Los Impresionantes Tamaños del “Documento”


En la fábula cuentan que llegado cierto momento, él le preguntó: ¡Estás segura! Pero se lo dijo sólo porque es costumbre dar a nuestra cobardía ante el destino, esa última oportunidad de poder volver atrás, de arrepentirse. En todo caso, ella, con un simple gesto le dijo que sí, llorosa, esperando por las preguntas apropiadas, esas que sólo pueden recibir respuestas directas, si es posible sí o no; pero lamentablemente eso ya se trata de una proeza que está por encima de la capacidad humana.

En todo caso, vista su falta, sírvanos ésta, por ejemplo: ¿Sabe de aquél individuo que nunca toma baño en el vestuario después de jugar un sudoroso partido de futbol con los amigos? Probablemente ello se deba a que a él no le gusta que sus compañeros juzguen y observen el decorativo tamaño original del “documento” anatómico que Dios le dio… ¡Habría que verlo!

Circunstancialmente, mi amigo lector, no es que eso vaya a dejar de ser una práctica común en los multitudinarios vestuarios del mundo, pero resulta que ahora los hombres tienen mucho más con que preocuparse, pues acaba de ser divulgado un estudio que ha sido realizado por el confuso profesor de psicología Richard Lynn, de la Universidad de Ulster, Irlanda del Norte, quien se ha tomado el cansador trabajo de calcular milimétricamente el tamaño medio del “pene” de los hombres de diferentes países, llegando con eso a la conclusión exacta de que los hombres del país de la República Democrática del Congo tienen los mayores documentos del mundo cuando comparados con el de hombres de otras nacionalidades, llegando estos a 18,03 centímetros cuando erecto… Y al enterarme, pienso que es por ello que fallese tan rápidamente la (in)prudencia de las vírgenes juiciosas.

En tal caso, necesita ser aclarado que el profesor Lynn es considerada una figura de carácter litigioso dentro de la ciencia, y se ha tornado bastante conocido en el medio académico, por expresar la visión de que presiones evolutivas fueron las que llevaron a diferencias raciales y nacionales de inteligencia, siendo que ciertas razas han evolucionado para ser más inteligentes que otras… ¿Polémico, no?

Por ende, a dicho profesor también se le ha antojado afirmar que las diferencias raciales muestran también diferencias en la largura del pene. Pero eso sí, mi carismático leyente, quédese tranquilo si es que usted no llega ni cerca del ensamblado tamaño anatómico de los hombres del Congo, pues le confieso que muchos países no fueron incluidos en la lista que analizó 24 nacionalidades.

Empero, si en este momento la curiosidad puede más que su voluntad, y usted está dispuesto a enterarse de una vez cuales son los países que cobijan a los hombre con su órgano en estado de excitación y son postulantes a ganar el “Nobel Documental de la Paz en la Horizontal”, además de ser serios candidatos a aparecer en la próxima edición del “Guinness World Records (antiguo “Guinness Book of Records), confiera a seguir la lista del escatológico doctor Richard Lynn:

1º – República del Congo: 18,03 cm

2º – Ecuador: 17,78 cm

3º – Gana: 17,27 cm

4º – Colombia: 17,02 cm

5º – Islandia16,51 cm

6º – Itália: 15,75 cm

7º – África del Sur: 15,24 cm

8º – Suecia: 14,99 cm

9º – Grécia: 14,73 cm

10º – Alemania: 14,48 cm

11º – Nueva Zelandia, Reino Unido, Canadá y España: 13,97 cm

12º – Francia: 13,46 cm

13º – Australia y Rusia: 13,21 cm

14º – Estados Unidos: 12,95 cm

15º – Irlanda y Rumania: 12,7 cm

16º – China e India: 10,16 cm

17º – Corea del Sur y Corea del Norte: 9,65 cm

Si satisfecha su curiosidad, mi amigo, no se me ponga ahora a soñar con cualquier cosa que sea, excepto, tal vez, con sombreros y zapatos que, obviamente, no tendrían ninguna utilidad onírica en esta lógica contemporánea tan sin pie ni cabeza… ¿No es soñador?

