Otro Modo Alegre de Tomar Vino


No, no somos ni modernos ni antiguos, mismo que a veces se nos dé por remar que ni locos hacia un horizonte que en ocasiones es la más pura ilusión. En todo caso, normalmente nos acostumbramos a decir “las cosas cambian”… Y obviamente que cambian. Eso no se puede negar, mi amigo lector, principalmente porque las épocas son distintas y las urgencias del género humano siempre varían de acuerdo al desarrollo social, político y tecnológico de cada pueblo de este vilipendiado orbe.

Asimismo, es notorio que las prioridades de cada individuo también son diferentes según y por causa de las condiciones de vida de cada sociedad en cada momento histórico. En todo caso, el inadvertido leyente no necesita ir muy lejos para ver cómo cambian las cosas, pues le bastaría con sólo observar atentamente el desarrollo de una película en el cine o en la pantalla chica de su casa, o, en todo caso, acompañando las noticias de las diversas efemérides que se divulgan todos los días en los noticieros de la prensa hablada o escrita.

Pues bien, utilizándome de este último punto, y de acuerdo con lo informado por el periódico “Washington Post”, me entero que un grupo de alumnos de la “Universidad de Tennessee”, en Norteamérica, acabó siendo suspenso por la dirección de la entidad después que ellos fueron encontrados realizando una práctica que los vivientes normales consideran bastante perpleja y equívoca.

Todo comenzó, porque uno de los alumnos, un jovencito de 20 años, fue parar en el pronto atendimiento de un hospital local, por haber ingerido alcohol “a través del recto” durante el empirismo de una jugarreta que es llamada por los integrantes del círculo académico de “butt chugging”.

Es que cuando ingerido por medio de la vía rectal -léase por el ano-, el alcohol es absorbido de forma mucho más rápida por el organismo. Eso se debe a que esa región del organismo humano tiene más vasos capilares y venas que las demás. Por tanto, como resultado de esa absurda práctica, los efectos de la bebida acontecen mucho más rápido.

Circunstancialmente, un otro dato que fue ventilado por el periódico “Konoxville News Sentinel”, menciona que el muchacho llegó al hospital con un nivel muy alto de alcohol en la sangre -cerca de 0,4%- y además, incluso presentaba señales de violencia física y sexual… Lo que me lleva a pensar que la orgía fue grande.

Luego de iniciadas las investigaciones, las autoridades encontraron en el dormitorio del susodicho, otros jóvenes también embriagados y diversas cajas de vino… Pero absteniéndose de mencionar la marca para no crear un merchandising negativo del producto. Así pues, como corolario de la autoritaria visita, los alumnos fueron suspendidos de sus actividades -incluyéndose las extracurriculares- por la dirección de la Universidad.

No obstante, uno se queda con la impresión de que con el pasar del tiempo, en cada cambio que surge, en cada evolución que brota, en cada “nueva ola” que germina que ni semilla en primavera, cualesquiera puede percibir el mismo ímpetu y el mismo “gustito a prohibido” de aquellos idos años de desafío y ruptura de su juventud.

Creo que por eso se nos da por decir que no somos siempre iguales ni queremos exactamente lo mismo, pero percibo que ese deseo imperioso de querer ser diferente e irrepetibles, es lo que alienta la lucha que cada “moderno” entabla todos los días contra la mediocridad y el quietismo… Mismo que se mueran al hacerlo… ¡Espasmódico!

(*) Siguiendo la misma línea y estilo del presente Blog, surge ahora “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, conteniendo apenas instantáneas del cotidiano. Disfrútelo en: http://guillermobasanez.blogspot.com.br/ Conjuntamente, continúa a su disposición mis libros en el sitio: www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante

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El Agua del Baño Puede Causar Alergia


“No voy, no voy, y no voy aunque me maten”… Eran siempre las palabras que a él se le antojaba vociferar, consiente. Sin embargo, de estas palabras, precisamente porque parecen ser tan rotundas, tan terminantes, quien las dijo podrían estar fingiendo una convicción que en el fondo no sentía, o pretendiendo disimulando una laxitud interior, como si ella fuese una grieta todavía invisible en un recipiente de loza. Para mí, es obvio que ésta parece ser la mejor razón.

