¿Qué tal un Tatuaje en el Ano?


Mis amigos…, ¡no hay caso! Algunas veces necesito someterme pasivamente a escuchar los mentecatos raciocinios intelectuales-filosóficos de mi vecino, a quien últimamente se le ha dado por insistir que la píldora del día siguiente ya es considerada un aborto… Según él, y apoyado en esa sandia cavilación, cree que si es eso lo que todos piensan, entonces también puede llegar a concluir que al observar su sentencia exclusivamente dentro del ámbito jurídico reglamentario de nuestras legislaciones, entonces la masturbación sería como un homicidio premeditado, y el sexo oral canibalismo puro. En fin, hasta piensa que el coito interrumpido podría ser clasificado como abandono de incapaz; e incluso, me dijo que practicar sexo con preservativo hasta podría ser encasillado como homicidio por asfixia, mientras que realizar sexo anal es como mandar un hijo a la mierda… ¿No es un absurdo?

En todo caso, vale resaltar que ni siempre los pensamientos de los otros son como nos parece o nos suena. Peor aun si nos metemos a querer analizar hechos y modismos de la ansiedad popular, virtudes que se maceran a fuego lento bajo los tapetes del discernimiento común, pues estos ni siempre resultan halagadores para nuestra comprensión.

Por tanto y en base a tales derivaciones, entiendo que la población sedienta de la Verdad en su estado más puro, necesita entrar en Alfa, recordar que mucho más altivo que los británicos que poseen su “Casa de los Comunes” mientras que en nuestro continente nosotros tenemos el “Hogar de los Mediocres”, es saber que ahora el “tatuaje anal” se ha convertido en la moda de último momento en los estados Unidos.

Claro que el grandilocuente lector, al igual que mi vecino, puede pensar que todo esto no pasa de más una chacota de mí parte, pero no es así, y aunque al principio esta confidencia le cause alguna conmoción y cierta extrañeza, le garanto que ella es la más nueva modalidad de tatuaje poco conocida que, al igual que reguero de pólvora, se está convirtiendo rápidamente en una nueva tendencia según lo afirman los participantes de un evento sobre el tema, y que fue realizado hace una semana (más exactamente día 12) en Florida (EUA).

¡Pero cuidado! Tal así como reza la bula de los laxantes, es mi obligación tener que advertirle que esto es un asunto exclusivamente para profesionales, pues dicho tatuaje anal fue el gran destaque da 17ª edición del “South Florida Tatoo Expo”, evento que se dedica a reunir tatuadores, shows exóticos, música y automóviles… Y pienso que fumadores de mariguana también.

Pues bien, aunque al jadeante lector todo esto le parezca muy poco bizarro, lo más espasmódico de todo es que en cierto momento del encuentro, una de las participantes del evento resolvió mandar hacer allí mismo una “tattoo anal”, bien en frente a la babeante platea de convulsivos anónimos.

Según el testimonio de la propia chica, los nombres de dos ex-novios fueron gravados en su ano a la vez que garantizó que tatuar el local es “muy, pero muy bueno”… Algo que de inmediato me conduce a pensar en el tamaño de su argolla o del seudónimo de los “ex”, pues si sus nombres eran, por ejemplo, “Gumersindo y Miguelángelo”, entonces no quiero ni pensar como sería el tamaño de su orificio… ¡Melodramático asunto!

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Festeje a Fondo el Día Mundial del Orgasmo


Quien ya tuvo la oportunidad poder regocijarse algunas veces en la horizontal, sabe que existe todo tipo de sexo que, al igual que las flatulencias gástricas, incluyen desde los más quietos y silenciosos hasta los barullentos y sudorosos, del tipo que muchas veces incomodan a los vecinos. También debe quedar claro que aquel tipo de sexo que los vivientes ven de vez e cuando en las películas porno, no es, normalmente, el ejemplo correcto de aquel que las personas realmente practican en su casa, pero en todo caso vale resaltar que algunas cosas que aparecen detalladas en el celuloide pueden ser bien divertidas en “la hora del vamos ver”.