(x) Para adquirir las obras de este autor en ediciones impresas o e-book, solicítelas en el sitio www.clubedeautores.com.br/

Anuncios

Cómo Elegir un Presidente


Ambiguo que soy, y preocupado por lo que les pueda suceder a muchos con los resultados que se obtengan en las próximas elecciones de su país, buscaré de algún modo con mis palabras de que surjan de las urnas aquellos tipos de jerarcas del poder que saben manipular y envenenar como nadie la mente de los pueblos tan sólo para lograr la menor supremacía posible en el escenario político y económico, y creo que para ello es pertinente poner a prueba la capacidad de discernir del noble lector, haciéndolo pensar sobre cuál es el mejor sujeto a ser escogido entre tres posibles candidatos a una elección.

Por tanto, estimo ser necesario primero, que le describa antes las cualidades que poseen cada uno de ellos, para que, basado en ellas, pueda emitir usted mismo su criterio final.

Por ende, como usted y yo somos amigos y ambos anhelamos lo mejor para nuestro país, me permito compartir este soberbio acertijo: “Se va a elegir a un nuevo líder mundial y tenemos la oportunidad de votar por él”. Hay 3 candidatos que anhelan salir victorioso en la disputa. Los siguientes son algunos hechos conocidos en la vida de cada uno:

Candidato 1: Ya ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 tragos al día…

Candidato 2: Ha sido despedido de su empleo en 2 ocasiones. Comúnmente duerme hasta el mediodía. Consumía cocaína en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es ampliamente conocido por su mal temperamento y agresividad…

Candidato 3: Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza muy ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales y es muy reservado…

Entonces, mi amigo, ¿por cuál de los 3 candidatos usted votaría?

¡Calma! Piense detenidamente, mi amigo. Sería oportuno que usted concluyera primero su deliberación antes de continuar leyendo…

Pues si ya lo ha hecho, le diré que el candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt, uno de los mejores presidentes que ha servido al pueblo de los Estados Unidos. Y en todo caso, el candidato 2 es: Winston Churchill, un brillante estadista que supo conducir a los ingleses en el período más difícil de su historia.

Sin embargo, he de apuntar que el candidato 3 no es nada más ni nada menos que: Adolph Hitler, de quien no es necesario explicar quién fue y lo que hizo.

Siendo así, concluyo que en base a lo que se dice y cuenta por ahí, no es nada fácil decidir por quién elegimos para que gobierne el país.

Por consiguiente, mi amigo, sintiéndome confuso por causa del oscurantismo que anida por desgracia en la parte más oscura de la naturaleza humana, busco de esta forma apelar a los incautos lectores, para que, en un acto de auténtico patriotismo, sopesemos las ofertas que los candidatos nos hacen y, luego de analizar minuciosamente sus verdades y sus mentiras, actuemos entonces de acuerdo a nuestra conciencia.

Quizás, pensando un poco más y utilizando mejor esa masa gelatinosa que tenemos dentro del cráneo, evitemos de tener que refugiarnos mañana en la vieja cantaleta de siempre…: ¡Nos equivocamos otra vez!

 

(x) Para adquirir las obras de este autor en ediciones impresas o e-book, solicítelas en el sitio www.clubedeautores.com.br/

Algunos Cultivan la Apariencia


Hasta el más ramplón de los leyentes sabe que, desde que el mundo es mundo, siempre han brillado sobre las tablas de los escenarios de la mentira humana, aquellos pequeños seres ansiosos de pretender figurar sin méritos, de querer brillar sin luz auténtica, de medrar sin esforzarse.

Y así, a lo largo de los siglos se han ido destacando entre vanos oropeles los plagiarios, pavos reales vestidos con plumas ajenas, como decía el poeta, así como los imitadores y todo un rebaño servil.

Por tanto, en nuestro medio nunca han faltado quienes aparentaban lo que no eran, pues si pobres se mostraban ricos, si ignorantes presumían de erudición, si ineptos imponían criterios, si débiles se engallaban prepotentes.