Así pues, sintiéndose inspirado por ese fétido compañero de clase que tenía pereza y haraganería de tomar baño, es que el estudiante sudafricano Ludwick Marishane terminó por inventar un gel llamado “Dry Bath” (baño seco).

Cuentan que al ser aplicada en la piel, la substancia gelatinosa tiene un efecto similar al que proporciona el agua y el jabón… Pero que no moja ni lisonja, claro. Y por causa de su inspirado y espumoso invento, Ludwick terminó venciendo el premio “Estudiante Emprendedor Global 2011”.

Por su vez, algunos ya creen que el invento de Marishane puede de alguna forma parir a medias a muchas de las comunidades existentes en el interior da África, donde el abastecimiento de agua todavía es bastante precario, lo que de por sí resulta en una higiene personal perjudicada… Aunque pienso que ellos primero tendrán que construir un cuarto de baño.

Consecuentemente, con la sana intención de poder ayudar un día a su compañero maloliente que no le gustaba tomar baño, además de poder aliviar un poco sus narinas, durante seis meses Marishane pesquisó en Internet hasta descubrir la fórmula ideal del tal “Dry Bath”.

De primicia, es que este novedoso producto no tiene aquel olor característico de alcohol que poseen los geles higiénicos comunes que existen actualmente en el mercado y, además, crea una película hidratante inodora.

Sin embargo, ya enterados de esta jabonosa epifanía en tierras africanas, y dislocándonos un poco más al noreste del mapamundi, llegamos hasta donde se encuentra un iraní llamado Amoo Hadji, quien según dicen está nada menos que 60 años sin tomar baño… ¡Estimulante!

Pues este hombre, que es morador del poblado de Dezgah, situado en el sur del mencionado país asiático, un día resolvió pasar el resto de su vida sin entrar nuevamente debajo de la ducha, según lo informa la agencia de noticias estatal iraní “Irna” y el sitio “Lapatilla”.

En todo caso, aclaran que a los 80 años, Hadji lleva una vida primitiva, pues duerme en una cabaña -que no es la del Tío Tom- que fue construida con ayuda de otros moradores de la región, y además se alimenta de animales obtenidos por medio de la caza, fuma puros elaborados con “estiércol de animales” y encendiendo varios cigarros para poder calentarse en épocas de baja temperatura… Empero, por causa de las seis décadas que lleva sin tomar baño, la mugre ya forma cascarones en la piel y en la barba de Hadji… Lo que de rayano me lleva a razonar que a los incautos animales que caza, él simplemente los mata con su olor.

De acuerdo con lo que agrega la agencia de noticias iraní, parece que a él le gusta descansar metido en un agujero abierto en el piso de su cabaña, pero aún no se saben las razones que llevaron a Hadji a adoptar ese precario estilo de vida.

Entre tanto, como bien lo puede apreciar todo leyente en ablución, el futuro de ambos llegó para nosotros, simples mortales, para poder testimoniarlo sin fastidio, mientras nos quedamos perplejos al saber que cosas notables continúan a ocurrir aunque la realidad Contemporánea acabe por olvidarlo… ¡Remojado asunto!

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Un Orgasmo Puede Llevarla al Hospital


Antes de más nada, para el que no sabe, Herbart y Schopenhauer, en efecto, pueden y deben ser considerados como representantes y promovedores especiales de la evolución materialista de los bípedes pensantes, nacida del criticismo trascendental, en atención a que sus teorías filosóficas, sin ser explícitamente materialistas, al menos la de Herbart, encierra, no obstante las premisas naturales y legítimas del materialismo.