De igual forma, debemos considerar que la palabra correcta cuando pronunciada en la hora exacta, puede ser la pieza que faltaba para que los bípedes lleguen al orgasmo que siempre soñaron y pensaron que nunca fuese posible lograrlo.

Pues hoy, en un evento a ser reverenciado como el “Día Internacional del Orgasmo”, ¡incito al leyente a que se inspire y salga de su rutina! Y es ahí que cabe una pregunta indiscreta que la lectora no necesita responderme y si pensar: ¿Qué es lo que usted curte en la hora del orgasmo?

Por tal motivo, investido una vez más con mi famosa túnica teologal de sabiduría Maya, relaciono a seguir algunos ilustrados consejos a ser llevados en cuenta por todos aquellos tímidos que buscan resurgir de la opacidad en que se han metido, y dejar de lado el anonimato sombrío de sus vidas…

“Yo pensaba que sabia lo que era gozar…” – Está claro que usted podrá decirme que nunca antes alguien la hizo sentir aquello que a todas les gusta, pero al decir esto, o sentirlo en la oscuridad de un cuarto, usted también estará recordando su vida sexual pasada y, convengamos, en la hora fatal, ni a todo el mundo le gusta pensar o imaginarse a su pareja transando con otra persona… Y mucho menos comparando orgasmos históricos.

Quien goza, gime – ¡Ni siempre! Existen mujeres que gimen, así como hombres también. Pero no se olvide que existen gemidos de filmes porno y existen gemidos de la vida real. Por lo tanto usted no necesita gritar, aullar, o pasar la impresión de que va a explotar si en realidad no tiene voluntad… En todo caso, si le dan ganas, haga todo eso y pronto. Los gemidos el orgasmo no están totalmente coligados. Muchas veces una cosa se sobrepone a otra y la esconde. Existen personas que adoran escuchar un gemido y, de vez en cuando, ese lamento puede salpimentar bastante la relación, tanto sea al pie del oído, bien bajito, acompañado de una respiración honda, o tanto da que sea alto y claro, para mostrar al mundo como aquel momento será para usted inolvidable.

Dirty talk – Se sabe que utilizar palabrotas o un lenguaje que parece haber salido de filmes porno bien sucios, deja a cualquier hombre loco. Algunos de felicidad y otros con ganas de reírse en su cara. Claro que no son todos los hombres quienes curten de ese tipo de locución impúdica. Es por ello que para descubrirlo, usted va tener que intentarlo… Comience despacio, con palabras más “light”, y va aumentando el tenor de la “bajeza” de sus frases conforme vaya sintiendo que la pegada de él se va poniendo mejor. Si el efecto fuere contrario, nada hecho… Escoja, o “dirty talk” o un buen sexo.

Declaraciones de amor – Cualquier declaración de amor en la hora del orgasmo puede sonar como una de aquellas paciones por la cosa equivocada, o lo que significa decir: “usted ama el sexo y no a la persona”… Si la pareja está muy apasionada y está acostumbrada a decirse lo cuanto ama lo otro, entonces “ok”. Ese es un buen momento para decirlo. Pero si usted nunca dijo ni un “te amo” para la otra persona, ni demostró todo ese sentimiento, entonces ese no es el mejor momento para realizarlo… Puede que su pareja huya.

Cualquier cosa acompañada de lágrimas – No se olvide que las lágrimas dejan a las personas despavoridas, tanto hombres como mujeres. Las personas nunca saben muy bien como deben reaccionar al ver a alguien llorando. Y cuando eso acontece después del sexo, invariablemente, la otra persona se va a sentir confusa por no entender cual es el verdadero motivo de las lágrimas…

Si usted no aguanta llorando lo que las otras soportan riendo… O mejor dicho, si usted no aguantar y necesita chorar, va en frente, claro, pero después converse con su gato, y explíquele lo que en realidad sintió en la hora y no deje a su pareja pensando en que te machucó, deprimió o realizó algo errado… Así lo va a traumatizar, pobre.

