte de los Estados Unidos. Un trabajo complicado, pero ejercido de manera simple: tenía que analizar datos de satélites y, delante de un alerta de ataque, informar a un superior que daría inicio al disparo masivo de misiles nucleares.

Resulta que poco después de la medianoche del día 26 de setiembre del mencionado año, los sistemas de alarma dispararon en las estepas rusas. Era la señal de que la Unión Soviética estaba bajo un inminente ataque de misil nuclear, como lo indicaba el panel que Petrov observaba. Sin embargo, él halló la situación extraña y evitó que se realizara un disparo de contraataque. Con lo que evitó también el comienzo de una guerra nuclear.

La decisión de Petrov, que contrariaba las órdenes de sus superiores, se dio por instinto, aunque también por sabiduría. Él presumió que los Estados Unidos no poseían aún un sistema antimisiles que impidiese un contraataque soviético… Y no serían locos para querer darse un tiro en el pie. Lo que estaba realmente cierto: la alarma disparara por cuenta de una falla grave y rarísima del sistema.

Mismo sin que el ataque aconteciese, Petrov luego fue duramente reprendido por sus superiores, y resultó víctima de diversos tipos de sanciones. Sin embargo, con el colapso soviético, a comienzos de la década de 1990, él fue condecorado como héroe.

Al hablar sobre ese día, él siempre recuerda: “Por suerte que era yo quien estaba de turno esa noche”… Y no tomara ni un solo buchito de vodka.

Con todo, una vez que alcanzara los pináculos de la Nada, suponemos a partir de aquel día Stanislav pasó a reflexionar analogías sobre la abstención real que, tan absurda como cretina, lo lleva a concluir que nuestras amenidades continúan exóticas, así como las investidas contra la orfandad del orbe, y lo que parece ser más dramático, siempre teniendo en cuenta lo ilusorio de la democracia… ¡Válgame Dios!

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Plétora de Copas Puede Ser Mortal


Aparte de esos asuntos de carácter líquido-estimulante que surgen de vez en cuando, juzgo que si existe un problema gravísimo que la humanidad necesita resolver lo antes posible, nada más es que el desprecio por la vida ajena. Principalmente en la India, país que tiene por costumbre estar siempre en el foco de las entidades defensoras de los derechos humanos, ya que allí se ha vivido recientemente una nueva situación surreal relacionada a esa falta de atención.

En todo caso, en este último escenario está de por medio la bebida, puesto que muchos caminantes de nuestro bucólico planeta piensan que tomar alcohol tranquiliza, le genera cierto placer, llega a desinhibir y facilita la socialización y comunicación. Sin embargo, está comprobado que tomar alcohol es causa eventual del alcoholismo. Eso se debe a que la preferencia por el alcohol como droga adictiva es una cuestión de disponibilidad y de aceptación en una sociedad cada vez más desequilibrada. Con todo, no deja de ser una enfermedad crónica que daña el organismo, el funcionamiento familiar y social y puede ser causa de violencia, conductas antisociales, desavenencias familiares, accidentes e incluso de homicidios. Por tanto, el alcoholismo no es más que una enfermedad que ocasiona trastornos en el funcionamiento normal del organismo, en sus relaciones familiares y sociales.

Opino que este es exactamente el caso del ciudadano hindú Latori Barman, de 45 años, que ya no podrá contarnos el cuento. Ergo, todo comenzó cuando él salió del trabajo y fue sediento directo para un bar próximo. Por allí inició una bebedera que terminó horas más tarde de manera trágica y bizarra. Es que al intentar volver para casa, Latori acabó siendo víctima del descaso de funcionarios que reformaban el pavimento de una calle.

No es necesario imaginar la tambaleante escena de intentar caminar en línea recta, pero ya bastante mamado, a causa de un viento rastrero, Latori acabó por entrar en uno tremendo bache de la calle antes que este fuese reformado y por allí mismo se entregó a los brazos de Morfeo.

Poco más tarde los empleados de una empresa de pavimentación llegaron al local y no realizaron ningún tipo de revisión previa, gestión que es obligatoria, y por de pronto comenzaron a despejar asfalto para cubrir el agujero. ¿Consecuencias? El mamado de Latori simplemente quedó allí enterrado bajo el alquitrán.

Algunas horas después del ex agujero quedar completamente cubierto, un morador de la región se deparó con un nuevo y excéntrico “detalle” en el asfalto, que de por sí le pareció bastante extraño. Se trataba de un brazo humano saliendo del betún de Judea, pero sin vida. Cuando avisadas, las autoridades locales fueron al lugar, abrieron el agujero y encontraron el cuerpo sin vida del pobre Latori.

No es por nada que el develamiento del cuerpo llegó a causar un absurdo alboroto en la población de los alrededores. No demoró mucho y los vecinos partieron para el ataque contra los operarios responsables por tal descaso, los que solamente fueron contenidos por la policía con la promesa de que la empresa responsable por la obra sería procesada judicialmente.

Poco más tarde la Justicia local acabó decretando la prisión del chofer del camión y del hombre que retiró el asfalto del vehículo para cubrir el hoyo. Ahora ambos responderán por homicidio culposo, sin intención de matar.

Sin embargo, lo que causó más insidia, no en tanto, fue la indemnización que recibirá la familia del ex mamado. De acuerdo con el periódico local “Indian Times”, la familia fue accionada por el gobierno y recibirá una cuantía en dinero por la muerte. El valor, no obstante, resultó absurdamente bajo: el equivalente, en moneda local, a U$ 1000. Según especialistas, ese valor difícilmente aumentará llevando en cuenta las leyes locales… Y se dice que ni dará para quitar la cuenta que quedó colgada en el boliche.

Mi amigo, mismo que todo lo ocurrido llegue a sonar fantástico, por alguna razón, ebrio de indignación, me encuentro a un paso de la locura total y ya no consigo discernir la verdadera geometría surreal que orientará prosélitos por las sendas de la abstracción descriptiva… ¡Hic, hic, hic!… ¡Salu!

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Espejo, Espejo Mío…


En principio, no se sabe con seguridad cuándo fue que apareció el espejo en la vida de los humanos. En todo caso, lo único cierto es que él ya se utilizaba en la más remota antigüedad, en los mismos albores de la Humanidad, cuando todavía no existía la Historia, y del hecho de espejarse quedaron tan sólo oscuros recuerdos, relatos y leyendas algunas veces fantásticas. No obstante se han encontrado espejos en todas las civilizaciones, en América, Asia, África y Europa.

Independiente de como haya sido su uso, los espejos, como utensilios de tocador y objeto manual, fueron muy usados en las civilizaciones egipcia, griega, etrusca y romana. Se fabricaban siempre con metal bruñido, generalmente cobre, plata o bronce, proceso que se le conoce como plateo. A más, tenían forma de placa redonda u oval -salvo, claro, los de Galicia, que eran cuadrados-, decorada ordinariamente con grabados o relieves mitológicos en el reverso -los romanos carecen de grabados, pero no de relieves- y con mango tallado para poder asirlos cómodamente. Muchos de ellos se conservan todavía en algunos museos arqueológicos.

Durante la alta Edad Media, apenas se hiciera uso del espejo, hasta que en el siglo XIII se inventó la fabricación de los de vidrio y de cristal de roca sobre lámina metálica -o con amalgama de plomo o estaño, conocidos como espejos azogados-, sin dejar por esto de construirse los de sólo metal hasta el siglo XVIII. Con todo, el espejo, como mueble de habitación, empieza con el siglo XVI, pues aunque durante los dos siglos anteriores se citan algunos ejemplares históricos, apenas si era conocido y su uso era poco corriente.

Y fue justo en medio de estos inventos, que cierto día surgieron los cuenteros de los “hermanos Grimm”, e quienes se les ocurrió acuñar en medio de una de sus fábulas, la histórica frase: ¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?… Y todos sabemos cómo terminó esa historia.

En todo caso, hoy día parece ser imperante mudar ese relato, y sustituirlo por: ¡Espejo, espejo mío!… ¿Cuando me voy a enfermar?

Evidente que esta pregunta no tiene nada que ver con esos cuentos infantiles de los Grimm, pero ya no hay duda que brevemente ella puede convertirse en realidad por cuenta de una innovación tecnológica que está siendo desarrollada: un espejo que prevé cuando nos pondremos enfermos… No necesariamente “mentalmente”.

Como sea, aun en desenvolvimiento en el “Instituto Tecnológico de Massachussets”, el “Wize Mirror” no es más que un sistema compuesto por cámaras capaces de operar en diferentes longitudes de ondas, escáneres 3D y sensores de faz. De esta manera el sistema busca diversos síntomas de enfermedades y puede anticipar cualquier constipación.

Ahora, los especialistas que crearon dicho espejo esperan realizar los primeros test clínicos reales con su aparato mágico, lo que deberá acontecer en 2016 para, caso resulte como esperado, pasar a ser comercializado en la brevedad; no obstante su funcionamiento haya sido bastante elogiado por las personas que ya tuvieron contacto con él.

Agrego que la investigación que llevó al surgimiento de tan fausto aparato, contó con fondos provenientes de siete países europeos, no divulgados; y por eso tal ingenio deberá ser experimentado antes en Europa de que en los Estados Unidos, país donde realmente fue totalmente desarrollado.

Como una cosa induce a otra, ya que estamos hablando de ilusiones, el siguiente relato es una leyenda urbana que, así como lo que es, carece de fundamento aunque se base en hechos reales. Como sea, esta es una de las más conocidas, y no porque se clasifique en leyenda urbana significa que no sea cierta. Cada uno que saque sus propias conclusiones.

Caso el leyente aun no posea un “Wize Mirror”, le aviso justamente lo que nunca debe hacer: ponerse frente al espejo nueve veces seguidas pronunciando el nombre Verónica…

¡Sí! Crea o reviente, mi amigo, porque ciertamente usted no será el primero que se ríe al conocer esta historia. Muchos han pensado que se trata de un cuento chino y se han burlado; si bien otras personas aseguran que quienes no han hecho caso de la advertencia y han aceptado el desafío, han cargado con una maldición terrible.

