El Impactante Sexo con Olas


-¿Qué tal, como le va, mi amigo?… ¿Ya se enteró de la última?

-¿Qué?… ¿Cayó el gobierno?… Eso sí que sería extraordinario, doctor.

-¡Cómo usted es ingenuo, hombre!… Esos que están ahí, no van a largar el hueso así nomás. Todavía nos ha de doler bastante, antes que el agua se lleve esa escoria.

-Aunque creo que dará igual, doctor, porque de la manera que votamos, cambiaremos seis por media docena…

-Por fin lo escucho decir algo sensato, ¡hombre!

-Está bien, pero déjese de comadreos políticos, doctor, y vaya directo al grano. ¿Qué noticia tenía para contarme?

-Una pavadita, nomás, mi amigo. Pero ya que usted insiste, acabo de ver las escenas de una pareja de ballenas que fue filmada mientras hacía sexo, y, de por sí, eso se tornó un descubrimiento que puede mudar lo que se pensaba sobre la vida sexual de los mayores mamíferos del mundo.

-¡Qué viejo verde! ¿No me diga que ahora se le ha dado por ver filmes porno con escenas de sexo explícito?

-No me confunda, que nosotros no somos astilla del mismo palo.

-Fue usted, quien comenzó, doctor.

-Mi amigo, sólo quise comentarle un tema que me impactó bastante, pero usted ya agarró para el otro lado… Como siempre.

-¡Ya sabía! Usted primero muestra el caramelo, y enseguida lo esconde… ¿Por qué no termina de contar lo que vio?… O, entonces, no diga nada.

-Usted, que es un jodón, hombre. Siempre interrumpiendo lo que pretendo contar.

-Está bien, cuente nomás. Me quedé curioso para saber que ocurrió con las ballenas.

-Parece que esta pareja de ballenas fue filmada en cuanto hacía sexo, y eso se tornó un develamiento que puede mudar lo que se pensaba sobre la vida sexual de estos mamíferos.

-Sí, ¿pero a dónde fue? ¿O es un truque cinematográfico?

-Calma, que ya le digo. El registro es verídico y fue realizado por biólogos, y las imágenes de las dos gigantes de los mares en su momento íntimo de apareamiento, fueron captadas en el mar de Argentina.

-La costa Argentina es muy grande, doctor. ¿Podría ser más específico?… Si sigue así, su chisme será más largo que esperanza de pobre.

-Pues le digo que el grupo de científicos realizaba estudios en la región sur del país, en Puerto Pirámides, cerca de la provincia de Chubut. Pero mientras filmaban, una de las biólogas dejó escapar un: “¡Increíble!”, en un suspiro atónito que en ese momento quedó registrado en el video.

-Me imagino cual no habrá sido la estupefacción de su suspiro, especialmente, porque esa mujer se habrá asustado con el tamaño del “birgulino” de la ballena.

-No sea mentecato, hombre. Usted tiene cada ocurrencia…

-Fue usted quien dijo que ella se impactara bastante. Yo sólo supuse lo podría haber sido… Nada más.

-Yo lo dije, porque la filmación es importante debido a un detalle de la escena, que no era exactamente esa parte que usted pensó.

-Ah, no… ¿Cuál, entonces?

-Es que uno de los hijos menores de la madre estaba presente, y eso contraría lo que se pensaba al respecto sobre el periodo de reproducción de las ballenas.

¿Se puede saber lo que esos doctos pensaban? Y no me venga con que ellos creían que los hijos se los traía una cigüeña ballenera.

-No joda, hombre. Antes, los científicos opinaban que estos animales sólo se reproducían de cuatro en cuatro años, pero, con la presencia del pequeño bebe ballena junto a la hembra más vieja, es bastante probable que la madre haya apareado con más frecuencia de lo que se pensaba hasta este momento.

-¡Una crueldad!… Algo así como la hiena. ¿Ya pensó doctor?

-¿Pensar, el qué, exactamente?

-En la hiena… Me gustaría verlo a usted en esa situación.

-Lo mínimo, debe ser alguna gansada suya, mi amigo.