¡Diga la verdad o cállese para siempre! – Muchas veces el silencio es la única cosa que usted tiene a ofrecer. Si el acto sexual no fue bueno, no elogie, o entonces nunca ira mejorar. Pero si el sexo fue gustoso, ahí elógielo, así logrará que mejorar a cada día… Nunca diga que una persona es increíble si ella no lo es. Nunca diga que gozó si eso no es verdad. Solamente con total sinceridad es que usted va a conocer bien a la otra persona, a usted misma y así llegar al ápice que merece en la cama.

Dentro de estos sueños lúdico-embriológico-cambrianos, y acosado por la eslava Alter Ego, le recomiendo que transforme todo esto en una fantasía pasional mudando trompas de Falopio en trombas de faloro… ¡Irresistible!

El Destino nos dejó sin Vibradores


Del destino que nos toca, desgraciadamente, se puede decir hasta de todo. Pero los humanos, aunque usted no lo crea, piensan que su papel es perturbar el orden y quizás así corregir el destino para mejorarlo un poco… Bueno, yo agregaría que algunos lo hacen para intentar mejorarlo, mientras que otros se obstinan al máximo en empeorarlo ya que tanto les da, pues piensan que lo que en realidad quieren hacer, es que el destino sea destino.

Pero le certifico que el destino no es más que el encadenamiento de los sucesos considerados como necesarios y fatales en la vida de cualquiera. Una circunstancia que, de ser favorable o adversa, está sujeta a una supuesta manera de ocurrir las efemérides a las personas o a las cosas.

Es por ello que considero que el propio leyente es un desafortunado, ya que su destino no lo condujo justo en aquel día hasta la “Gran Manzana”, donde una marca de artículos sexuales y preservativos había instalado en plena Nueva York dos carritos, como esos que venden panchos, pero resulta que estos eran destinados a regalar “vibradores”.

Aunque a usted le parezca que esta es una notica insubstancial, es verdad que la línea de artículos sexuales y preservativos “Trojan Vibrations” instaló en las calles de dicha ciudad dos carritos del tipo de los que venden perritos calientes, para allí obsequiar 10.000 vibradores a los desprovistos viandantes que, fingiéndose de curiosos, se acercaban allí entre el miércoles y el jueves… Aunque todo indica que no daban mostaza.

Los llamados “carritos del placer”, que se encontraban aparcados en la zona de Flatiron y del distrito financiero, se encargaron de repartir gratuitamente las 5.000 unidades del vibrador “Tri-Phoria” y otras tantas del modelo “Pulse”.

Los dos carritos que transportaban este peculiar cargamento de quitapesares mecánico, habían sido claramente identificados para que nadie fuese llevado a un error, -y se los comieran-, con los lemas “Atrapa aquí las vibraciones” y “Goza el momento”, para “traer placer a las calles”, según puede verse en la cuenta de Facebook de “Trojan Vibrations”, marca de propiedad exclusiva de la empresa “Church & Dwight”… ¡Fantástica idea!

Resulta que el vibrador “Tri-Phoria” tiene un precio de 40 dólares, mientras que el “Pulse” cuesta 30 dólares, por lo que esta iniciativa supondría un gasto promocional de 350.000 dólares para esta línea de artículos sexuales de la empresa fabricante, quien en 2011 había investido 10,5 millones de dólares en publicidad, según cuenta la compañía de evaluación de medios “Kantar Media”.

Por otro lado, una pesquisa indicaba que el 52,5 % de las mujeres usa vibradores, un porcentaje que entre los hombres asciende al 44,8 %; mientras que un 40,9 % de las féminas y un 40,5 % de los varones los emplean en compañía de su pareja, según relata el estudio financiado por Trojan y publicado posteriormente en el “The Journal of Sexual Medicine”.

¡Rocambolesco!, pues en el último año, los ingresos facturados en Estados Unidos por la venta de artículos sexuales en los principales supermercados y otras cadenas de comercios generalistas, aumentaron un 23,2 % y llegando a los 161,1 millones de dólares, según menciona la consultora de mercado “Symphony IRI Group”, lo que convengamos, nos lleva a pensar que a cada día que pasa, las cosas ya no funcionan como antes… ¡Qué falta de vibración!