Por ejemplo, y sólo para nombrar uno, hace un par de siglos en la Rusia zarista, un pícaro funcionario malversador construyó decorados de cartón que simulaban ciudades, los llenó entonces de actores que fingían ser pobladores, y todo con el fin de engañar a la autoridad y mantenerse en el disfrute del alto cargo público. Por su nombre se conoció a esa elaborada trampa como “las aldeas Potemkim”.

No es necesario que los emperadores caminen desnudos con la ficción de llevar un traje de riqueza excepcional: basta vestirse de relumbrón para ganarse la admiración de las cucarachas parlantes. La masa vulgar de los mediocres se rinde ante la fachada dorada y las bambalinas suntuosas, pues en su carencia crónica de percepción y de valores, acepta el engaño como una suerte de consuelo por su propia estupidez.

Esta tendencia se agrava por el creciente desprecio por la sustancia y el aprecio por el accidente: ya nada es lo que es, sino lo que parece. Vivimos el culto de la máscara y los expertos guardan en el armario de sus trucos toda clase de caretas y antifaces, en el momento de ponérselos con falso donaire se engañan a sí mismos y a la galería, más en el fondo continúan anquilosados en su insignificancia.

Pero cuando las caretas caigan, oirán el estruendo de las carcajadas burlescas de sus supuestos admiradores, inclinados ya ante nuevos disfrazados, tal vez más audaces, pero siempre brillantes de purpurina y falsedad. Al final, así como ocurren todos los 31 de diciembre y en los carnavales, se quemarán todas las máscaras y sus bufones de pacotilla… Entonces sólo le quedarán cenizas en la mano.

(x) Para adquirir las obras de este autor en ediciones impresas o e-book, solicítelas en el sitio www.clubedeautores.com.br/

Sexo Durante Viaje Laboral es Peligroso


Hay veces que uno llega hasta el hartazgo de tanto escuchar el perpetuo pregón de los “hechiceros de la tribu” recomendándonos la vieja receta de que todo está bien en el reino del Señor, mismo que tengamos que usar la honestidad brutal para tirar en la cara del prójimo todos los defectos que le detectamos.

Por lo tanto, mi indulgente lector, pienso que debe haber un término medio de sensatez y sentido común, pues no es correcto emitir opiniones adversas hacia actos, vida y obra de algún fulano, un fulano que nunca ha solicitado nuestro parecer y que no demuestra el más mínimo interés en enterarse de nuestra evaluación.

En todo caso y por lo que sea, me acabo de enterar que un tribunal australiano acaba de ordenar que se indemnice a una funcionaria pública que sufrió un accidente mientras practicaba “relaciones sexuales” durante un viaje de trabajo, según lo publicó el periódico “Sydney Morning Herald”.

Por consiguiente, el pleno de los magistrados del Tribunal Federal de Australia decidió rechazar una apelación encaminada por la agencia de compensaciones laborales, “Comcare”, quienes argumentaban en su requerimiento que la cita amorosa de la funcionaria no formaba parte de sus obligaciones oficiales… O sea, que ella debería haber dejado en casa su voluptuosidad antes de viajar.

Empero, en su fallo, los magistrados enfatizaron que no importaba si la mujer había pasado la noche manteniendo relaciones sexuales o “jugando a las cartas” -cosa que lo dudo- porque ella todavía estaba trabajando, agregó la fuente.

La mujer, cuya identidad por razones obvias no fue revelada, había sido enviada por una oficina gubernamental a un viaje de trabajo a una localidad del interior en noviembre del 2007, cuando entonces se le cayó en la cara una bombilla de luz mientras mantenía relaciones sexuales con un amigo.

Tras el circunstancial incidente, la mujer se hirió la nariz y la boca y eso terminó por causarle posteriores problemas de ansiedad y depresión, así como la imposibilidad de trabajar por un tiempo…, y hasta me imagino que nunca más alcanzó el dichoso orgasmo.

En fin, para culminar este asunto y no queriendo perder la fama de “mago de las colchonetas”, encierro la cuestión con los ojos rasos de agua por causa de la bravura benemérita de esta señora que fue capaz de realizar una obra audaz plena de talento… ¡Indescriptible!