Puesto que la verdad no se halla muy lejos del materialismo una teoría en que se enseña, como sucede en la de Herbart, entre otras cosas, que las ideas de causalidad y de inherencia se hallan en contradicción con la realidad objetiva de las cosas; que éstas, es decir, los objetos externos son un conjunto o colección de propiedades, cada una de las cuales es un ser real, absoluto, independiente y simple, por lo que el “yo” no es una sustancia dotada de diferentes cualidades, como las de sentir, pensar, querer, sino un ser con una sola facultad o función, que es la de conservar su unidad original; que el pensamiento es el resultado de la lucha o conflicto que el “yo” experimenta al ejercer su única función con respecto a los diferentes objetos que le rodean; que, por consiguiente, dicho pensamiento no es una facultad o fuerza primitiva e irreductible del “yo”; que el sentimiento es un pensamiento comprimido por otros pensamientos más enérgicos, así como la libertad moral no es más que el predominio del pensamiento reflejo sobre el sentimiento.

De esta manera, tenemos que la moral se resuelve en una cuestión de equilibrio entre el pensamiento y el sentimiento; bien así como el problema cosmológico se resuelve en un problema mecánico, el pensamiento en una transformación de la facultad única e innominada del “yo”.

En todo caso, luego de empaparnos con tantas teorías filosóficas dichas aquí sin saber por qué, cambio de asunto para recordarles que muchas mujeres reclaman -entre muchas cosas nada importantes- de tener pocos (o ningún) orgasmo… Lo que es lamentable. Por lo tanto, sugiero que usted intente por un minuto imaginar lo que acontece cuando una mujer tiene tres horas seguidas de clímax sexual… ¡Formidable!, dirían más de mil.

Pues el canal de televisión “TLC” realizó hace poco una reseña periodística sobre un extraño caso ocurrido en la ciudad norteamericana de Seattle con la pareja formada por Liz y Eric.

Según la materia del canal “TLC”, la joven dio entrada en el pronto atendimiento de un hospital de Seattle luego de no saber que más hacer para contener la secuencia -plácida y deliciosa- de orgasmos múltiplos. Y todo principió porque Liz y Eric -incontenidos ante esas cuestiones que origina el amor- estaban manteniendo relaciones sexuales luego temprano por la mañana, pero cuando el muchacho se levantó de la cama para tomar café -y un aire fresco-, Liz todavía sentía contracciones uterino-vaginales, y, mismo no queriendo, esa placentera sensación no tenía fin.

Luego después de una hora de ella sentir un orgasmo continuo, la pareja comenzó a preocuparse: “Yo comencé a saltar para cima y para bajo para ver si eso iría mudar la situación”, dijo Liz -súper satisfecha-… “También comencé a beber vino para ver si eso calmaba mi cuerpo… Intenté casi todas las cosas posibles que imaginaba pudieran hacer para parar de tener orgasmos” -agregó, llena de ojeras.

Por consiguiente, después de dos horas de espasmos interminables, Liz y Eric ya no sabían que más hacer y entonces fueron para el hospital. Al llegar, ella aún tuvo una hora más de orgasmos.

El reportaje no menciona como terminaron las convulsiones de la sorprendida chica, y el relato desesperado y nada divertido sólo muestra la angustia de la pareja al explicar el origen de los síntomas: “Locos y deliciosos orgasmos”.

Claro que todo esto puede parecer un tanto complejo para ser entendido y exige algún esfuerzo intelectual para poder ser asimilado que ni aspirina. Sin embargo, que puedo hacer yo, si esas epifanías milagrosas acontecen con tanta frecuencia, a no ser dividirlas con el gentil lector… ¿No está de acuerdo?

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La Basurera Virtud de Alimentar el Vicio


Supongo que eso de uno beber un par de copas al día o de vez en cuando, claro que sin llegar a desenvolver una relación de dependencia con la botella, nos ayuda en muchos sentidos, tanto sean físicos como espirituales. Por lo menos así lo afirman algunos respetables decanos en medicina que dicen entender de los humores de los humanos.

Sin embargo, unos tantos caminantes no se contienen y acaban infringiendo la disciplina y quiebran la regla porque no tienen el simple valor de contenerse, o lo hacen sin más razón que el hecho de que existan reglas y disciplina para ser transgredidas.