Aproveche Para Mudar su Falta de Libido


No me canso de oír que a mucha gente le gusta parlotear en “off” con sus amigos sobre la falta de la libido que él o ella sienten o que su pareja tiene, y que un profuso grupo mantiene un cotorreo de viejas con aquellas conversaciones de que la mujer se interesa menos por sexo de que los hombres, y de que hombres siempre tienen ganas de transar. Pues he de decirles que para mí eso es tiempo perdido ya que todos esos parlamentos no dejan de ser grandes bobadas que sólo nos dan dolor de cabeza.

Vale recordar aquí, que Freud, el padre del psicoanálisis, indicó que la gente tiene una fuente de energía separada para cada uno de sus instintos, y hacer sexo es uno de ellos. Por lo tanto, me siento en la obligación de resaltar al desavisado leyente, que una de las características de la libido es su movilidad y, por lo tanto, la energía que él podría direccionar para el sexo, también puede ser usada para mejorar otros focos de atención en la vida… ¡Fabuloso!

Sabiendo esto, también es importante resaltar que si las cosas no nos están ocurriendo del todo bien, o que si la persona está con problemas familiares, o de dinero o salud, entonces, ni que la vaca tosa, esa caterva de ambiguos va a sentir ganas o voluntad de acostarse en la cama y practicar juegos de gente grande.

Y eso, mi bienquisto lector, sucede con hombres y mujeres. Entonces, no me venga con eso de que a usted, siempre que surgen problemas en su vida, le vienen unas ganas locas de fornicar, pues en ese caso tendré que sugerirle que vaya de inmediato a ver a algún médico, porque lo que usted está haciendo es el mismo principio de quien se le ha dado por beber y repite como un loro que lo hace para olvidar o conmemorar, pero en realidad, atrás de sus palabras está escondiendo un vicio.

Pero si usted está con todo bien encaminado en la vida y su voluntad de practicar sexo se tornó casi inexistente —o si hasta siente ganas, pero siente pereza en la hora “del vamos ver”— yo le recomendaría algunos truques para ayudarlo a salir de ese trance… ¿Quiere saber como?

Ejercite su cerebro – Normalmente, las mujeres dicen estar sintiendo falta de la libido mismo que ellas estén en relacionamientos y puedan, teóricamente, practicar sexo siempre que ella y su compañero sintieren voluntad. En ese caso, lo que muchas veces nos olvidamos, es que el cuerpo necesita estar precalentado, como si fuera un motor.

Para lograrlo, crie un buen plano de gimnasia para su libido. Escoja un día de la semana para interesarse en sexo. En ese día usted ya se va a despertar con eso en la cabeza, y pensando que ese día practicará sexo de óptima calidad. Por lo tanto, pase el día leyendo artículos sobre el asunto, enviando mensajes para su compañero y manteniendo su cabeza siempre focalizada en lo que le va a acontecer al final del día… En todo caso, pregúntele a su abuelo como lo logra, ya que él es un experto en vivir pensando en el día que tendrá potencia.

Pero cuando llegar la hora, olvídese del frio y de la pereza de sacarse la ropa, olvídese del calor y la pereza de sudar. ¡Parta para la lucha! Puede ser que ese no sea el mejor sexo de su vida, pero ciertamente será una pequeña muestra de como usted puede mejorar ejercitándose en ese momento placentero… No deje para después… puede que un día sea tarde demás.

Apueste en los accesorios – Existen diversos tipos de juguetitos para colocar pimienta en la vida sexual de los vivientes. Varios de ellos también pueden ser usados solos. Por lo tanto, use gel de masaje, cómprese un vibrador, tome baños largos y vuelva a conocer su cuerpo… Agujerito por agujerito.

Nadie puede hacer con que su libido retorne a ser como a usted le gustaría más allá de si mismo. Para mudar lo que está sintiendo, es necesario que el cuerpo y la cabeza trabajen juntos para mejorar su vida sexual… ¡Juntos, tá!

Busque ayuda profesional – Calma, no le estoy diciendo para usted procurar por un médico, un lindo chico de programa o algo por el estilo…, es sólo un masajista. Si bien que cualquiera puede pensar que alguna de esas opciones le pueda ayudar, no seré yo quien le ira a decir para no seguir en frente con sus fantasías.

Por otro lado, existe un tipo de masajes llamado de “Karezza” en que el terapeuta usa conocimientos orientales para mejorar la vida sexual de su paciente. El principal foco de esa práctica es en la región de la espalda, cuadriles y nalgas, piernas y pies y, según los especialistas, debe ser realizada diariamente por usted misma o por su pareja.

Todo comienza con las manos presionando el área cinco dedos abajo del ombligo durante dos minutos, después el masaje sigue por el resto del cuerpo. El punto clave para conseguir el éxito con ese tipo de terapia, es aguantar la onda, ya que sólo es indicado hacer sexo después de cinco días de tratamiento… ¡Halla aguante! Aunque los terapeutas dicen que la espera vale la pena.

Nunca se olvide que lo más importante de todo esto es mejorar la libido, porque en realidad es usted mismo quien siente esa necesidad y no la cobranza externa. Todo lo que se haga debe hacerse por uno mismo y no por cualquier otro motivo… ¡Después no se queje que no le avisé!

El Poder con Vigilancia y Castigo


No caben dudas de que el voto es el arma más efectiva que el pueblo tiene al alcance de su mano para lograr expresar su voluntad, premiar aciertos, castigar errores y corregir equivocaciones pasadas.

Los sistemas democráticos están construidos sobre las bases fundamentales de la perpetua prueba y error que las sociedades ejercitan con sus elecciones, opciones o “resignaciones” surgidas de acuerdo al panorama de la oferta que cada sector del espectro político presente en sus plataformas.

No en tanto, el título de este comentario corresponde al pensador francés Michel Foucault (1926-1984), quien fundamentó con locuacidad y dedicó buena parte de su obra al estudio del poder. De tal modo que, en “Vigilar y Castigar” nos señala que, durante la Edad Media, el poder de quien entonces mandaba se basaba en la demostración de la fuerza a través del castigo y la amenaza.

Sin embargo, todo da a entender que ahora hay una especie de sombra que nos acecha, que nos mira, que nos controla. Para comprender mejor, se hace necesario que revisemos la obra del pensador francés, donde apunta: “Hay que admitir en suma que este poder se ejerce más que se posee, que no es el “privilegio” adquirido o conservado de la clase dominante, sino el efecto del conjunto de sus posiciones estratégicas”.

Es como una especie de conformismo ante el ejercicio del poder: “son obligaciones o prohibiciones para quienes no lo tienen”. Los invade, pasa por y a través de ellos, se apoya sobre ellos (incluso a través de las urnas).

Foucault nos habla con elocuencia de la justicia regida por un poder omnímodo: “Lo que atacan en efecto en la justicia tradicional, antes de establecer los principios de una nueva penalidad, es indudablemente el exceso de los castigos, pero un exceso que va unido a una irregularidad más todavía que a un abuso del poder de castigar”.

Por consiguiente se nos hace terrible leer en sus líneas que “no se pretende castigar menos, sino castigar mejor; castigar con una severidad atenuada quizá, pero para castigar con más universalidad y necesidad; introducir el poder de castigar más profundamente en el cuerpo social, multiplicando los circuitos”… “En suma, el arte de castigar, en el régimen del poder disciplinario, no tiende ni a la expiación ni a la represión”.

La disertación de Foucault utiliza estas tácticas: “referir los actos, establecer comparaciones, diferenciar a los individuos, definir qué es lo anormal y qué lo normal. La penalidad perfecta que atraviesa todos los puntos, y controla todos los instantes de las instituciones disciplinarias, compara, diferencia, jerarquiza, homogeniza, excluye. En una palabra, normaliza”.

Por consiguiente, equivale a decir que hay que generar una actitud, una acción y un pensamiento único, basados en el miedo, en aras de que solo haya una palabra que es ley y que no exista nadie que se le oponga… En síntesis, vigilar y castigar.

Son los tiempos que vivimos… ¡Pero si Dios permite, sólo hasta las próximas elecciones, claro!

Se Repite la Fórmula de Oprobio y Servilismo


Ya se sabe que no todo lo que se aprende en el colegio queda como cimiento seguro de las mentes de un alumnado que se halla mucho más proclive a los estallidos hormonales que a la investigación del medio social y político circundante.

Efectivamente, la gran mayoría de la gente olvida muy pronto los tallos y los pistilos de la Botánica, las isobaras y corrientes submarinas de la Geografía o los intrincados teoremas y logaritmos de las Matemáticas, y le quedan muy pocas nociones de Historia en la memoria.

Pero para inicio de conversación, sin necesidad de ir muy lejos en la historia y considerando solamente los sucesos más recientes relativos a la civilidad del ser humano, encontraremos que a finales de 1917 Lenin inauguró el primer estado totalitario de la historia. Y fue con cierta dosis de astucia que él sentó las bases de las ingenierías sociales aparecidas a lo largo de los últimos cien años.

Pero como suele suceder con todos los nuevos modelos de perfidia, no sólo le siguieron sus pasos los dictadores absolutos del último siglo: Stalin, Mao, Hitler, Castro…, sino que también los autoritarios como Franco, Pinochet y muchos más.

Es necesario resaltar que según lo planeó Lenin, las bases del totalitarismo primero consistía en polarizar, o sea: convencer por todos los medios a la masa de ciudadanos de la existencia de tan solo dos bandos en la vida política de un país: los buenos, seguidores del líder, y los malos, sus opositores.

Y dentro de ese escoplo polarizador, a nadie le era permitido mantenerse acomodado en el medio, pues los indiferentes entraban luego en el catálogo de los opositores junto con los poco entusiastas. Con el pasar de los años, se cree que Lenin siguió en esto la táctica iniciada por los “jacobinos” de la Revolución Francesa.

Dentro de ese mismo concepto, no era suficiente dividir la sociedad en dos ejércitos irreconciliables, pues lo que sí se buscaba imponer, era la idea de que los opositores sintetizan todos los males posibles.

Para llevar adelante esta idea, Lenin estructuró un comité para la defensa de la revolución, cuyo triste papel consistía en eliminar a los enemigos reales, ficticios o fabricados. Pero para lograr conseguir este fin sin provocar reacciones compasivas de la gente anónima, fue que se perfeccionó un programa de calumnias, mentiras, insultos. Y  todo aquel que era contrario al régimen, no solo cometía el enorme delito de estar en desacuerdo con el proyecto, sino que se convertía en un ser infrahumano.

Creo que pocas veces se ha visto en la historia universal tanta imaginación en eso de buscar epítetos denigratorios para los disidentes o adversos al régimen. Y fue en esa inmensa cárcel en cual se convirtió la Unión Soviética, que el insulto más suave -repetido después por miles de subalternos temerosos- era el de “araña sifilítica”, seguido por el de “lacayo del imperialismo”.

Era así de tal forma que, una vez degradado hasta la mayor bajeza posible, el enemigo perdía toda posibilidad de provocar sentimientos de solidaridad entre las débiles víctimas del lavado cerebral.

La receta no ha cambiado y hoy es fácil notar que ya estamos viviendo un proceso de polarización cuyos resultados son fáciles de prever. Por lo que observamos en los noticieros, ya hemos iniciado la etapa de la degradación de los contrarios. Y es allí que, atónitos, advertimos que la amorfa masa sin criterio se vuelve cruel con el degradado y lo pisotea una y otra vez.

Pero así andan las cosas, gente. El panorama, que ya era triste y desolador 50 o 60 años atrás, poco ha mudado, pero si comparado con la situación actual, por aquella época se sabía que la información que proporcionaba la educación era la del mejor nivel y de lo más granado de la Sorbona o Yale, al lado de la triste realidad de la enseñanza de hoy… ¡Una pena!

Explore el Día Pico del Apetito Sexual


Para inicio de conversación, o de lectura, como es el caso aquí, el leyente primero debe auto-responder a las siguientes cuestiones de cuño intelectual: ¿Qué es lo que usted está acostumbrado a realizar los sábados por la noche?… ¿Beber con los amigos, hacer la corte a las mujeres en los night-clubs o bares de moda, o quedarse sentado en el sofá mirando TV?

Puede ser que como resultado normal de mi perniciosa costumbre de querer celar por el bienestar ajeno, tenga el deber de recomendarle al noble leyente que saque punta al lápiz y tome nota de una estereotipada información que avisa que un reciente estudio encomendado por la revista “Women’s Health” del Reino Unido, acaba de revelar que el pico máximo del apetito sexual femenino, normalmente ocurre a las 23h del sábado… ¡Facundo momento!

Pero ese tipo de puntualidad británica del apetito instintivo de la mujer, se debe, según esta encuesta, a que más de tres cuartos de las entrevistadas alegaren estar satisfechas con el tipo de vida sexual que eles ha tocado, aunque la mayor parte de las féminas acabó culpando al exceso de trabajo y la falta de tiempo libre para su disminución por el deseo sexual… ¡Exuberante disculpa!

Sin embargo, haciendo contrapunto a lo anteriormente dicho, la “Escuela de Economía y Ciencia Política” de Londres, relató que elmejor día para transar serían los “jueves por la mañana”. Y ello se debe a que los niveles de cortisol están muy altos en ese período, así como los harmonios sexuales. Incluyendo aun el dato de que las tasas de testosterona en los hombres y estrógeno en las mujeres estaban cinco veces mayores en esos periodos.

Con todo, mi querido lector, si usted precisa mucho más de que una ayuda de fechas para atizar a su mujer y aprovechar mejor la “hora del vamos ver”, entonces, opcionalmente para incitar el transe, prepare una cena romántica e invista en alimentos que despabilan la libido.

Siendo así, pronto verá usted que en virtud de mi samaritano instinto, y siempre preocupado en querer auxiliar espiritualmente a los gentíos de humor cabizbajo, he agregado aquí una relación de productos para que usted la imprima y no se olvide de llevar luego esta lista al mercado o a la feria en la próxima sección de compras de la semana:

Apio – Es rico en feromónios, lo que puede ayudar a atraer al sexo opuesto. Un estudio reciente descubrió que aquellos que masticaron apio puro o en la ensalada, se sentían más excitados de que aquellos que no lo masticaron… Pero del gusto que les quedó en la boca, ni le cuento.

Canela – Ciertos investigadores indican que el aroma de la canela es responsable por aumentar el flujo sanguíneo… Por eso, le recomiendo poner bastante canela al arroz con leche… No se si ayuda, pero es una delicia.

Carne – Afirman que ésta es rica en dopamina y norepinefrina, dos substancias químicas cerebrales que aumentan la sensibilidad durante el sexo… Lo que no surtiría efecto alguno en todos aquellos que dentro del cráneo sólo tienen un alambre para sujetar las orejas… ¡Lastimero!

Miel – Un edulcorante natural que ayuda al cuerpo humano a utilizar el estrógeno y a aumentar los niveles de testosterona… Pero desde ya le aviso, no sirve para untarse porque es muy pegajoso.

Ostras – Nombre derivado en el que varios moluscos lamelibranquios acéfalos de la familia de los ostreidos, estas son ricas en aminoácidos que provocan el aumento de los niveles de hormonas sexuales… Sin embargo, estudios indican que la cascara no sirve de nada… Es muy dura.

Helado de vainilla – Tienen altos niveles de calcio y fósforo, elementos químicos que sirven para construir las reservas de energía del ser humano, y acaban por acelerar la libido… Por otro lado, como indican que el calcio también puede generar orgasmos más potentes, tómese un litro de leche por día… No se si resuelve, pero le garanto que los tamberos quedaran muy agradecidos.

Pues bien, llegado a este punto oscuro de la Realidad insidiosa que nos envuelve, lo que se escucha más allá de los violadores de sepulturas que, como se sabe, tocan violas sobre los túmulos de lo “Verosímil”, es la existencia de las idiotices habituales de lo “nada que preste” y el ruido ensordecedor de los onomatopéyicos discursando para una multitud de estafermos que permanecen allí, rígidos, en la pazca quietud de quien nada piensa y cuyos argumentos no llenarían de aire ni mismo con el amateurismo orfénico de los cantos de Beaumarchais… ¡Inverosímil situación!

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