(x) Para adquirir las obras de este autor en ediciones impresas o e-book, solicítelas en el sitio http://www.clubedeautores.com.br/

Piense pero no Escriba Sobre la Relación Perdida


Ya nos cansamos de escuchar decir por ahí, que para superar una ruptura sentimental las personas son capaces de hacer cualquier cosa. Hay quienes prefieren dar vuelta la página rápidamente y se deshacen de todo lo que puede hacerles recordar a su expareja. No en tanto, otros deciden recobrar el tiempo perdido y vuelven a la soltería con venganza. Además, también están los que optan por vivir el sufrimiento en plenitud, escuchando canciones románticas, viendo fotografías, releyendo e-mails u oliendo prendas que aún mantienen el aroma de su expareja… Y es justo que en este grupo se incluyan a los mermados de espíritu.

En todo caso, mi preciado amigo, he de apuntar que algunas de estas técnicas son más efectivas que otras, como acabó por ser demostrado en un estudio realizado por afanosos investigadores de la Universidad de Arizona. Estos concluyeron que quienes acaban de terminar una relación de la forma que sea, lo peor que pueden hacer para sobreponerse en poco tiempo, es ponerse a escribir todo lo que sienten.

En la investigación, que fue dirigida por David Sbarra -un profesor de psicología de dicho centro de estudios, que se ha especializado en analizar las rupturas sentimentales para comprender cómo las personas enfrentan hechos difíciles o estresantes en su vida-, participaron 90 personas -32 de ellas hombres- recién divorciadas o separadas, a quienes se les pidió escribir un diario durante 20 minutos por tres días consecutivos… Ni quiera saber, mi amigo, las escatológicas cosas que subrayaron algunos.

Sin embargo, no todos tenían que escribir sobre lo mismo. A algunos se les instruyó dejarse llevar, y explorar las emociones y pensamientos más profundos; otros debían relatar la historia de sus relaciones fallidas como si fuera una novela; y un último grupo -el de control-, tenía que registrar sus actividades diarias omitiendo opiniones y emociones… Lo que convengamos, es súper difícil.

Los investigadores revisaron los estados de ánimo de los participantes antes de que comenzaran a escribir en sus diarios, y los reevaluaron después de ocho meses. De esta manera, ellos descubrieron que quienes eran más reflexivos y en sus registros habían incluido emociones, lograban pocos progresos para superar sus rupturas. Por el contrario, aquellos que escribían sobre sus actividades cotidianas fueron los que más avanzaron… Pienso que el resultado de los reflexivos tal vez se deba a que sus imprecaciones fueron un meritorio desahogo.

De todos modos, el estudio demostró que escribir a diario sobre el término de una relación puede aumentar la angustia en algunas personas… “Si alguien le da vueltas a algo una y otra vez en su cabeza y uno le dice: ‘escribe tus pensamientos más profundos y repásalo todo de nuevo’, estamos intensificando su angustia”, afirmó David Sbarra.

Empero, andando por la otra vereda, al enfocarse en las actividades diarias, las personas pueden retomar mejor sus vidas, determinar cómo quieren gastar su tiempo y encontrar claridad fuera de la relación. En definitiva, eso las obliga a pensar de forma práctica, en lugar de elucubrar y despotricar sobre lo que hubiera ocurrido si la relación continuase… aunque fuese a las patadas.

“Si alguien tiene la tendencia a pensar y repensar respecto a lo que pasó y por qué ocurrió, lo que necesita es sacárselo de su cabeza, y comenzar a pensar cómo volver a poner su vida en orden y organizar su tiempo”, sostuvo Sbarra, quien agregó acentuadamente: “Algunas personas podrían ingenuamente llamar a esto de evasión, pero no es eso”… Mientras tanto, el inexorable de mi vecino insiste en llamarlo de: “masturbación mental”.

Por lo que sea, y a juicio de Sbarra, la investigación que dirigió es importante porque desafía las nociones acerca de qué es lo que se debe hacer para “sanar” después de una separación… “Nos hace reconsiderar las cosas que hacemos para intentar retomar nuestras vidas”, añadió el hombre.

Y así, enterado de tales cochos literarios que infectan la Patria, mismo humilde y a un paso de la locura total, todavía consigo discernir la verdadera geometría surreal que orienta prosélitos por las sendas de la abstracción descriptiva.