No en tanto, sabemos que la cobardía no se declara sólo en el campo de batalla o ante una navaja abierta apuntando a las trémulas vísceras. Ocurre que hay gente que tiene un valor un tanto gelatinoso. Pero supongo que no tienen culpa de ello, nada más que han nacido así.

Ya enterados de tales violaciones de las reglas líquidas que algunos atávicos han impuesto al mundo, y conforme lo ha informado el periódico “O Globo”, agregaré que un programa que fue creado en Ámsterdam y financiado por el gobierno de la capital oficial de los Países Bajos, está realizando un rembolso inusitado para los trabajadores encargados de la limpieza urbana de dicha urbe: “ahora les paga el trabajo con cerveza”.

Aclarando a tiempo el mencionado esquema, el sobrio leyente debe entender primero que esta ciudad holandesa está utilizando viciosos dipsómanos para realizar la referida tarea, y por eso les paga con 10 euros/día, cinco latas de cerveza y media cajilla de cigarros para cada funcionario de cada turno.

Este proyecto fue organizado por la “Rainbow Foundation”, una institución de caridad ampliamente reconocida por su pragmatismo. Por tanto, ellos resolvieron crear una acción dirigida a los alcohólicos bípedes causadores de disturbios en parques y jardines. Así pues, estos insurrectos ahora tienen que trabajar 6 horas por turno, tres días por semana… Nada de matarse mucho, claro. En todo caso, el consumo de la cerveza que estos ganan como pago de su labor es monitoreado.

Según doña Gerrie Holterman, la directora ejecutiva de esta misericordiosa fundación, en una declaración en la que hizo uso de soflamas políticamente correctas, mencionó que los beberrones estaban causando muchos disturbios en el “Oosterpark”, ya que seguidamente surgían peleas, causaban barullo, a la vez que hacían comentarios desagradables cuando las mujeres pasaban por allí, (léase piropos de bajo calón). De acuerdo con ella, el objetivo ahora es mantener esas personas ocupadas y, así, evitar problemas.

Por su turno, uno de dos participantes del poco sobrio proyecto de Ámsterdam, llamado Frank, facilitó su entrevista a un reportero de la agencia de noticias AFP, exponiendo: “Creo que puedo hablar por todos… (pienso que lo hizo porque estaba más sobrio que los demás). Si ellos no nos diesen cerveza, lógicamente no estaríamos aquí juntando basura… Necesitamos de alcohol para funcionar… Esa es la desventaja del mamado crónico” -mencionó Frank, tieso como vara de mimbre.

Para él, el hecho de tener trabajo y horarios fijos, de alguna manera ayuda a estructurar las vidas de los participantes. Empero, no sabe decir si esa medida los va ayudar a resolver el vicio de la bebida, a lo que agregó: “Estamos bebiendo de forma más reglada, pero no por eso bebemos menos y le damos como si fuésemos esponjas, ya que usamos el dinero para comprar más cerveza”.

Pienso que después de Frank haber concedido su entrevista, doña Holterman, alífera y sumisa, no tuvo más que inflar el pecho y colocar su mano en la barriga luego de haberse levantado de su silla, y comenzar a cantar sin parar todo el segundo acto de “Rigoletto”… ¡Un escándalo!… Licoroso, obvio.

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Un Culo de Bombón, o Viceversa


Si bien mirado, puede llegar a existir, ya desahogado de accesorios sobrantes, ínfimas diferencias con pormenores superfluos entre lo real y lo ejecutado, lo que muchas veces puede exigir del hombre distraído atenciones especiales para no pasar de lo parecido a lo igual, de lo semejante a lo idéntico, o de lo similar a lo análogo.

Sin embargo, todo indica que los idealizadores no admitieron que el resultado de la idea y del trabajo que realizarían podría llegar a tener un rechazo brusco por parte del gentío. Así que, luego siguió la operación de dar forma y estilo al proyecto que imaginaban complicado no por exageradas preocupaciones de primor en la ejecución, sino porque era necesario escoger y combinar modelos que, sin llegar a probarlos antes, deberían corresponder al natural, dado que, tirada la idea de una enciclopedia, ilustrada de acuerdo con las tecnologías gráficas del momento de la foto, sólo contenía grabados a talla dulce, minucioso en pormenores pero sin otros efectos cromáticos que las variaciones aparentes de un gris resultante de la impresión de los trazos negros sobre el fondo invariable del papel… A parte de lo cavernoso del tema.

Y así fue que, una vez pronto lo antes idealizado, como una empresa de confituras británica logró causar polémica en la siempre lluviosa “tierra de la reina” por cuenta de su último lanzamiento en el segmento de bombones: “un bombón de chocolate moldeado a partir del ano de una modelo”… Que ellos opinaron ser como si se tratase de un ángel de caridad que baja a la tierra con el mandato de aliviar -entre otras cosas- las angustias y mitigar los dolores. Claro -pensaron estos- mientras que antes o después, no tuviese que ser llamado deprisa otro ángel vestido igual para mitigarle y aliviarle a la modelo de carne y hueso sus propios dolores y aflicciones.

Pues bien, resulta que esta psicodélica golosina ganó el nombre de “Edible Anus” (culo comestible, en una grosera traducción del inglés), según llegó a ser publicado en el sitio norteamericano “Huffington Post”.

Por ende, para los amantes chocolateros de este mundo sublime, el novedoso producto está siendo vendido en cajas con 10 unidades anales y cuenta también con una pieza especial en plata. No en tanto, y según las informaciones que están publicadas en el sitio web de la empresa, “el producto es realizado y moldeado a partir de la delicada parte anatómica de su exclusivo modelo real de exuberantes nalgas”, avisando que los pedidos de compra pueden ser enviados a cualquier parte del mundo. No obstante, ellos notifiquen que el paquete de 10 cuesta 60 libras si es comprado directamente en el sitio. Pero aquellos que prefieran el modelo en plata, tendrán que desembolsar 300 libras (ya con el flete incluido).

Aún más, de acuerdo con declaraciones de los directivos de la empresa, ellos creen que su chocolate “puede servir para disolver tabús culturales de género, clase y orientación sexual, y a su vez explayar la alegría de enseñar al mundo a amar el ano”… Mismo sin lavarlo antes.

En todo caso, ellos avisan a tiempo que sus productos son confeccionados con “ingredientes naturales” y chocolate belga, (55% en el caso del chocolate amargo; 34% para los bombones de chocolate al leche y 28% para los de sabor de chocolate blanco).

Visto y revisto lo aquí expuesto, juzgo que no sirve la misma forma e idea para todos, pues cada uno inventa la suya propia, mientras hay quienes se pasan la vida entera leyendo sin conseguir nunca ir más allá de la lectura, quedándose pegados a la página, ya que no entienden que las palabras son sólo piedras puestas atravesando la corriente de un río, y que si están allí es para que podamos llegar a la otra margen… Al final de cuentas, la otra margen es lo que importa.

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En el Quintal Tenemos Muchos Gallinas


Quizás un sinnúmero de pueblerinos no se hayan dado cuenta de la problemática, pero lo más preocupante para Latinoamérica de las recientes pruebas PISA no es que los resultados de los países de la región hayan sido pésimos, sino que algunos países ni siquiera admiten que tienen un problema serio.

Desde que se dieron a conocer los resultados, se ha escrito mucho sobre el hecho de que los países latinoamericanos que participaron en la prueba -Chile, México, Uruguay, Costa Rica, Brasil, Argentina, Colombia y Perú- salieron en los últimos puestos de la lista de los 65 países participantes. Pero muy poco se ha hablado sobre los países que se retiraron de la prueba a último minuto, como es el caso de Panamá, o los que directamente no participaron -quizás por temer sus resultados- como lo hizo Cuba, Venezuela, Ecuador, Bolivia, Paraguay, Nicaragua, El Salvador, Guatemala, Honduras y República Dominicana.

A título de información, el test PISA es tomado cada 3 años, y busca medir el conocimiento de los jóvenes en matemáticas, ciencia y comprensión de la lectura. Se trata sin duda de la prueba estudiantil más respetada, dicen los expertos en educación. Este año, como en años anteriores, los estudiantes de China y otros países asiáticos sacaron el mejor puntaje. Por ejemplo, en matemáticas, la ciudad china de Shangai salió en primer lugar, seguida por Singapur, Hong Kong, Taipei, Corea del Sur y Japón.

Más abajo en la lista de puntajes están Suiza (9), Finlandia (12), Alemania (16), Francia (25), España (33), Rusia (34), Estados Unidos (36), Suecia (38), Chile (51), México (53), Uruguay (55), Costa Rica (56), Brasil (58), Argentina (59), Colombia (62) y Perú (65). Los resultados en ciencias y comprensión de lectura fueron similares.

En casi todos los países europeos y en Estados Unidos, los gobiernos asumieron la responsabilidad por sus puntajes relativamente malos, y los interpretaron como un llamado de atención para mejorar la calidad educativa. Afortunadamente, algunos gobiernos latinoamericanos, como los de México, Brasil, Colombia y Perú, hicieron lo mismo. Pero como un pez que nada en sentido inverso a la corriente, otros gobiernos latinoamericanos siguieron la política del avestruz, y trataron de minimizar el problema, o negarlo por completo.

Por ejemplo, el ministro de educación de Argentina, Alberto Sileoni, quien en años anteriores culpó a la metodología del PISA por los malos resultados de su país, esta vez admitió que los resultados fueron malos, y que hay que tratar de mejorarlos. Sin embargo, en lugar de utilizar el test PISA para movilizar el país y tratar de revertir la debacle educativa de Argentina, Sileoni relativizó los resultados de la prueba. Dijo que a todos los países latinoamericanos les fue mal, y acto seguido pasó a ponderar las políticas educativas de la Presidente Cristina Fernández de Kirchner.

La reacción más payasa, sin embargo, fue la de Bolivia, cuyo ministro de educación Roberto Aguilar fue citado en los medios diciendo que su país no participó en la prueba PISA porque se trata de una “imposición neoliberal”. Según un artículo anterior publicado en el portal del Ministerio de Educación de Bolivia, Aguilar dijo que “el gobierno de Bolivia no permitirá el test PISA como condicionamiento del desarrollo educativo”, y que el país construirá “sus propios modelos” de evaluación educativa.

Cuba, que afirma tener un sistema educativo de alto nivel, no explicó por qué no participó en la prueba. Tampoco lo hizo Venezuela. Los críticos señalan que ambos países no participan por temor a que los resultados contradigan la imagen de éxito que proyectan sus propagandas oficiales. En todo caso, otros países que se autoproclaman socialistas, como China y Vietnam, no solo participan en la prueba PISA sino que la usan como un medidor clave de sus programas educativos.

Además de las pruebas, el PISA también incluyó este año una encuesta a los estudiantes sobre cuán felices están con sus escuelas. Curiosamente, o no tanto, los estudiantes peruanos -que salieron últimos en las pruebas académicas- salieron terceros en el mundo en el ranking de felicidad con sus escuelas, seguidos de cerca por los colombianos (5), mexicanos (7), costarricenses (8) y uruguayos (13).

En mi opinión, aunque los países latinoamericanos que participaron en la prueba PISA están siendo criticados en los medios por sus malos resultados, son los más valientes… O menos gallinas, pues están haciendo lo debido, ya que cuando uno tiene un problema, lo mejor que puede hacer es identificarlo, cuantificarlo, asumirlo, y hacer algo al respecto.

Por suerte, algunos países que no participaron, como Ecuador, Guatemala y Panamá, están reconsiderando su posición, y podrían participar en el 2015. Pero aquellos que se niegan a participar en la prueba, como Bolivia, Cuba y Venezuela, están escondiéndose detrás de eslóganes ideológicos y otras excusas banales para negar su deterioro educacional… Creo que sSon los que merecen las mayores críticas.

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Verne – Un Vuelo Hacia la Eternidad


Indudable que su nombre no puede llegar a ser pronunciado sin que uno se sienta como que está removiendo todo aquél difuso mundo de los recuerdos de la infancia y la adolescencia. Incluso, hasta pienso que no resultará difícil encontrar algún lector -no necesariamente vejestorio- que un día no se haya sentido seducido por el poder de sus fábulas, por su febril imaginación, además de la seducción que otorgaban sus viajes inverosímiles.

En realidad, si hay alguien a quien no se puede acusar de falta de imaginación, es a él. Todo lo contrario. Es el autor de incontables fantasías, vinculadas a momentos inolvidables de todos nosotros, sus lectores. Claro que estoy hablando de Julio Verne, quien nació hace 185 años, pero, respetando la ley de la vida, levantó vuelo hacia la eternidad hace 108 años. Sin embargo, sabemos que fue y sigue siendo, uno de los autores más creativos y seductores de los últimos tiempos, por lo que generación tras generación, se suceden sus lectores.

Si bien no llegó a ser el primer autor de literatura de “ciencia ficción”, ya que se considera predecesores de él a Edgar Allan Poe, a Shelley y una larga lista de no menos ilustres escritores que hablaron de tierras extrañas y monstruos terribles, es verdad que Julio Verne fue un pionero del género y nos ha legado muchas cosas, además de sus admirables cacharros.

De su infancia, lo único que sabemos, es que a los once años intentó huir en un barco, pero fue descubierto. En todo caso, se le atribuye una frase, demasiado literaria para ser verdadera: “No viajaré más que en sueños”. De todos modos, realmente fue lo que hizo, porque, curiosamente, Verne no fue un hombre aventurero.

Se mostró tempranamente apasionado por la literatura, y a los 22 años llegó a debutar con una pieza teatral que fue apadrinada por nada menos que Alejandro Dumas. Luego escribió el cuento “Un viaje en globo”, al que tiempo después transformaría en la famosa novela “Cinco semanas en globo”.

Al alcanzar la edad de 29 años, se casó con una señora viuda, ya madre de dos niñas. Desde entonces trabajó como agente de cambios; este oficio le permitió alcanzar holgura económica como para dedicarse a las letras, y fue lo que hizo. Trabajó como un artesano, y fue publicando un libro tras otro, sin prisa y sin pausas.

Empero, sin llegar a mover un pie de su casa, realizó sesenta y cinco viajes imaginarios, plenos de atracciones y de aventuras, en libros que tienen además connotaciones de orden histórico, científico y geográfico.

En su tiempo, cultivó un estilo que prevaleció por encima del pánico ante lo desconocido, pues aquellos lectores se acercaban a una ciencia que atemorizaba. Para ello nos basta recordar, entre sus invenciones, al célebre submarino “Nautilus”, en las páginas de “Veinte mil leguas de viaje submarino”; al cohete que se elevó rumbo a la luna desde Miami y que imaginó cayendo en el mar a cuatro kilómetros del lugar donde lo hizo, tantos años después, la nave Apolo; incluso, recordemos al “Albatros”, un adelanto del futuro helicóptero, entre tantas de sus fantasiosas invenciones.

No satisfecho con inventar solamente artilugios, Julio Verne creó también una galería de personajes que sigue viva en sus lectores, como el Capitán Nemo, los hijos de Grant, Miguel Strogoff (el correo del zar), Phileas Fogg y Robur.

Sin embargo, a pesar de todo ello, no logró ingresar en la Academia Francesa de Letras. Pero tanto da, porque pienso que igualmente ingresó en la posteridad, cuando un día dijo adiós a todos.

Supongo que debería ser clasificado como un hombre sensitivo, pues supo sacar todo de su imaginación, y permitiendo con que cualquier viajero inmóvil lo pasase de maravilla al leer toda su inventiva que lo transportaba por los lugares más inverosímiles, incluso el centro de la Tierra.

Por causa de toda su obra él está tan cerca de nosotros, porque en verdad sus libros aún viven en nuestra nostálgica memoria, y hasta tal vez enriquecidos por ella.

Ciertamente Julio Verne fue, es y será un escritor impar, que escribió sus obras sin nunca dejar de ser un hombre provinciano, retraído, sencillo, escrupuloso, infantil e inmortal… ¿O me equivoco?

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