-Es que yo no sé bien de qué se ríe la hiena, ya que come mierda y sólo copula una vez por año… Ni que decir de la pobre ballena… A cada cuatro años…

-¡Yo sabía!… Sí, que lo sabía… De la boca de un menguado como usted, sólo podrían salir tales cosas… Déjese de joder… Chau, me voy.

-Vaya con Dios, doctor… Y, de paso, pídale que lo absuelva de sus pecados morbos… ¿Dónde se vio, impactarse con esas cosas? De mi parte, opino que esos animales le estaban dando un aula práctica de sexo a su crío.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

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Ni se le Ocurra Matar un Chancho


Como da la impresión de no haber sido suficiente el contenido de las noticias que nos han alcanzado recientemente, esto más bien deja la sensación de ser algo así como pretender dar un tiro en medio de la testa del sentido común. Es que una de las mayores editoras universitarias del mundo acaba de pedirles a sus autores, por medio de una carta, para que éstos no mencionen “cerdos, marranos, chorizos o cualquier tipo de derivados cárnicos” en sus libros, y evitar así ofender a los leyentes musulmanes y judíos… En serio… ¿No me cree?

Es que para los responsables de la “Oxford University Press” (OUP en su sigla), los autores de escritos necesitan considerar las otras culturas si ellos tienen intención de algún día vender las copias de sus libros al rededor del mundo.

En todo caso, después de haber prohibido palmadas y chicoteadas en los enredos de los filmes porno, ahora surge esta otra asnería que viene del Reino Unido. Por lo que una pléyade de súbditos de la nonagenaria y eterna reina ya imagina que el próximo paso, no es de dudar, será vedar el diseño da “Peppa Pig”.

Como sea, me gustaría saber quién ha de ser el primer masculino a levantar la mano y explicar en voz alta que vedar tocino, chorizos y jamones de los libros mudara alguna cosa.

Empero, como nada se ha dicho hasta el momento, creo que es necesario dejar claro que uno no debe entrar en el juego cochino de esa gente preocupadísima con los más sensibles. Más bien, las voces oficiales de lo “políticamente correcto” asumen una causa a favor de pseudos protegidos y el resultado acaba siendo este: toman a los musulmanes y judíos por retardados.

Y por hablar en retardados, hace poco leí algunas redacciones de pruebas de ingreso a universidades que, según mis cálculos, ninguna brujería, ninguna tecnología, sería hoy capaz de recuperar el tiempo perdido que se gasta en las escuelas. El estrago es grande.

Esas redacciones muestran una generación sin preparo para el mundo actual, que mal sabe pensar. Por ejemplo, de las varias redacciones que leí y que tiraron nota máxima en la prueba, todas defendían la prohibición de propaganda virada para el público infantil. Por tanto, nos encontramos con una generación que acabó de salir de la infancia, ahora escribiendo textos contra los Pokémons y Narutos, los mismos que los ayudaron a formar su carácter.

Esto deja la impresión de que la recomendación actual dada por los educadores, es que se bajen algunos peldaños para hablar con los adolescentes, como si ellos fuesen niños, y que les metan a los alumnos garganta abajo las opiniones y cuestiones con el sello aprobado por el gobierno. Pero si uno llama a esa generación de infantil, escriben cartas abiertas contra nuestras madres.

Normalmente el gobierno hace buena propaganda de las leyes malas que inventa. Pero como ahora esta ley ya fue aprobada, ¿de qué sirve discutirla?

Hoy por hoy, propaganda de “Hot Wheels” ofende más que niño pedigüeño en las calles. Por tanto, repito otra vez: para proteger niños y adolescentes, las voces oficiales de lo políticamente correcto nos toman a todos por retardados.

En todo caso, lo que se escucha en el fondo, es que el mundo está despertando consciencia. Ergo: ¿no es revolcarse de reír?

Esos mismos deben hallar que consciencia es aceptar discurso de descalificados profesionales que, en mi nombre, hablan de lo que yo debería sentirme ofendido… ¡Dios mío, qué mundo cínico estamos pretendiendo crear!

(*) Visite el blog “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, http://guillermobasanez.blogspot.com.br/

Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: http://www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: http://www.bubok.es/

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