En todo caso, mi caro lector, frente a estos asuntos tan delicados, y llevando al pie de la letra lo que recomendaba Confucio, lo mejor es relajarse como si usted fuera un pote de gelatina Royal, y continuar a pensar en la heterogénea complejidad de las cosas vanas mientras continúa intentando llevar adelante sus hazañas… ¡Espectacular!

Recetas para Driblar su Aburrido Cotidiano


Es sabido que para algunos vivientes, el sólo hecho de tener que vegetar por el cotidiano de su vida puede llegar a ser chato, fastidioso, monótono y aburrido. Todo dependerá con cuál de los dos pies se levante por la mañana… Claro, algunos prefieren emprender un otro camino más divertido…

Por ejemplo, les diré que Valerie Nile, una norteamericana de 44 años, buscó su propia solución al amenazar a una pareja de vecinos con cuchillos después de saber que el sexo a tres para el cual había sido convidada no iría a acontecer. Pero ulteriormente de amenazarlos, ella fue detenida por la policía de la ciudad de Knox, en el estado de Maine.

Valerie estaba en la casa de Edward Sabatino y Shawna Chickering, de 56 y 30 años, respectivamente, para la realización de una deliciosa candonga sexual. Pero después de los tres tomaren algunas copas a más, Valerie fue informada que el “acto” a que fue convidada no iría ser consumado. Furiosa, ella corrió hasta la cocina y pegó tres cuchillos, con los que amenazó apuñalar la pareja.

La policía fue llamada y, en el momento de la prisión, Valerie todavía se encontraba embriagada. Por otro lado, Shawna dormía en el sofá, y alegó que no vio el momento de la tentativa de agresión a su marido. Entonces Valerie fue detenida bajo la acusación de amenaza y tuvo su fianza establecida en u$ 500. Por lo menos así lo contó el periódico “The Smoking Gun”.

Por otro lado, queriendo esquivarse de esa monotonía cotidiana, una dentista terminó por arrancarle todos los dientes a su ex-novio y así vengarse por el fin de su relacionamiento. Para empeorar la situación del pobre Marek Olszewski, la novia actual también lo dejó, alegando que él estaba desdentado. En todo caso, Anna Mackowiak, la cirujana dentista vengativa, acabó presa.

El caso para driblar el fastidio, sucedió en Wroclaw, Polonia, y cuentan que la dentista Anna, de 34 años, dio una potente porción de anestésicos a su ex-novio y le arrancó todos los dientes de una vez. Después, ella amarró la boca de su ex, y le señaló que “habían acontecido complicaciones durante la cirugía, y que él debería procurar otro especialista”.

Anna arguyó que intentó ser profesional en su trabajo, y creyó que bien podría separar el tratamiento dentario de Olszewski del fin del relacionamiento que existía entre ellos. “Infelizmente, yo no conseguí contener las emociones”, dijo la dentista al reportero del “DailyMail”.

Siguiendo la misma receta para espantar las latosas emociones de su día, una inglesa de 31 años acabó por destruir el auto de su ex-novio después de enterarse que ésta había mudado su status en Facebook para “soltero”, segundo lo cuenta e informa el mismo “Daily Mail”.

Parece que Claire Holle, llena de rabia, lanzó el coche de Davy Jones a toda velocidad contra la frente del boliche donde tipo trabaja, causándole con su desatinada maniobra una pérdida de 14 mil libras.

Pero, a pesar de condenada a 9 meses de prisión, Claire no deberá cumplir la pena por ser rea primaria. Ella consiguió que su pena fuese suspensa por 2 años, y sólo será detenida se cometer otro delito durante ese período.

Como el sápido leyente puede observar, cuando auto forjada, la Historia puede mostrarse mucho más interesante. Y así, imaginemos por un momento -el lector y yo-, al seguir dentro de esa misma línea alegórico-escatológica, que estamos en el teatro de la Comédie Francaise, y de repente notamos estupefactos cuando la notable Sarah Bernhard interrumpe su impecable actuación en una comedia de Victorien Sardou y, delante del asombro de la platea enmudecida, manda al sonidista ir hasta la farmacia a que le compre absorbentes… ¿También no sería sensacional?