Pero, vamos por parte: ¿Quién es Verónica?, o mejor dicho, ¿Quién era? Pues le diré que se trataba de una chica de 14 años que estando al pedo rondando por las calles de su pueblo con sus amigos, se fueron a una casa abandonada a hacer espiritismo.

Todo el mundo sabe que meterse en esas cosas es algo tremendamente peligroso y que jamás debe tomarse como un juego. Así, contrariando esa sabiduría popular, resulta que ese día Verónica no siguió las reglas, se burló durante toda la invocación, hasta que de repente una silla que había en la habitación, empujada por una fuerza sobrenatural, cobró vida y la golpeó mortalmente en la cabeza.

No sé qué decir, pero quien ya ha pasado por tan dramática experiencia, afirma que Verónica aún no descansa en paz. Su espíritu está condenado y vaga buscando venganza entre aquellos que no saben respetar el más allá, como le sucedía a ella en la vida real… Claro que si ya dispusiésemos de un “Wize Mirror”, bien que todos podríamos dormir más tranquilos sin necesidad de cagarnos de miedo… ¡Tema borroso y muy espiritual!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

Las Urgencias de Todo Atleta


Indudable que existen esos tipos de “urgencias” que exigen que en muchas ocasiones el bípede caminante actúe precipitadamente sin pensar en lo que podrá ocurrir después.

No olvidemos, por supuesto, que el término “Urgencia” refiere varias cuestiones de acuerdo al uso que le demos al mismo y al contexto en el cual lo empleemos… No obstante, en términos generales -y redundantes-, “urgencia” refiere a aquello que ostentan carácter o cualidad de urgente.

Por otro lado, se sabe que “urgencia” es aquella necesidad o falta apremiante de algo o alguien. También se dice que urgencia será aquello que urge. Del mismo modo, hablando de leyes, preceptos y normas, una urgencia será aquella obligación inmediata de cumplir con los requerimientos estipulados.

A su vez, las situaciones de emergencia se presentan fundamentalmente cuando tiene lugar un accidente o incidente grave. Por tanto, tipos de accidentes pueden provocar una cierta urgencia. Ergo, es necesario realizar una reflexión sobre cómo actuar ante la aparición de una emergencia, en primer lugar, para cumplir la normativa existente y, en segundo lugar, para evitar consecuencias que en muchas ocasiones pueden resultar irreparables, demostrando una falta de medios, información y formación en la actuación.

En consecuencia, se hace difícil definir rigurosamente las emergencias y urgencias antes señaladas, en primer lugar por la subjetividad de las personas al catalogarlas, y en segundo lugar porque un accidente que en origen es sólo una Emergencia Parcial o controlada que, por múltiples e imprevisibles factores, puede pasar a ser General… Lo que no es el caso aquí en cuestión, por tratarse de una especie de urgencia del cuerpo humano y los colaterales deseos de un individuo en querer aliviar el cuerpo y el espíritu lo antes posible y donde sea.

Me explico: Jay Hart, un atleta del Clitheroe que desempeña la función de atacante en dicho club de fútbol de Inglaterra, quizás por pretender llevar muy a serio su acróbata posición futbolera, de repente arremetiera en otro ámbito y no quedara solamente sin empleo, sino también sin esposa.

Es del saber de todos que cuando un partido ya está ganado, los jugadores tienen por costumbre relajar en el banco de reservas. Pero ciertas veces no suele suceder así, como es el caso de Jay, que ha logrado superar todos los límites de lo imaginable, ya que él acabó por ser flagrado haciendo sexo con una hincha fanática de su cuadro justamente en el banco de suplentes luego de realizado el partido.

La mayoría de las veces los jugadores de futbol son dispensados de la plantilla por causa de indisciplina, atrasos o a causa de sus declaraciones bombásticas, no obstante ahora se sepa que Hart llegara a innovar en ese quesito. Y lo peor de todo, es que este atleta semiprofesional no quedara solamente sin empleo, sino que también sin su mujer.

Como el jugador era casado, la esposa pronto se enterara de lo ocurrido -no hay caso, siempre hay una chusma dispuesta a alcahuetear los otros.

Disgustada por el tema y lo que viera en la web, la mujer de Hart hizo declaraciones en su página de Facebook citando el caso: “menos mal que mis hijos aún no saben leer”… Y puede que también ellos sean ciegos, ya que el video que fue publicado en Facebook, muestra tintín por tintín el afanoso padre y sus finuras inaplazables.

Mismo así, a pesar de lo ocurrido, Hart se disculpara públicamente, aunque su actitud no evitara su demisión del club, mismo que el fornicador atleta revelara sentirse muy arrepentido, agregando en su disculpa que en ese momento estaba alcoholizado y no sabía que alguien lo estaba filmando.

Pienso que lo cierto ahora sería estudiar mejor ciertas obras enciclopédicas y así comprender la mediocridad absoluta de algunos, ya que sus actos podrían terminar conduciendo la humanidad a corromperse con tamaña erudición, y cuya esencia maniaco-depresiva-sexual dispensa los Señores de la Tierra, de los Cielos y de los Mares… Menos los de los campos de futbol, obvio.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

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