Un Nobel Escritor nada Democrático


Es oportuno mencionar que hace algo más de un par de meses en Estocolmo, más precisamente el día 11 de octubre de 2012, el narrador y escritor chino que subraya sus obras bajo el seudónimo de Mo Yan, recibió el Premio Nobel de Literatura y fue calificado como el mejor escritor vivo del momento, al pretenderse con ello destacar la victoria de la literatura sobre la política, ya que varias de las novelas de Mo Yan han sido llevadas al cine. Asimismo, es autor de numerosos relatos y novelas, las cuales pocas de ellas han sido traducidas al español.

Claro que esta distinción trajo duras críticas para este escritor chino, que se ha convertido en guardián y beneficiario del sistema absolutista que agobia a su país. Y por su incondicionalidad a favor de los déspotas, se le ha calificado de “lacayo al servicio del sistema opresor”.

Vale destacar que ese gobierno reprime de manera feroz a quienes piensan diferente, además de ejercer un control estricto a los medios de comunicación que son únicamente estatales, prohíbe el aparecimiento de partidos políticos opositores y encarcela a todos aquellos que no se someten a las disposiciones del todopoderoso Departamento de Propaganda Comunista.

Lamentablemente, somos obligados a deducir que el señor Mo Yan se halla, complacido, en el bando donde la libertad no es más que un mito.

En contraste, Liu Xiaobo, un intelectual y activista en pro de los Derechos Humanos y las reformas en la República Popular China, además de ser el presidente del Centro Independiente Chino PEN desde 2003,  fue detenido el 8 de diciembre de 2008, en respuesta a su participación en la firma de la Carta 08, siendo formalmente arrestado el 23 de junio de 2009 bajo sospecha de “incitar la subversión contra el poder del Estado”. Fue procesado con los mismos cargos el 23 de diciembre de 2009, y condenado a 11 años de cárcel el 25 de diciembre de ese mismo año.

A su vez, su esposa, la poetisa Liu Xia, se encuentra cumpliendo prisión domiciliaria por haber hecho un llamamiento para que se implementen 19 reformas democráticas, encaminadas a la separación de poderes para que la función judicial alcance independencia, multipartidismo, vigencia de derechos humanos y de las libertades de expresión, reunión y religión, abolición de los delitos que criminalizan a los disidentes.

Recordemos que el 8 de octubre de 2010 Liu Xiaobo fue galardonado con el Premio Nobel de la Paz, motivo por el cual en ese momento el embajador de Noruega en la República Popular de China fue convocado por el Ministerio chino de Relaciones Exteriores y se le presentó una queja oficial contra la concesión del Premio Nobel de la Paz a Liu Xiaobo.

Teniendo en vista de que el gobierno chino había amenazado a Noruega con romper relaciones comerciales, el canciller noruego Jonas Gahr Støre, envió una respuesta oficial en la que recordaba que la concesión del premio es independiente del gobierno de Noruega, y agregó que la independencia puede ser difícil de entender para el gobierno chino.

Por su parte, en aquel momento la policía de Pekín arrestó a las personas que celebraban la concesión del Premio Nobel de la Paz durante un banquete en su honor, recordando que ese homenaje fuera convocado por internautas chinos, abogados de derechos humanos y académicos.

Hasta el presente momento, más de 134 personalidades (inclusive Premios Nobel) solicitaron a las autoridades chinas la liberación de esta pareja, petición a la que se sumaron cientos de miles de personas pertenecientes a 82 países; pero no lo hizo Mo Yan.

La respuesta de los autócratas chinos a tal petición, fue que no atendían esa clase de pedidos porque eran considerados  “intromisión en asuntos internos”.

Por otro lado, cabe destacar que Guan Moye es el verdadero nombre del controvertido y universalmente galardonado. Aunque en todo caso, la traducción al castellano de su seudónimo Mo Yan es, “no hables”,… lo cual ya nos lo dice todo.

Anteriores Entradas antiguas Siguiente Entradas recientes

A %d blogueros les gusta esto: